常常希望每次想前女友都是最后一次,可是就算我收好了书桌,一次又一次清掉了前女友
的痕迹,她还是又出现,我不记得跟她分开了多久,因为那个日子对我来说从来没想当一
个恋爱的句点,我只是闹,想跟她抗议能不能,恋爱里面只有我和她,没有旁人指点(?
)每次的吵架,让我越发不想沟通,耍脾气,其实我的闹连我自己也无法忍受,那是一种
压力爆发的感受,她不想听原因,她觉得我不愿意理解她的感受,但她不了解巨蟹座细微
的敏感的感觉,就连她的枝微末结,我都感受的一清二楚,只是可能解读讯息错误(?)
,交往时我把女友当做我的半个世界,从遇见她,我开始幻想家,幻想孩子的模样,我把
她当做妻子交往,想要跟她共度人生,但是很遗憾因为吃醋,而且对前女友与好友的关系
,觉得是个永远无法解开的结,这个嫌隙的球越滚越大,直到无法收拾,最后决定分手,
心想有天你会理解我的痛苦,而愿意与我单纯的相爱单纯的生活,但是做回朋友的我却成
为那个,在你的朋友排序后面的人,世界上如果要找到第一蠢的人,那就是我了。
很讽刺,当我难过,打开line最想连络的是就是那个让我难过割舍不去的人。
算了,想到人生不只是恋爱,抽了一张废纸决定开始读书,竟然又抽到了这张曾经一起到
图书馆,用来传过话的纸,看一看笑了,又愁怅了起来。
http://i.imgur.com/LhVcM6k.jpg
人生不只是恋爱((QAQ可是每当我努力不邂的奋斗,我心里想的是可以与妻子有一个温
暖的家,有一个与别人平等的家…)那人生不都是恋爱了吗
但是
谁能凭爱意要富士山私有
你仍是我爱的人,但我也该放手了
愿富士山那窒息的美景,有永驻的人
为你夜夜点着灯火
那我也认了
即使那不是我