这故事时间拖得好长,后面只剩下自怨自艾。
故事的开始是在我大学时,
有一夜对感情很好的她告白,对方很诧异,叫我不要这样,要继续当好朋友...
那时我感觉天崩地裂了!
X!然后还真的天崩地裂!
(几分钟之后就发生921大地震......我还以为是我哭太惨害的)
但那之后她接受了我,我们在一起了。
可是我们都不敢面对家人和社会,对外只能当很好的朋友,我们都自称单身。
我从念书到工作时期都离家很远,可以一直隐瞒下去都没曝光。
因为不敢曝光,我的亲友同事完全不认识她,我的生活圈只有她,
以前的同学朋友几乎没啥联络往来,因为怕谈到感情和婚姻的事。
出社会后有一段时间,我们分隔两地,每逢假日我就搭车去找她,
超过十年的日子,我们感情很好,就像一般的情侣一样。
三年多前她买了房子我们住在一起,对外宣称她是我同住的房东,
然而同住之后,我们的关系急转直下,在一起太久了,感情愈来愈平淡。
后来她说对我的感觉就像家人,其实她对家人就是冷冷的也不会寒暄互动的那种,
从以前我就不喜欢她冷落我,跟她吵过好几次,
但跟她吵也没用,她是不会改的,总是说在一起不需要一直亲热。
而且有一次吵架之后,我们分房睡,之后也几乎没有亲密关系了
到了近一年多,她平时已经几乎不跟我互动。
她说上班很累,每天加班到很晚,一回家就关在房间里
偶尔加班到很晚,也不会通知我。
跨年夜没回家,她后来说她通宵加班。
我们以前还会一起在客厅吃吃喝喝看电视,
后来她下班后都直接进房间吃东西、用手机补追电视剧进度。
如果我不主动找她讲话或出门的话,她就一直待在房间里睡觉或上网。
工作领域不同,我们也没有聊天的话题。
总之我们的关系就像感情疏离没交集的室友。
我觉得她不爱我了,只是在一起习惯了;
我赌气不找她示好,偶尔她想亲亲抱抱的时候,我也故意推开她,
久了我也发现自己好像不太爱她了...
但每当我说要离开她,她又会很激动不让我走,
但我心里一直是想了断这段关系的。
不过她会花时间跟同事热络地上网和讲电话,
而且在我假日加班的时候,她会跟同事去看电影,
我想,她不是工作太累才不理睬我,只是因为是我,所以觉得累...
我可以接受地下情,我可以牺牲其他生活与社交,只要我们是相爱的。
但是走到最后,真的都没有爱了
终于今年一月时,我跟她切断关系,搬出来自己住了。
原本以为结束这段关系,我会很自由,但是我却陷入更迷惘的困境。
我都38岁了,却才历经第一次失恋,我真的不知如何排解心里的难过。
常常哭着想为什么我干嘛不在以前吵架的时候,直接分一分算了,
为什么要拖十多年,最后还不是分开?
我也不可能再找下一段感情了,我知道我对感情的处理真的很幼稚,
现在的我,只是个身材走样、青春不再的中年妇女,
还常常作梦梦到她跟我说,她受不了我的脾气,所以才跟我分开
或是梦到她牵着另一个女生,说她比我好太多了
总之常常梦到哭醒,哭累了再睡,
所以白天精神很不好,工作常心不在焉。
醒著的时候,除了上班,我就是永远一个人上网或看电视,
我发现我也不会运用假日,因为以前的假日都是跟她在一起,无论出门或在家...
现在的假日我除了出门找吃的,其他时间足不出户,
若死在房里,可能要尸臭传出去才会被发现。
分开的好处,大概只有我不用再跟家人同事说谎了...
最近又常常想到同志的书或电影,很多主角都被赐死
逆女的主角死了,断背山的杰克死了,蓝色是最温暖的颜色漫画版的主角死了...
作者怎么都赐死呢?她们也不知道怎么安排拉子的中年生活吗?
所以我要怎么走得下去呢?