大家好，逛拉版也蛮久了，
想跟大家分享自己出柜的经历。
先说，文章非常长，
可是没有像小说般的高潮迭起、没有特别的爆点，
简单说算是一个平稳发展的过程，
但出柜前的不安、徬徨与无助，
应该只有身在其中的自己才能够了解，
那种决定走出去却又怕受到伤害、没有全然把握的不踏实感
真的会让自己陷入一个坏掉的循环当中…
不断模拟任何可能的情形、场景、对话，
然后再度回到自问自答的小剧场中，持续播送。
我大概是四月初左右出柜的，
原本是预计三月底自己生日时候打开柜子，
但由于敝人在下我内心戏非常多，
一不小心就延迟了…
先说说我的家庭背景，
家里有我和哥哥，爸妈是退休教师，
家庭关系很好、很融洽，
爸妈在我长这么大以来从没看过他们真正争吵过，
顶多就是我爸被弄得很烦口气不好，
我妈则会放软身段安抚或笑笑的妥协，
然后原本紧张的气氛就会逐渐和缓，
我是在一个幸福的家庭中成长的，
即便长越大会越发觉_
爸妈的观念不合时宜而且守旧，
甚至有些时候会觉得他们的生活圈非常的小，
以致于眼界无法开展，对于教师圈外的事物几乎一无所知。
因此老实说_出柜这件事是不在我的人生规划当中的，
我一直都过抱持着随遇而安、顺水推舟的态度，
觉得当遇到了想一起生活的伴侣、经济独立之后再说也不迟，
毕竟如果真的被恶言相向、赶出家门等等，
我还有能力自力更生，甚至以此证明些什么。
不过，
这在我看完前阵子的华剧恋爱临距离之后，
我才发现_我只想到我自己。
我没有站在他们的角度思考，
只用过往的观察判断与认定他们对于同志的议题是没什么好谈的，
因为那是错的、偏差的、父母有问题、家庭不幸福、须受辅导的等等，
但是我忽略了本质，
那就是爸妈对孩子的爱，胜过你是什么样子。
我看完戏剧之后，除了女女恋的美好外，
感受到的是家人应该是优先事项，
毕竟没有什么比家人的支持与认同来得让人踏实，
所以当出柜坦承自己喜欢女生的这个念头出现在脑中，
我抓住了它，
以我对自己的了解，我这次不把握住，
未来我不确定自己是不是还有勇气面对。
我选择用亲笔写信的方式坦白，
信的内容很长，
大意是 我仍然是我，只是我喜欢女生，
坦承是因为我不愿爸妈了解的我只是片面的我，
然后不希望他们内疚自责等等…
内文中也不断强调我很爱他们，可我也有我的挣扎和不安，
最后是希望能够与我同行这样。
这封信我在回宿舍前给了我妈，
希望等我出发之后再看，
毕竟有一种踏出去不知道是平稳还坠落的矛盾情绪，
使我无法面对面的接触与沟通，
只好采用这种折衷的方式。
但我还是在回宿舍的路上大哭了一场，
那是一种难以平衡的内疚，
我交出信的瞬间看似解脱，
实际上我是把压力转嫁给我爱的家人，
然后我就会想自己这么做到底是对是错？
如果我们原本和乐的家庭变质了，
那我是不是成了破坏这一切的刽子手？
我的坦承究竟是勇敢还是伤害？
诸如此类的想法不断涌出，
我从原本只要维持现状、关于爱情的悲欢离合都由我自己独自承受就好，
转换成开诚布公后，爸妈要接受自己的女儿是同志这个事实的压力，
那些自责与愧疚和期待得到认同却又不是真的那么希望爸妈需要得知这一切的思绪交织，
使我只能大哭和不断的深呼吸以舒缓自己濒临崩溃边缘的情绪。
我妈看完信之后希望我打给她，
这是我第一次充满忐忑的心情打给家人，
我害怕的不是恶言相向与指责，
而是心碎的哭泣和恳求。
那会使我好不容易整理好面对的勇气瞬间瓦解。
但是我妈比我想像得更理性，完全超乎我的意料之外，
听得出她的难过与不舍，
可是她的字字句句都是以我未来会面对的风雨为考量，
她一方面心疼我隐瞒这么久、一方面觉得未来充满未知，
因此她仍然希望我不要为自己设限，
尝试着喜欢男生看看，不要急着拒绝，
如果真的没办法，她会试着接受，
毕竟她不希望我难过，她希望我能够快快乐乐的生活。
即便沟通的过程中我们难免观念相左、
或是她对于女生跟女生之间产生的情愫不甚了解而用词不当，
虽然我知道她不是有意的，可是我还是不小心口气变得有点差甚至强硬的反驳，
但我妈都强调她不会否定这件事，
她只是需要学习这不在她价值观中的事情，
毕竟这对我来说是一辈子的。
所以在我妈三番两次的请求、
不论我动之以情说之以理的表示我不会喜欢男生的状况下，
她仍然在每个话题最后兜回希望我不要那么快下定论云云，
我气馁的说如果这是你希望的话，好吧。
我想，这点退让可以让我妈得到一点安慰与救赎吧！
即便我不喜欢这种感觉，好像给了一张无法兑现支票般的恶作剧似的，
可是，这样的情况已经比我预想的好得多了。
我爸也在我妈沉淀个几天之后知道了，
他的想法和我妈一样，
觉得来日方长、我还年轻，
未来见识的层面越广，越能增加自己的判断力，
不要急着定位自己这样。
到这里，我算是出柜了，
但我知道爸妈还没有完全接受，
所以距离100%的出柜还差了些，
可是我已经觉得三生有幸了，
因为，我们的家庭关系并没有改变，
没有因为这件事情而受到影响，
我爸妈对我还是照以前的方式相处，
这是我从来没想过的，
毕竟我认为说出口了就没有办法维持现状，
会有个不去触及的疙瘩存在着而显得别扭，
两者是无法并存的；
可是现在，
我感受到一种沐浴在阳光下的自在，
而我的家人默默在背后为我、为我们未来可能会遇到的困难做准备。
真心觉得自己是个很有福报的人，
谢谢我有这么好、这么体贴的家人；
以及在我徬徨无助给我力量的知己们；
还有因为知己都是全知者而无法模拟出我妈拿到信时的心境，
走投无路的状况下我只好请公司的主管帮忙，
一般来说非必要我不会在职场上坦承自己的性向，
可是说了之后，主管的真心支持与鼓励和开导，
让我多了些勇气和信心；
然后是自己打破僵局的决心，
虽然很弱的出柜前哭、出柜后还是哭，
到现在一个月了还是感动哭，
但我还是办到了（骄傲）。
祝福大家在出柜的路上都能够顺利，
我相信一定还有很多跟我一样的人，
因为害怕破坏现状而选择隐瞒，
毕竟这的确是一翻两瞪眼的事情，
但还是希望我的经历能够给你一点点正面能量，
它很平淡朴实、没有特别的波澜坎坷，
更没有那种马上被接受或是早就知道反被亏的动人戏码，
其实大多都是我的内心戏和小剧场，
这就表示有些时候真的是自己把自己困住，
其实爸妈比我们想像的还要坚强。
最后，
或许出柜的过程还差强人意，
但没有遭受极力的反弹、否认或逃避，
已经是难能可贵的了。
毕竟我不会要求爸妈马上完全接受，
这是我在出柜前就有底的事情，
其他的观念本来就需要步步为营，
所以，未来我们会一起努力，
为自己也为家人找到那如同日常般的美好生活。
以上，感谢看完的你们Q_Q

推体贴家人感受！！

推妳说出口！最近我也遇到跟妳一样的状况，我们家也是希望我不要这么早定位自己，可是又一直希望我跟男性在一起，所以很痛苦也很难过……

推害怕现况改变...

推！我看恋爱邻距离也有这些体会～虽然剧名是邻距离主要讲既是邻居也是青梅竹马的男女主角的故事～～但在我的眼中其实是在描述零距离！爱情不分性别！！很恭喜妳提起勇气和家人出柜

推一下神剧爱邻与原PO的勇气！

推祝福你。ps 读你的文章很舒服

呃妳的家庭背景跟我完全一样，我是看了爱邻之后跟哥哥出柜了，前阵子失恋跟爸爸出柜…老爸说没关系，但也是建议我了，前阵子失恋跟爸爸出柜…老爸说没关系，但也是建议我不要把自己设限这样～…慢慢来吧…我们都会好好的！

推

原po超勇敢！！恭喜妳办到了！！

推 好勇敢

祝原po进度条顺利走完！我家的感情很紧密，不过努力十几年，光电视提到相关的议题时仍就会被默默转台。(是说我还以为爱邻是台湾戏剧

推！

爱邻是台剧没错～

原po请记得一定还是要抓时机适度提醒父母，避免不知所措的他们反而把妳对男性可以试试看的回答视为可抓住的浮木我妈之前就有这种情况 发现之后就转为有意无意提醒开玩笑的语气也好 避免他们的想法反而渐渐和妳有出入了(啊我知道原po不是用可以试试看这个回答 抱歉一时口快)总之原po加油 家庭状况和妳有点像

我也是看完爱邻才下决心准备出柜，但时间设在年底！

推