这是一篇心理疾病的过程体现分享，
由于发现的比较晚，
现在也不愿意接受治疗，
但，心理病只要不去自戕，
好像就没什么事了。
我也想，我并不会去伤害任何人，
那样就够了。
慢慢阐述这近十年来，
发生了什么样的心理变化，
因此文字应该很长很长。
那些曾经伤害身边人的女孩，
以及妳正在经历的女孩，
看看吧。
脱离关系的第40天，
刚刚在skype跟16年前的心理师CH结束谈话，
这么多年，她就像是一个保持联系的陌生朋友，
只是这次是我主动找了她，
“最近好吗？”CH
“好像不错”
“但我想问妳一件事”
CH丢了一个连结给我，
点开后就好像把这近十年的回忆放映了一遍，
莫名恐惧直接从心窝溢出，
心脏被抓着，跳得好用力。
原以为涌上心头及脑袋的画面，
能够清晰的让自己看一遍，
却什么也看不见，
然后看着萤幕的面无表情，
依然没变。
我患上PTSD，在没有修复的状况下，
一再反复体验恐惧及痛苦。
CH在贴给我连结以前，
边聊边"问诊"，
一直以来都会问东问西，
我没有逃避。
长年以来，在规律的一段时间，
会梦见相同的梦，
但每一次会多出一个女孩，死亡。
这梦的开端，我早已知道死亡人数至少三人，
可是每次只能梦见一具尸体，
好像美国影集一样，
一集找出一个。
每次我都非常害怕别人找到尸体，
因为剧情设定我就是杀了那些女孩，
但我完全不知道什么时候杀了她们，
又或是我根本没有杀她们。
心里很害怕，
自己竟在梦里百分之百确定是自己杀的，
又想想出办法说明自己没有杀人。
印象深刻的第三位女孩，
往地窟里走去，
脚步声有回音我却听不见，
灰色的水泥墙伴潮溼的水份，
好像从来没干过，
一面像是美式暖炉设计区域，
连接地面的位置，
埋葬了一个女孩，
不知何时身边出现办案人员，
打开了女孩的木盖子，
她好像轻微的笑着躺着，
“完蛋了，我是不是要被发现了”
我没看过这个女孩，
模样其实我也看不清楚，
妳到底是谁，
我好想知道，
而我好像曾经爱过妳。
早晨，金黄色的光线射进窗里，
我不知道自己算不算惊醒，
眼铮铮的看着窗户，又是面无表情，
发呆了一会儿，“今天又要吐了吧”心想。
-反复痛苦回忆或梦境，类似情境引发之强烈心理痛苦或生理反应（头痛、胃痛）
“我又失恋了”
“又！”好朋友们。
“然后，又是批腿”
“又！！”好朋友们。
登登登～“妳还好吗？”好朋友A传来私人讯息。
“很好，很熟练了，过来人呢”
“确定不聊聊？”A
“妳这样反而我很担心，哪有人失恋无感der（摊手”A
不是第一次、第二次、第三次、第四次，是很多次，
不是同一人，每次都不一样的对象。
而我在第四次之后，再也没有疗伤期，
我已经准备好大哭一场，没有眼泪 ;
我已经做好准备大肆宣泄，不想说话 ;
我已经默认不断回忆伤心，真的想不起来。
我知道我们去过哪里，
却不知道做了什么事，
或只能想到一点点，
问我，情人对妳做过最开心或贴心的事？
我真的不知道，也不记得。
问我，情人对妳做过最伤心的事？
没什么好说的，因为不是第一次，
而且这么多次，我肯定才是有问题的人。
这时，我想起某一任争吵时吼着我一句话：
“妳看妳这样，谁不批妳腿阿！”
我是什么样的人？
是什么条件构成了她有权这样伤害一个人？
我想不透我到底有多坏要这样伤害我。
大概有四、五年的时间，
一年至多逛街3-4次，每次最多两小时便想回家，
在家里一整天，想办法只出门一次就把两天周末的东西买好，
然后回到房间，可以持续三、四个小时的呆滞，
并听着同一首歌。
看到路人是喜欢的类型，
不会看第二眼，不感到兴奋，
并认为她也将会伤人心，
若刚好在附近，听见她说话，
也将是谎言。
最后，我的兴趣是看书，
看着推理、历史、战争的书。
-持续逃避与此创伤有关之刺激，并有着一般反应性麻木。
如避开话题、创伤地点，无法记起事件重要部分，减少重要活动与兴趣。
距离下一段恋情，间隔大约是5-10个月之间。
是不是觉得我没整理好自己，
所以续接下一段当然会有不好的结果？
是不是觉得自己没有很爱自己，
所以别人也不会好好爱我？
在下一段恋情开始暧昧到告白，
我会觉得自己好像很久没有恋爱，
分手一个月之后，我能回想起来的回忆，
总让我觉得很陌生，
好像是别人的事情，
说起来，就像“听过某个人说”的感觉，
不是我的故事，
哪来的心痛？
不是我的失恋，
哪来的心碎？
亲爱的妳，
妳与我在这一刻相遇，
我好像又可以再次相信爱情，
全心投入，世界只有妳一人，
我爱妳吗？好爱，妳呢？
妳会背叛我吧！？
嗯。
-突然间我感觉事件好像再次发生。我从不知道这种情况何时会发生。
单身的时间里，
几乎以无睡眠的模式在过，
不会刻意投入工作去忘记，
就和平常一样的与同事打打屁、吃吃饭，
好像真的没有发生或是一点都不伤心。
开完会了，我却翻阅超过三次以上自己到底写了什么，为什么记不起？
不会去找休闲娱乐抒发，
因为不想勉强自己，
脸上要笑、要和善都不必要，
我不想有情绪。
回到家之后，
会做着与昨天一模一样的事情，
雷同的时段躺上床睡觉，
眼睛闭上，未曾真正入眠，
当我张开眼时，嘴巴是咬紧牙根的。
好累，我真的好累。
-持续过度警醒。如难入睡或保持睡着、注意力不集中、肌肉紧张等。
也许，妳会好奇我是个什么样的人，
这么长一段时间，如此吊诡的人，
有朋友、有情人，都是很不可思议的事。
每个人都有几个身份，
我确定自己没有人格分裂，
只是诠释当下的角色，
有多少个当下，
我想展现真实的自己，
可是，无预警的伤害又什么时候来？
来的时候，又要多冷静的看待一次又一次的发生？
使用真心：七次，
得到了糟蹋的脚痕7双。
而我竟然相信了七次。
3月16日女孩跟我说，
“对不起，我知道我现在说什么都是多余”
“真的对不起”
“我不知道怎么面对妳”
“什么时候的事？”我问。
“11月”
“对不起，我答应过妳不会像之前的女朋友一样批腿”
“可是我跟她们一样了”
“妳骂我吧”
“我求妳”
“妳记得我说过，妳去哪玩，妳说什么，我会百分之百相信妳，所以不要骗我”我。
“嗯”
“可是，我没有接着说：否则我会....之类的吧”我。
“嗯？”
“因为，最后我也只能承受，不是吗？”我。
“对不起”
“妳真的很好，对我好好，是我不好”
“是我没放下，是我舍不得妳”
“真的是我的问题，妳不要乱想”
“嗯”我。
与女孩开始之前，我像发誓一样告诉自己，
无论受伤几次，都要拿出信任、勇气与真心、，
把自己的爱给妳，因为妳对我好好，
妳的温柔、妳的举止、妳的气味、妳的一切都好美。
那么深深相信妳的我，
怎么舍得把我摔下粉身碎骨，
敌不过的三角关系，
对方警告我的介入伤害了妳们，
她不知道，妳说妳单身，所以我们交往。
我最后原配的身份也失去了，
这计较起来也很幼稚。
曾经批腿的女孩们，
正在批腿的女孩们，
这世界很大，
大的放的下世人的喜怒哀乐，
将伤心丢到宇宙不再回头望妳一眼，
妳有上万个与我们离别的理由，
但没有一个可以伤害别人的资格。
妳的玩乐、妳的舍不得、妳的备胎幻想，
可能使人无法回到正常的心理，
或许妳反驳“又不是每个人都跟妳一样”、
“我前女友被批现在也活的很好阿”诸如此类，
但在我前女友们（感情很好的朋友）的眼里，
她们也一直觉得我过得非常好，
顺利的升迁、加薪、偶尔出国、交往下一个女孩，
可是她们并不知道我是如此这般心力交瘁的活着。
为什么要好像因为妳活不下去一样给妳看呢？
告诉我，妳会愧咎的吧？
但妳的欲望始终超越了愧咎。
曾经被批腿的女孩们，
正在被批腿的女孩们，
我很自私的只想分享自己的故事，
又祈祷妳们不要变成我这样，
在这犹豫不决之间，
反复增添了批腿者的价值，
而自己的孤独与无助没人擦去的眼泪，
这次，进去看看自己，好吗？
这暗黑的文字，
没有什么希望好带来，
很对不起。
这躺路一瞬间累垮，
我已经没有力气多去包装什么，
希望妳们幸福快乐。