对我来说
出柜这件事 首先是一段很长很长的自我探索
印象中最早的性向探索是在国小一年级
当时我有那种非常非常要好的女生朋友
我们会手牵手走路 一起去上厕所 上同一间
放学后一起回家 去她家或我家写作业
有几次我们一起洗澡
我们只是两个小小孩 很好奇地探索彼此的身体
我记得我们用手指去摸彼此的私处
但不觉得色情 只觉得很新鲜有趣
后来那同学的爸妈好像发现了这件事
我们就在懵懂的尴尬中渐行渐远
记得有一次 在小二的午休时间
我跟另一个班上要好的同学一直对看
小学的课桌是长长的 两个人一起用一张那种
我们面对面玩着挤眉弄眼的游戏
我觉得很无聊 不知道在怎样的突发奇想之下
我亲了她一下 她也没躲开
小时候的我有种邪恶的想法
觉得反正我是小孩
做什么奇怪的坏事都不会被认真看待
结果也真是如此 没有人深究
除了我小六的班导师 一位年轻男子
在某天午休突然叫我到空教室训话
他说：妳可不可以正常一点 有点女生样子啊
妳知道妳很奇怪吗？
我当时觉得 我也没有选择要特立独行
是他们选择这么定义我
后来上了国中
我在新生训练时就收到坐我后面的女生写的纸条
她写：
嗨 妳好 我叫某某 希望将来的三年能跟妳当好朋友
我在下课时偷偷看了一下后面坐着的是谁
发现是个看起来跟我类型相似的女孩子
觉得兴奋莫名 回家后反复看着她的纸条
看到折痕都在反复开阖中裂开了
我们很快就变成了黏腻的好朋友
一下课就挽着手去合作社或上厕所
（以前怎么这么喜欢相约去厕所）
放学后也会一起去逛街或去她家玩
听她喜欢的瑞奇马丁或新好男孩
或在她家社区很大的空间里玩躲猫猫
有一次我们躺在床上看谈星杂志
不知道为什么我们开始互相搔痒
在玩疯了的时候 她咬了我的脖子耳根附近
害我变得满脸通红
然后她也突然觉得不对劲似的
对我说：妳干嘛啊死变态
后来我们也渐行渐远 她还交了个学长男友
我比较确定了自己的性向是在上高中时
当时我拆掉了戴了好像有一辈子的矫正器
换了隐形眼镜 留长了头发
开始有男生追求
也交了男朋友（因为觉得成功高中的制服真帅气）
却发现自己完全无法动心
于是我在搜寻网页上输入关键字：女同性恋 交友
研究怎么申请坏女儿站帐号
然后发现了dearbox这个交友网站
我感到前所未有的全身血脉偾张啊！
我第一次在dearbox发文时才高一
我写了简单的自介
还很心机附上穿低胸背心表演new jass的照片
当晚就认识了一个比我稍长的姐姐
她说她可以带我去见见世面
于是我们约了隔天早上六点在西门町见面
我们去吃早餐 去打台球 去异人馆跟茶虫
去见她的其他拉子朋友
最后回到她家 她说 来，来陪我睡觉或做爱
我听到她这么说简直吓疯了
我还不满17岁也没有恋爱过！
做爱这两个字是限制级的啊 怎么可以
于是我说我想回家了掰掰 就匆匆忙忙离开了
我记得她大笑说 我逗妳的啦 小白兔
然后拿了一件她的羽绒背心给我穿上
口袋里塞满了Hershey's kisses巧克力
她送我到门口时 像个姐姐般帮我拉好拉链
说：多吃点吧 妳太瘦了
后来我问她为什么那样逗我
她说：在拉子的圈圈里
每个人都像是朋友 姐妹 情敌 或新的玩伴
妳渐渐会习惯这种生态的
我跟她说：我甚至不确定自己是不是喜欢女生
我觉得同性恋这三个字好像一个标签
而我不想要被归类
她用食指点点我的眉头中间 边写边说：
可是妳的脸上写着同性恋耶 同 性 恋
也许该要感谢她的启蒙
我开始交女友 谈恋爱
被爸妈发现 起冲突 闹革命 离家......
那么多年过去了
那么多心醉心碎的故事情节
我却从来没有认真跟男生恋爱过
在某一次又跟妈妈冲突过后
也正届临跟当时女友感情的尾声时
我思忖 也许我一直误会了什么
也许我该交男友？
一直交女友的我 交了男友
又是一次“出柜”般的经验
我告诉朋友们 我好像也可以喜欢男生
我也向往婚姻生活 想有个家
不过这段感情只维持了十天
那个男生什么都好 什么都无可挑剔
而且认识了一阵子 到了交往的初期
应该有热恋的感觉 应该对一切感到期待
但我只觉得抱歉 只觉得好像又搞错了
每天都在想
是不是要早点跟他说我好像没办法接受男生
才不会耽误他的时间
在说了分开之后我觉得无比的轻松
第一个念头就是 我好想好想拥抱女人！
经过那么多年 我才好不容易跟自己出柜了
也好不容易
遇到了一个能跟所有人大方介绍我是她女友的女孩
（以往我总是被称作“同学”“室友”甚至“表妹”
记得有次拜访某女友家 我问她：
所以待会我要跟妳爸妈说我是妳表妹吗？）
这段路走了好久 跌倒又站起来 迷路再找路
终于我能那么确定走到了终点
每次每次 当女友跟她朋友说到我
她说：我女人/我女友/我老婆怎样怎样
那些时候 我莫名地觉得得意 觉得骄傲
觉得好踏实 被认同
觉得我看到我们的家：两个人 有爱 就是一个家
终于 我不用再躲在柜子里了