［又来一篇。六～八想表达的是＂时间序＂，这是从一对一关系想改变成开放式时，很被
攻击、质疑的一点］
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废文之八－进修，去唸研究所
女　：我打算去唸研究所
【我想多一个情人】
婆婆：你怎么现在才要唸研究所？不都在年轻的时候唸完了吗？怎么已经结婚，有小孩之
后，才要唸呢？
【怎么现在才说要多一个情人？你应该在一开始的时候就找可以接受开放关系的人在一起
才对啊！】
女　：现在才想唸，才觉得有这个需要。
【现在才想到，才觉得有这个需要】
婆婆：小孩怎么办，家事怎么办？
【那我们怎么办呢？你把我当成什么了？】
女　：生活还是一样啊，只是有时候我去上课，要请ＸＸ（你儿子，我先生）接小孩就是
。
【我们还是一样啊！我还是一样爱你，没有改变】
婆婆：他那么忙，怎么可以要他帮你接小孩？
【你会太忙太累，忽略我】
女　：妈，小孩是我们2个人的，我们会一起来解决照顾孩子的问题。
【我们的关系我们来共同经营，我和别人的关系我会自己想办法，如果有忽略的地方，请
你提醒我】

嗯 真的很废 你逻辑是不是有问题？

这系列废文真的废到可以，如果要讨论开放式关系难道没有更好的比喻方式吗，发了这么多篇刚刚一路看下来真的觉得有些比喻很牵强

这是什么新的洗脑文吗

拉点是?

这系列的文章从头到尾都是以自己为主体去作需求考量完全无视于对方想要一对一的需求这些看似合理的举例都是建立在对方的痛苦和困惑之上你找个志同道合的人，就不需要发这些文章了真正纠结的人是你自己吧...不能理解为何有些人不接受开放式关系，就如同他们也不理解你为何想要开放式关系

推楼上，觉得你根本就是把自己那些以自我为中心的想法合理化，照你这种比喻方式根本可以永无止尽的写下去改天连养猫养狗吃面吃饭这种比喻都可能会出现

进修，研究所可以为双方带来好处：另一伴有更好的学经历》增加总收入》提升生活品质但是开放式关系并无法给排斥开放式关系的另一伴带来好处。从非开放式关系进入到开放式关系，遭受质疑的要件，是伴侣间其中一方对开放式关系的排斥。(双方都不排斥的话，外人也不会去多话)此篇比喻并无法体现此问题。(无说服排斥方接受的可能。)且进修，唸研究所不会是一辈子的事，进修结束后回到原生活步调一事是可被期待，可开放式关系却非如此。

这个比喻真的不ok

谢谢妳让我笑了，废到笑

你国文程度真好，很会举例

是表达意见,"洗脑"是你自己认为的,名称是废,为什么要来看?怎么比喻比较"好"

要帮你转joke吗

我可以接受开放式，但不能接受你利用另一个人爱着你的心情去被动式的接受你要的幸福?如果不能从开始就说白是开放式关系，而是将压力建筑于另一个人的退让之上，那你的幸福说穿了不就只是吃碗内看碗外而已?或者说，你觉得你这样跟“理直气壮的劈腿”有什么差异?

0.00087分

推楼楼上。A了一下ID有点同情原po女友

废的很用心

热线每个月都有活动,当场听,当场问比较清楚.这些都是过程

废到笑

我觉得你根本想毁了这个议题

真心建议原po如有心想让更多人理解开放式关系，那最好换个方向，不适当的举例，只会让人更反感。

讲的像每个板友都住台北可以去热线一样，原po你想在拉板讨论推广这个议题那就该讲清楚说明白吧，怎么会是要质疑的人去热线自己听

要推广还要用傲慢说教的态度，真心怀疑妳是反串。

今天的拉板好有趣喔啊没按到

比喻不恰当。但我认为开放式是一种关系的型态，关系本身没有好坏。而实践的重点是参与者皆知情同意。开放式可以检视感情中在意的部分，也是一个检视感情与检视彼此的契机。

不怕神一般的对手，，，，

推 关系本身没有好坏，但一系列的文章都是想说服不接受的人去勉强参与这样的议题，让人感到很不愉快这不是推广和说明，是一种强迫的立场..

名称为:"非典型亲密关系小组",用"典型"的逻辑当然说不通在分手,外遇频仍的现在,想找出另一条路,有人在研讨,实践在练习思考和表达,如果比喻不恰当,我会继续找有几本论文,找到实践者访谈.热线是资源,台中,高雄有读书会

你可以多替对方想想吗？

我觉得这些比喻已经非典型不典型欸，跟你个人国文造诣有关说真的我真的觉得你中文不太好，我看了很久一直在想你到底想表达什么