碎碎念系列
真的、假的、重要的、不经意想起的
以下正文
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我和友人F 对咖啡厅都颇为挑剔，他尤其是，
“最好是能面对公园或是草地，不然我们去华山大草原好了。”
但台湾潮湿，草地超湿，我才不要。
终于被我找到民生社区的一家咖啡厅，位于三楼，整片落地窗面对公园，
绿草茵茵，孩子嬉闹。附加阳台供F 抽菸，堪称完美。
F低头点了根灰色LuckyStrike，左手护着火光，吸了口气，菸头倏地由咖啡色转为火红。
体贴地走到我右手边，好让烟顺风，不会扑上我。
漫无边际地聊著，主要是他的作品，他如何解构，如何探求情感背后的因果，
如何呈现情欲在文字中；接着聊到教育所给予我们这代的思考是何等僵固。
他滑着手机，忽然就不说话了。
“怎么了吗？”我倚著阳台上的围栏，有一只丰腴的白底虎斑猫在地上翻滚。
“我申请上剑桥了。”
在第一时间跟F 一起见证他的下一个阶段，真心感觉荣幸以及替他开心。
平时镇静的他掩不住愉悦，说著往后可能的日子，与前些阵子的辛苦。
我看着F ，意识到我们已经认识六年了。
六年。
那个瞬间我开始感受到时间的威力。
原来我已经到了与人相处的计算单位，可以轻易超过某些数字的阶段。
说到时间，有关联而反射性想到的是：我是个没有耐心的人。
更精准地说，是不擅长等待，等红绿灯、等迟到的朋友、等放榜、等回复。
但不包括等伴侣下班或下课，这是我这几年的发现。
恋爱之初的等，是等待我的爱从她的工作中回到我面前，是热恋期。
那几乎维持了两年要怎么说呢？
即便是到后期如每日例行公事那样的等，依旧是抱持着些许热切的心。
这些我是还无法厘清的，可能也不需要。
然而，此刻，
不善等待与时间为伍的我，竟也能开始期待时间能带给我什么。
时间如筛，摇啊晃着，什么离开了、什么留下了。
好几年前的一任女友P ，非常喜欢绿色，绿色对那时的我来说是中性的。
可是与P 交往、分开的过程，我变得非常讨厌绿色。
有点像小学生的喜欢，我喜欢你所以欺负你的感觉。
即使我对她已经无感，爱恨皆无，甚至交往的很多细节不复记忆了。
我还是讨厌绿色。
P 带给我的影响远远超过我想像的，她多次的不忠、偏差的金钱观，
我们一定有过很美好的片段，但好像被时光筛掉了。
只是真的好久前了啊，已经无法辩证。
前几天P 找我，说要跟我借以前一起上补习班的讲义。
当时我正在上某个课程，主要是为了整理自己的生命轴，恰好与她经历的那段日子，
从社团、学校生活以及朋友圈，甚至人格养成，
是生命里最快乐丰富的，却也因为她，是最心碎的时光，特别想再次好好地直视它。
其中一项回家作业是问问当时的朋友，那时的我是什么样子。
我没多想，跟P解释用意后，便问：“妳觉得那时的我是什么样子？”
“问我好吗？”她说
“没什么不好，妳也是那段生活的一部分。”
“因为在我眼里的样子跟在朋友眼中的样子是不一样的吧。”
“是啦，但他没有局限谁。”现在想想这句话也太怪，不就是问朋友吗？P 又不是。
大概过了几分钟，P回我：
“情感细腻、在自己执著的事上有一定的好胜心、很温柔、善于表达自己。”
最入心的竟然是“很温柔”。
有一段日子不论在回忆与谁的爱恋关系时，常有一个画面是我不停追着伴侣讨答案。
跟P ，是在她家中，隔着白色房门，她在里头哭泣，我蹲坐在另一头，
无助，不知道发生什么事，想知道发生什么事，为什么亲吻别人，
为什么与别人亲密，为什么那个人是学姊/共同朋友/学妹，
如此的画面一再上演，
就算在关系上我被劈腿，但是我却越来越害怕那样的自己。
害怕自己追着伴侣追问，
害怕自己给伴侣压迫，
害怕自己。
时光如筛，筛去了事件事实细节，留下了情绪。
我不在乎自己曾被劈腿，也不怪罪P ，
但却在之后的交往，不再只是单纯因为喜欢、因为好奇而探询对方，
参杂了一些对于关系再次因为第三人翻覆的害怕。
常常担忧被背叛，害怕自己又变成不断追问的人。
那种画面怎么可能跟温柔扯上一点关系。
P 却说我很温柔。
我看着那三个字，没有办法停止哭泣，好似自己某个缺角被稍稍治疗了。
时光如筛，摇啊晃着，
一部分的我被时光狠狠地堆叠成一种更极致的面貌；
更加细腻、更加弹性、更加珍惜所有的。
另一部份的我被时光温柔地置换了某些元素；
明白P 对我造成的影响，自己也可能在不经意的时刻如此影响他人，
所以即使辛苦，可能减损自己，仍要善待他人。
时光如筛，摇啊晃着，
请将我形塑成一个自己更喜爱的面容，有着更良善的心，更能温柔给予。
我知道妳会帮我。