五个月前，我匿名发了十四篇，关于我所倾慕的主管的文章。
五个月后，我即将在这个月底离职。
这中间，发生了很多事情，每一天，我都不会忘记。无论对错。
我不会忘记我们一起走过的路、看过的风景以及唱过的歌。
我不会忘记那不浪漫的沙滩和烟火。
我不会忘记她唸著有我拙劣字迹的告白日记。
我不会忘记她无心的谎，留下的伤。
我不会忘记她噙泪而红肿的双眼。
我不会忘记她电话里传来的怒气或撒娇。
我不会忘记她冷漠却还是这么好看的脸庞。
我或许将来会忘记此时此刻的心情；但我永远也不会忘记，我不会忘记她。
爱是很缠人的，一旦沾上了，很难摆脱。
她挽留我好多次了，我押的离职日期也一而再再而三的延宕，我想帮她；但我逐渐意识到
这样下去不能帮到我自己。
从我傻呼呼地酒后告白至今，我们的讯息每一天都在累积，她喜欢美食，喜欢出去玩；而
当我看着那些她传来的照片时，心里都在想，今天，此时此刻，坐在她对面与她实在共享
这一切的人，是谁？
是哪个女朋友？
我所喜欢的这个人啊。
虽然偶尔有些小叛逆；但其实很善良。
虽然感觉不在乎；但其实很体贴。
虽然好似不谙世事；但其实交际手腕高明。
虽然能力很强；但其实没有自信。
虽然老是嫌烦；但公司出事她首当其冲去想着法子解决。
虽然有些自私；但又会忍不住温柔起来。
虽然曾经放弃去爱别人了；但还是努力地学习爱着，死心塌地陪在她身边好多年的两个伴
侣。
虽然被这样宽容地爱着；但还是会跟我说，她很感谢她的两个伴，包容对方，体贴彼此的
存在。
这是我从未见识过的爱情。
我所喜欢的人啊，是一个被很多爱包围着的人啊。
她周遭的爱，满溢到不需要我的存在。没有我的空间。
于是，我只是一直看着，做一些朋友做的事，以朋友的角色。
老是从她嘴里听见，她和“她朋友”的事，我知道，她那个“朋友”，是她的伴。
另一个伴，她倒是直接说名字了。毕竟同公司，我认识，
心脏在那一瞬间，的确会刺痛一下下。
笑容，也会僵硬一下下。
只有一下下。
因为我不想，连朋友的身分都失去。
可是到了最近，我发现我再也受不了了。
我没办法再假装下去了。
我好喜欢好喜欢她，喜欢到，我曾以为我可以这样看着她被别人的爱宠溺。她快乐就好。
但不行了。
如同她拥有的爱一样，我怀里的心酸，已经溢出来了。
无法收拾。
她不喜欢，我酒醉时说，我们根本不能当朋友。她说她会难过。
我也会呀，我的难过又该怎么办呢？
三个月前，我第一次提了离职；老板亲自出面挽留。
两个月前，再度无果。
一个月前，我终于狠下心来，押了六月三十这个日期。
我是真的要走了。
知道吗？我有好多话想对妳说，我知道今天可能是我此生最后一次和妳见面了。
妳说，这也是妳最后一次问我，要不要留下来。
我拒绝，然后沉默。
对不起，妳说，不用特别和妳说什么，妳都知道。
不，妳不知道。
很谢谢妳这些日子以来的关照。
记得妳以前老问我喜欢妳什么，不管妳现在还在不在意，我此刻想了想。
妳无论多烦恼都会努力去解决，老板没有妳一定不能把这个公司做好，妳很棒，真的。
妳嘴巴上说妳不懂付出，但起码身为妳朋友的这段期间，我觉得很幸福，妳对朋友的耐心
与付出，是我难以企及的。
妳有妳自己有或没有意识到的优点存在。
相信妳自己，妳是很好的人。
这段日子让妳见笑了，我会努力变成更好的人，我相信妳也会。
这段日子里，真的很谢谢妳，认识妳，然后喜欢上妳，是我进这间公司以来的这些日子最
大的幸运。
谢谢妳，也对不起给妳添了很多麻烦。
真的谢谢妳。
希望妳平安、快乐。
有机会再见。
不知为何，明明是一句平凡甚至有些客套的“还是好朋友”。
到了今天，成了一句，明知道不算承诺，但怎么也说不出口的承诺。
要维持一段友情有多困难？
要维持一段无交集的友情有多困难？
要维持一段现在不能好好当朋友的友情有多困难？
我不敢想，只好说。
有机会，再见。
我真的好喜欢好喜欢妳，也真的想好好以朋友的立场去珍惜妳，与妳相处。
但现在的我，做不到。
对不起。
谢谢妳。
有机会，再见。
我明白，今天可能是我们此生最后一次见面。
我明白，妳会过得很好。
我明白，我大概只是妳人生中的过客之一。
我明白，我都明白。
可为何，我还是因为不甘心而痛哭不已？