关于开放式关系的论点，我大概五年前开始接触到，
这么多年，我一直在思考关于开放式关系的这件事，
我常在想“爱情”和“关系”究竟算不算同一件事？
我从来没考虑过要亲身去实践开放式关系，但我也不认为开放性关系是错误的，
重点在公平前提下的合意。
我曾在UCLA的开放式课程，爱情与关系心理学，听到授课教授提及一个论点。
所谓关系，实际上是就两个人的沟通过程所形成的相处模式，
那样关系的形成取决于两人的“谈判”能力，包含谈判的背后资本，
也就是谁需要谁多一点，然后在彼此沟通与妥协中找到一个合适的平衡点。
说穿了，不管是怎样形式的相处模式，都是关系内的两个人协调出，
只是这样的协调真的代表正义吗?老实说，这取决于两个人的相处模式。
我是踢，我有数个真的非常要好的“铁哥儿们”（都是踢），
我看到他们都曾为他们的“开放式关系”受尽折磨，
对方给他们选项，接受或离开，他们都选择了留下，
然后我看着他们夜里的流泪，我除了生气，只有无奈，
因为在大多数里眼里，这是他们“自由意志”的选择，
但就我看来，就跟很多没有谋生能力的妇女或是牵挂家庭的先生一样，
他们被一些外在因素绑架了，只是这些因素可能是非物质的，
比如说更换伴侣的沉没成本或是失恋的杀伤力，
在我的眼中，这不是公平的合意，而是无形的暴力。
就像是资方以开除做胁迫，强迫劳工接受一些自己并不同意的条件，
然后外面的人在冠冕堂皇的说，谁叫你没有非取代性，不开心就走阿！
我也遇过曾有人疯狂的想跟我约砲，
事实上，我本来就不是一个可以接受无爱之性的人，
不是因为道德的驱使，而是因为这样的情况并无法让我产生任何欲望，
再加上我当时是有女朋友的状态，我试着礼貌的拒绝对方，
我说，我尊重她的选择，但这不是我的选项。
对方非常生气的直接把我打进类“X爱联盟”之辈，并不断的攻击我的思想守旧。
我当下是既生气又错愕，我并没有要改变任何人的意图，我只是想做自己，
到底我和死命用不公正的手段阻挠平等的“X爱联盟”相像在哪里？
我从来不认为关系的样子和爱情有什么绝对性的正相关，
重点是关系内的两个人或N个人的感受，
承诺绝对与道德无关，也不该被归类在禁锢的范畴内，
我认为爱情与关系最重要的差别就在承诺，而承诺有很多种形式，
承诺我不会说谎，承诺我绝对不会做出让她流泪的事，是一种承诺，
承诺给她绝对的自由，也不是因为她行使这样的自由权而离开她，则是另一种承诺。
封闭式关系也好，开放式关系也好，
我认为一段真正好的关系是，关系内的人都是对彼此和自己诚实的，
不要为了关系的存续对对方说谎，也不要假装一个自己不是的人，
爱自己和自私有时只是一线之隔，重点在于你在关注自己本身外，还有多少同理心。
不管多爱，我们都不可能为另一个人的人生负责，
不管多努力，我们都不可能找到一个通用所有爱情且皆大欢喜的理论。
所以封闭式关系并不能代表道德，开放式关系也不是宽容的代称，
但至少努力做到不要假爱之名，行绑架之实，
不论这样的绑架是禁锢对方的欲望或强迫对方的心为你的欲望买单。
这样的平衡点真的太难了，
所以一开始就找一个观念一样的人，或许可以把复杂度减到最低，
希望大家都可以找到在关系内永远不会跟你争辩该开放或封闭的人，
至于其他人怎么说，或许根本就从来不是重点。