F 的女性缘蛮好的，只是没想到会好到有女性愿意出钱带他去泰国玩。
意外的是，他要去英国留学的签证到现在还没下来，
前阶段的文书作业实在太繁琐，没想到在泰国行之前还欠了存款证明。
于是他委托我去替他完成这个部分。
“找个翻译社把这本存摺翻一下，然后公证就好了。麻烦你了。”
F 一脸不好意思地把存摺本递给我。
“ok啦，小事。”我回。
一点也不是小事。
因为不是本人亲办，还需要委托书、
发现公证还需要余额存款证明，往来交易明细，相关资料需要银行章、
存摺是他母亲的，所以我必须和他母亲联系，在此之前我完全没见过他母亲...
本来默认只是扫描存摺内容，email给翻译社，done。
结果变成一连串更琐碎且无止尽的联系跟文书作业，也得亲自跑一趟翻译社。
F 的期限压力瞬间变成我的，即使要出国的人不是我。
而我下班后都是晚上十点后的事，
也都答应了，纵觉厌烦，耐著性子总会弄完。
深夜与F 的母亲通完话，我便驱车前往她的住所。
骑着车在人烟稀少的信义路上，思忖着明天的行程得如何的调整，
才有办法在期限前把他的文件都完整交付给翻译。
“与C 的约可能要提早一点...”
“下午的课不知道来不来得及？”
一股烦躁感油然而生，
被拘束而必须调整自己计画中之事的感觉，就是这样。
“大概是因为我对F 没有‘爱’吧？” 我很粗糙地思考这件事。
在关系之中，总是得常常因着对方有所调整，
甚至有些人更倾向要求对方为自己调整。
“抽烟很不健康耶，戒菸吧。”
“每天睡前都一定要讲电话！”
“妳裙子穿好短喔...”
“妳认识我的时候我就是这样啊？”
“喔好吧...但我真的很讨厌打短信...”
“我跟她在我们在一起以前就是这样相处了，从来也没什么问题啊。”
或许爱就是在这些过程中消磨掉的吧？
当两人之间距离越来越近，越来越亲密，情感越是浓密，
同时许许多多、大大小小的未知便伴随浮现。
原来她腰间有块胎记。
原来她过去曾经劈腿。
原来她对待父母的方式很恣意。
原来她吵架时这么不可爱，比起说开，她更爱冷战。
这么多的“原来”，在近距离相处上根本无所遁形，
甚至开始让妳怀疑，这是她吗？
还有一些“原来”，是这样子的：
原来我一感觉不被重视，就会想找其他人聊天，有时还会有点暧昧
原来我讲话的音量强度，常常是她没办法承受的
原来我难过受伤的时候，能够这么崩溃
原来吵架后，那些没说开的事会让我这么难受
让妳开始怀疑，这是妳吗？
这些都是爱吗？能吵成这样，还是爱吗？能让我这么难过，还是爱吗？
吵架时这么不想理她，我还爱吗？她都不安抚我，她还爱吗？
我没办法也不知道怎么明确去定义爱是什么，
爱或许不会是百分之百的自由，但我想至少爱不是束缚。
爱不是控制，爱不是要对方完全成为妳希望的样子。
爱不是一种保证，爱不是让妳从此以后人生有了她就轻松。
越是要控制，焦虑越会无限蔓延，
越是要求对方照着自己想要的那样改变，关系越是会扭曲。
其实那些“原来”，关于过去的，或现在发生的，都是妳，也都是她。
人会变，我们每一天都在不断认识眼前这个人。
借由对方这面镜子，我们也每一天都在认识自己。
而但愿我能给予这样的爱：
我会不做假设地去和妳相处，不假设妳应该知道我的脾气，
不假设妳应该要在节日时有所表现，不假设妳总是懂得我的需求。
妳就自在地成为妳想要的样子，不论是妳的任性，妳的脾气，
我会在这支持妳，但我仍有自己的底线。
我爱妳，我爱我眼前的这个妳，我也爱这个在妳面前真实的自己。
我们的关系会成长，会流动，它能不断滋养我们。
若哪天不小心破洞了，
我会努力到我不能再努力为止，不会轻易放弃任何修复的可能。
打完自己都觉得手抖，因为真的好难啊。
总会有时不小心把自己对情感的焦虑不安带给对方，
总会有时把过往受过的伤投射到对方身上，担心是不是会再次被抛弃，
总会把曾经伤害别人的那个自己重叠到现在。
只是啊，没有什么是不变的。
过去她劈过腿不代表现在会、过去我曾伤害别人，但我现在已经不同了。
在一起了不代表不分手，结婚了会离婚。
与其花许多的力气在保证、在侦查、在焦虑，不如培养应对变化的能力。
我们从来就不是“拥有”一个人，而是幸运地能和她荒耗一些时间，
交换一部分的彼此。
恋人们笑、恋人们哭、恋人们相偎、恋人们争执，
都是这对恋人啊。
关于爱的一切，我还在学习。
我会抱着珍惜且感谢的心，一直学习。