※ 引述《hktpin (蒲公英)》之铭言：
: 大家好：
: 听我逼说我PO这种文章可能会被骂，但跟他讨论过后，我还是决定来发文了，不为别的，
: 为了我跟他的未来，如果，妳和妳的另一半，也有一样的想法与对未来的盼望与期待，如
: 果，两方面或者可以说是四方面，可以一起建构属于我们想要的生活方式，希望你可以继
: 续往下看。
: 如果你不是有想要结婚，或者是妳不赞成的人，也希望你可以尊重，就像我们都希望所有
: 人尊重我们一样，你可以不赞同，但请保持一定的尊重，我不期待所有人的支持，但也别
: 对我展现妳的反对或不屑...在此先谢谢妳们的成熟与体谅。真的谢谢。
不用戴高帽。敢发文在公开版上就得有被讨论（鞭打）的准备。
: 以下，是我和我男友的故事～
: 我和他都在公家机关上班，都有所谓的稳定的工作，我们认识已经快八年了，认识他以来
: ，快乐与幸福一直伴随着我们，其实一直到最近这一两年才开始思考着我们的未来，然而
: 所谓的未来，似乎包含着家人以及朋友对我们的期待与所谓的关心，也就是结婚.
: 所谓的结婚，当然是指两个心爱的人可以在一起，我是说永远的在一起，虽然现在的社会
: 也许不允许我们这样做，你也可以说我没有勇气，或者是说我们为什么要迎合所有的世俗
: 的眼光，但说真的，我和我的另一半实在是没有多余的能力，去面对所谓的无谓的压力，
: 没错，我知道爱情很伟大，可是当你面对家人朋友和社会的压力时，你还是会觉得很烦，
: 而我和我的另一半我们都不想要因为这样子吵架、甚至是分手。
“见树又见林”这本书说的好，没有“没有选择”这件事，
你只是在选择你觉得最容易的路。
: 所谓的假结婚，这样才叫做假结婚，我其实思考了很久，我总觉得既然我不能远走高飞，
: 在我和他有限的能力里，我就是希望可以符合父母的期待，也能够拥有和他在一起，这个
: 希望很简单，可是对我来说却很难做得到，相信晚上一定有很多人跟我们一样，不知道怎
: 么面对自己未来的人生，选择逃避或只是装作不在意，但其实压力一直跟随着我们。
: 我和我的另一半常常在想，如果我们有小孩，如果我们养一只柴犬，那么是多么可爱又丰
: 富的人生，当然，这样的人生，这样所谓的世俗的人生，其实就是对我们来说简单又没有
: 压力的人生。
: 我知道一定会人说干嘛去在乎别人的眼光，作自己就好了啊，等婚姻平权就好啦，但真的
: 那么简单吗，我不想那么自私，我希望爸爸妈妈开心的笑，所以，如果可以我还是希望符
: 合他们的期待，你可以说我很弱，也可以说我屈服于这社会，但这就是我的生活方式，也
: 是我和我的另一半目前所能想到的生活方式，或者该说是一种解决方法。
: 我曾经想过如果能各有一个男同和女同，我们可以是朋友也可以是家人，也可以是所谓的
: 法律上的夫妻关系，我觉得只要四人同意，四人开心，有何不可呢？也许你会跟我说未来
: 的事情会搞得很复杂，例如要住哪里要不要生小孩...等等的，没有错你讲的全部都是问题
: ，可是对我来说，如果我们永远跟我比在一起，也能符合我爸妈的期待，其实那一些也都
: 不是问题了。
你选择对你而言最容易、阻力最小的路，然后来拉版拖女同志下水。
并编造一个婚姻等于狗狗小孩的粉红泡泡。
但婚姻不是粉红泡泡，对女性尤其不是。
你以为你爸妈在你结婚后就会开心的笑嘛？才不会。
他们会突然发现你和你的媳妇比隔壁邻居王太太（？）媳妇少回婆家，
他们不笑了，除非你让你的妻子少回娘家。，
他们会突然发现隔壁邻居张太太（？）的媳妇都愿意跟两老住，
他们不笑了，要求和你的妻子也搬去跟你爸妈住。
你们还年轻，但你们会35，会40，
你爸妈听到同事接连抱孙子，他们不笑了，除了你给他们生个孙子。
你是宝贝儿子，照样可以在外面亲亲热热谈恋爱，
你的妻子却需要应付诸多陌生人
（诶不是你们结婚你爸妈就变成她的熟人，他们还是陌生人，而且多半是讨人厌的那种）
你的妻子却需要搬去跟陌生人住
你的妻子却需要忍着怀孕的辛苦，生出来小孩跟别人姓，却还要自己带。
你不用说不会可以各过各，
你现在连长辈的碎念都挡不了需要到拉版上找人假结婚，
到时候也会请已经结婚的女同志假应付、假住一段时间（？）、假生一个小孩、假带小孩。
结婚对你而言还是假的很的婚姻对她而言都变成真的，婚姻里责任义务一点避不了。
你不想这么自私伤害你爸妈的心，但是不认识的女同志的心没关系，被伤刚刚好。
: 我也问过自己是不是把事情想得太美好了，又不是在演电影，而我也不是刘德华或梁朝伟
: ，没有错，跟我和我B聊过后，我还是决定上来PO文，因为我想要和他拥有我们的未来。
: 我们都是桃园人，我在台北工作而他桃园上班，我们两人都三十三、四岁了，虽然不是顶
: 尖大帅哥，不过我们都是阳光的大男孩喔，哈哈，至少内心还是非常young的。
: 如果，如果你和你的另一半也跟我们有这一样的想法，非常欢迎非常希望你可以和我们一
: 起讨论，我是真的很希望能够让我们两人，同时也让你们两人，都可以有着独立却又没有
: 那种所谓的压力的人生，期待妳的来信，谢谢。
即使你都没有上述的状况，是我把你想坏了，你的另外一半呢？
跟你另外一半结婚的那个人呢？你另外一半家庭是什么状况，
我想你无法保证他的妻子不会成为他们家的媳妇吧。
你当然不能保证，你连自己的父母都管不动了，更别提对你对象的父母有多了解。
如果女同志忍不了了决定要离婚，小孩归谁？社会又会责备谁？
如果那个女同志刚好内建母爱，她要不要离婚？小孩要不要放弃？
如果女同志离婚的原因是因为自己的性向，法官会把小孩判谁？
我听到的几段假结婚关系，男同志都蛮幸福的啦，也的确过著独立又没压力的人生。
女方常是全盘皆空。
奉劝女同志，真的要想清楚，被长辈逼婚很可怕，
但逼也只是五年十年忍到四十大家也不好意思再提了，假结婚是一辈子的事。
假结婚就是再找另一个家族一起来逼你，连叫不出关系的姻亲也可以对你的生活说上话，
有些浑水淌了就抽不了身。
最后，其实原po目前的感情稳不稳定、有多幸福、有多害怕失去幸福那都是原po自己的事。
原po不想对抗体制，那也没关系，自己得承担后果，这是原po的选择。
大家都在维系得来不易的关系，大家在体制内都面临各路的压力，
没有人有义务需要牺牲自己来保护原po的幸福。