台湾与香港的飞行距离
其实也就是一个半小时
但是对我来说是最远的距离
会相遇 是在异国参加活动
相处的短短四天
虽然觉得真的是个漂亮又可爱的女孩
但因为认为各自回国后不会再有任何交集
玩笑打闹中并不带有任何情愫
既轻松又自然
没想到分开后的讯息往返
却让我开始多想
温柔的关心、详尽的记得我说过的任何一句话即使是玩笑
每天从早到晚讯息不断
分享彼此每天生活大小事以及内心最真诚的感受
当我开始有了想法
我在每个妳加班或晚归的夜晚跟妳说
到了家告诉我 让我安心
妳也总是说 好 如果困了你就先睡
但其实妳也知道我一定会等妳说妳已经到家
再陪妳多聊一下直到妳说妳要睡了才互道晚安
我也开始明著暗着的试探妳
说羡慕妳的前男友
问妳的日记里会不会有我
开玩笑的问妳是不是很迟钝不会发现有人在追妳
甚至订了机票说要去香港找妳
当妳告诉我妳已经很久不曾喜欢过人 忘记了喜欢的感觉
当妳故意把我身边的女生全部猜了一轮问是不是我喜欢的人
当妳说 觉得我跟喜欢的人告白会被拒绝
我终于确定
一个总是可以从我文字讯息里猜出我心情的女孩
怎么可能不是在装傻
被拒绝就拒绝了吧
妳却又说 其实妳想过我们在一起
但是远距离让妳想不下去
妳不想最后因为我伤心
我们当好朋友就好 好不好
我说 或许我们不该再联络
妳说 好感可以转成友谊方面
于是我接受 却在妳的包容忍让下一再过线
妳提醒我三餐按时吃 要细嚼慢咽 因为我的胃不好
妳要我答应骑车不可以玩手机 喝了酒就不驾驶
妳知道我头痛还想要熬夜看球 叫我乖 先去睡一下再起来
妳怕我不开心 偶尔睡前不能通电话还要问我 不要生气好吗
妳甚至在我因为妳叫我去喜欢别人而闹脾气的时候
还是熬夜等著跟同事去唱歌喝酒的我 平安到家
才疲惫的语音给我说 到家就好 妳都怕自己不小心睡着了
可是 才短短两个月
我已经把对我这么好的朋友给弄丢了
当妳说 我为什么总是过线 说那些话 问那些问题
我们只是朋友 妳不想给我任何的回答让我不开心
是我 幼稚如我 赌了气
当面问妳是不是觉得我们不要再连络比较好
我不敢看妳 因为妳第一次对我生了气
妳说 你决定好就好
妳说 我最不想的就是伤害你 可是我已经伤害了 那你决定我们不连络就好
妳说 你根本没有把我当作朋友
是我太笨了
因为妳说 可以接受我对妳超出朋友的好 只是怕我会累
因为妳说 如果我累了把妳当普通朋友 是会比较好 但是不会更开心
让我一直以为在我接受我们不可能在一起的前提下
这样的相处模式是可以的
而没有想到我一直在给妳压力
温柔的双鱼座 终于让我逼得逃跑了
在香港机场 还说著跟不跟她连络都没关系 我过得开心就好
还说着心里从来都有一个朋友的位置给我
回台后我忍不住的讯息
只得到叫我不要再等也不要再找她的回应
说不管我做什么都不会再回我
说这样我才能真正放下
我仿佛活在梦靥里面 发了疯一样
从一开始告诉她我知道了不敢再打扰
到问她能不能心软一次
再到发誓只把她当朋友
她只回过一句 现在狠心是为大家好吧?
其他不管我是关心还是报告自己开心的事 全都已读不回
我问 不回应是因为讨厌我吗
又问 如果讨厌我的话 为什么不封锁我
还问 要是这是结局 可不可以有最后说开的机会 让我为我的幼稚跟赌气弥补
最后我问 如果妳还有想当朋友 请告诉我
如果已经没有想当朋友 那就封锁我吧
没有任何回应的 我被封锁了
从香港回来到现在我一直觉得我在做一场噩梦
醒来还是会看到她给我的讯息躺在手机里
一个这么温柔的双鱼女孩 居然会被我逼到这么心狠
直到最后都不愿意告诉我到底对我是什么感觉
但是有朋友告诉我 或许当成做过了一场美梦
心里会比较舒服
我还是很后悔 还是很想念有她讯息陪着的每一天
但我真的只能把她当作一场美梦了...

拍拍) 虽然想嘘妳不该逼人家

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