我：“如果我说，我就是想对妳好呢？”
晴◆又寂寞又美好◆：“没有原因？”
我：“对，没有原因。”
晴◆又寂寞又美好◆：“我何德何能？”
我：“我也不知道。”
后来我们都沉默了，眼皮也重了，说声晚安后，电脑进入深沉的睡眠，它能在下一次
开启前好好休息，而我却在三个小时后要准备前往离家有半小时车程的学校。
元旦之后，第三次段考来势汹汹，早已麻痺的我们只理解到离寒假近了，也离一年后
的学测和指考更加接近了。
我们成天埋首在考试卷堆中，再也不确定自己的兴趣和科目，只是不断的写题目，不
断的对答案，0.38的蓝笔和红笔时常在匆忙中坠入地面而断水，不懂当时的我们为何如此
钟于书写细腻的笔，也许是我们当时的心思比起纤维更瘦弱，只能用细腻的笔触才能描绘
我们的感受，无法用普通的油性原子笔记录下的那段岁月，我们来不及回首，来不及感伤
，时间在晃眼之间，悄悄地，远离我们了。
我和游子晴都惜字如金，没有人开口打破沉默，小朱说她会从中帮我协调的，我们都
相信，我们还有好多的时间可以尽情的挥霍，不用悼念过去，不用在乎今天，年轻正盛的
我们一定还有好多的明天。
打开许久未读的网志，看到一篇游子晴在圣诞节过后，半夜三点的发文，在我离线之
后，原来她是真的失眠了，我再次确认自己对她的了解，却也升起一股惆怅，明明知道我
如此在乎她，她却还要以不眠的方式糟蹋自己的身体。
正当输入短信文字要向游子晴道歉时，电脑萤幕不断闪耀光芒，像是哆啦Ａ梦的缩小
灯，我变得十分渺小，小到我就快要找不到自己了，像是肉眼不见尘埃，一呼一吸间，我
便化作永恒的虚无。
我一直认为我是最明白游子晴心中感受的人，但是眼前的文字竟让我困惑了。
反复阅读几次，闷闷的鼻酸，说不出是哪里不顺畅，难过如蟒蛇般紧紧缠绕我全身上
下的每个神经细胞，无法挣脱，空气异常的珍贵，或许泪流出来是好的，但我哭不出来。
我知道最新的这篇网志是要给我的，即使没有指名道姓，没有第二人称主语，但我是
明白的。过去，我也曾经偷偷期待游子晴会为了我写一首诗，或一篇短短文章也好，至少
我是值得被她用文字描述的。
难得字里行间中不再只有她心心念念的江以晨，而是我，但现在的我却多么希望文章
中的主角不要是我。
鼠标来回滚动，它快要从我手中得到新生，远远逃离，而我却渐渐凋零。
按下关机键，后悔自己在今天看了网志，明天是上学期的最后一天，原本想装作没事
的和游子晴恢复过往的自在玩闹，我必须承认，我真的很想她，但文章中的一字一句，萦
绕在脑海各处中，敲醒自觉，伴我度过上学期末的无眠。
〈明白了〉
可不可以说我不懂
可不可以假装沉默
……可不可以……
听别人这么说
一直不想相信
尽管会怀疑
也许那都是自作多情
只是刚刚
又更确认……
那就这样了吧
原谅这些忽略，这些不在乎
其实我应该早就知道了吧
就好像 我总是很清楚
任时分
只要
一转身
就会看到什么人
我想我
早就很明白的
houdia2537 写于 2005/12/26 03:37 A.M.