一直想纪录分手后那个萎靡颓废的自己，所以决定在这写下……
明天是分手后的第四个月。
自从六月底回到高雄放假，我常常回想起4/2那天，妳说要分手的那个早晨、或是那天以后的我。
4/2早晨，妳终于有空拨电话给我了。我们各自忙碌了好几天，那好几天妳只是在line说好累，便直接说晚安然后入睡了。
妳拨过来，我躺在地上接起电话，
“妳爱我吗？”我问
“爱啊，当然爱啊”
直到这一刻我都还不知道妳将结束这段感情，我只觉得妳似乎回答的很勉强。但那不影响我去质疑妳的爱。
妳说完后，我不受影响的还是如计画回去国中找老师。我与那位老师有特别深厚的感情及缘份，她也是唯一一个知道我们事情的老师。
她问，“妳很难过对不对？”
那个时候我只有木然。其实很后知后觉。
回到家后，我才意识到我们的感情原来就这么简单可以结束。眼泪开始流下，一点一滴都是我对妳好深好深的想念……
我没有办法不哭，甚至我想好好站起来洗澡都站不稳、头很痛。
甚至我多希望能让妳看见、让妳知道，这是我对妳的爱…
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就算剐我千万刀也没关系，只要妳愿意再看我一眼，像以前那样抱着我……
清明连假后，我回到台北的宿舍。
周六起床，看着空荡荡的寝室，我呆坐在床整个上午，这原本是该和妳视讯的早晨。
我无法做好任何一件事情，脑海里面想着我这么糟糕所以妳才会离开我，为什么我做的不好妳才和我分手。
早上我想着妳在美国吃晚餐了吗？
中午想着妳睡了没？论文赶得如何？
晚上我才能开始补白天的缺口。