我常觉得这一年的日子，要是发条一没转紧，好似随时会瓦解。
所有大大小小的事纷至沓来，在最近到达极限值，我甚至开始搞不清楚这一刻的怒气是为
了方才的小吵，还是是过往未被妥善处理，而累积的不满。一次又一次之中，我不断地去
克制，试图夺回自我的控制权，希望能在千丝万缕的情绪中，挖出一点理性、一些原因，
必须不断的打住脑中起起落落，有时几乎是无限上纲、推翻一切的怨怼、不满。
我是一个很喜欢跟伴侣有肢体上碰触的人。不论是在外的牵手、蜻蜓点水的嘴唇碰触，
脑内啡分泌多一些，心情自然也好得多一些。
一些生活上的小情趣，比如说开开黄色笑话，或者是约定几个彼此才知道的暗语、动作，
我跟M之间，大概从在一起之初，我会噘起嘴发出啾啾或是呲呲声索吻，有时玩心大开
会一而再再而三地玩闹许久。
稍早，M说了：“妳想亲我就自己过来呀～”
说了不喜欢被命令，不喜欢我噘了一次嘴、又再一次，好似事情没有做完一样。
我不解：不是早已行之好一阵子吗？其实一直都不喜欢为什么不说呢？
最后竟然真也有点开始动怒了，觉得实在莫名。M也微愠，便离开家而出。
我窝在厕所敲著键盘，试着从被情绪包覆的茧中剥出些端倪。
理解M的不想被颐指气使、理解在我反反复复中的些许烦躁，
从最上层的‘觉得一番善意被曲解’，到中层的自信崩落‘一直以来我不都好好看着妳
吗？妳的喜好、妳的厌恶、妳的眉宇之间，怎可能漏了而做出不讨喜的事，
难道我看丢妳了吗？’再往里头去，竟是安全感。
M不像我那么爱时时刻刻碰触一下对方。
用一些暗示、动作，来换取更多她(看似)主动的碰触，以满足我的安全感。
我以为自从两三次感情近乎溃堤的事件之后，我早已不再把安全感寄托在他人身上，
我以为在一次又一次的练习中，已更能把安全感建立在自身，
仍然不足。
现阶段人生除了自己这条线，许多人事物也纷纷推移著
与家人间的课题是要花一辈子去书写
与恋人间的缺口则要花一辈子来磨平
M的人生进程牵动我的，一路以来我们都努力的很多了。
在欢笑里亲吻，磨合里坚持，泪水里拥抱，愠怒里包容，为的就是跟妳走上这么一段。
咬紧牙根抹了油，再度转紧发条吧。

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