我想回应此篇是因为… 我现在就是个正在谈离婚的人妻!
我生长在一个算富裕的家庭,从小家教甚严生活圈单纯、
家人一直要门当户对,于是在长辈压力下结了婚。
而我坚信自己必须离婚的原因是,多年来我还是一直无法和丈夫行房!
也很不幸在婚后才遇到自己爱的女人、想和她过一辈子!
有些女人或许可以眼睛闭着忍一忍就过去，但对于我这个性有点任性又刚毅的人是完全无
法让自己就这样被…！
因此那样的痛苦我可以理解… 而离婚这样的决定是放过自己，也放过丈夫。
每个人的身份不一定是像我们表面上看到的那样，
每段关系的背后也都一定有个别人不知道的真相或苦衷。
就因为真相难以被众人理解，所以才必须维持表象减少对亲人的伤害。
我们又如何得知这样对安东尼的爸爸很残忍?
如果这爸爸是真心爱这妈妈，
他就会能体谅这妈妈已经努力为这个家付出爱、那强颜欢笑的同时心里是多么痛苦!
爱她就能够理解她的苦衷放她走!
况且夫妻同床多年，不可能无法感受到老婆的真心其实不在自己身上！
安东尼的爸爸也许能再次遇到一个真心爱他的老伴，这不也是放这爸爸自由吗?
我们永远不会知道自己的人生有一天会面临什么别人无法体会的难题，
当然没有难题是幸运的！
但我现在也不后悔婚后才发现自己要的是女人，
发生的这一切反而让我变得更坚强！
心也因此变得柔软，开始能理解很多无法被人理解的人事物，
以前年轻的时候只会用非黑即白的单一思考看事情，
现在看得不是表象和结果，而是那些背后的故事！
心酸感人的故事总是带着不完美，却总能看到一个女人的坚韧美丽！
难道故事的发展一定要像我们从小就一直被洗脑的“王子公主从此过著幸福快乐的日子”
吗？
女女之爱本来就已经有很多社会大众无法理解的辛苦存在，
感情无法判断对与错，每个人在每段感情里都不可能全对或全错！
我们只能期待当自己有一天遇到一样难解的课题时，
身边的家人和朋友能给一些善意的体谅，并且能有智慧的做抉择，把对身边的人的伤害降
至最低！
愿大家都有一颗柔软的心能理解那些不被大众接受的苦衷；
能有智慧的看待每件事的一体两面…
世界不是非黑即白的，正如这个社会不是只有异性恋思维。
期待雨后的彩虹，依然存在… 绚烂耀眼…!!

加油:)

推善意的体谅，放过自己，也放过丈夫。

妳任性又刚毅为何要结婚(脸好痛)任性又刚毅的人怎么会因为受不了长辈压力结婚的意思然后妳就是劈腿啊 囧 交往后才发现自己爱错性别已经不太好了 结婚后才发现自己爱的性别...人生果然光怪陆离现在就是流行劈腿同性恋代表勇敢逐爱就是了完全无法理解异性恋劈腿是可恶 同性恋劈腿是勇敢不得已

S大，情感是流动的，什么时候发现自己爱的性别都有可能啦

我也期待我永远无法理解，不然就变成一个无是非的人但是就跟交往和结婚后应该先忠贞一样 如果妳发现妳爱的

至于文中其他的....不予置评。

自私

...所以原po这不是在谈离婚了吗?从原文看不出来有在婚姻中同时跟女生交往阿 也不用骂这么快吧

原po都已经在谈离婚了, 某些人到底要她怎样呢? 好像跟男人结婚后的拉子就该死一样

纯嘘"我们又如何得知这样对安东尼的爸爸很残忍？"那段 傻眼...自己都无缝接轨好了 才大器的说 我是给你机会找你的真爱耶根本是为你着想!这篇作者之前有po过文啦标题是 结婚后才发现自己爱女生当时大家都鼓励妳离婚再追求真爱，但这不代表妳追求真爱的行为是有恩于他耶....自我感觉也太过度的好支持妳离婚 但妳应该知道 你压根对前夫没有任何恩情可言!不要讲得妳像是他恩人一样...这也太过于扯！

什么时候发现自己爱的性别都有可能 没什么好奇怪的

原po：人生是妳自己的，加油！

li大 既然原PO都在板上 何不直接问原PO她在协议离婚的时候有跟那位女性交往吗？交往的定义是像情侣一般约会就是了，如果有性关系就又是另一个更严重的层次啊如果没有性关系，我不觉得原PO就可以认定自己是拉，因为跟女人做爱和跟男人做爱不同所以？原PO看妳要怎么跳坑(我说得很直接)要不就是现在连自己是不是拉都不清楚(因为没有性关系)要不就是已出轨(有性关系)还有另一个判断原PO已经跟对方有关系的点就是，原PO自己说想跟那位女性过一辈子试问，妳会对一位朋友直接认定我要和她在一起一辈子吗？妳愿意对方都还不见得愿意勒，话都说那么满了，可见两人已经构思好未来还不是劈腿？那请问拉交往的异女突然发现自己真的爱男人，这样也是勇敢逐爱吗？

1.我对别人的私事没兴趣 2.对于别人没说的事我不脑补，也不会未审先判 3.谁规定一定要有性关系才能确定是拉子? 4.想跟喜欢的人过一辈子，是自己的愿望，跟别人有没有同意未必直接相关，若原po是在确定交往前先离婚，则是负责任的表现，即使风险巨大 6.拉交往的异女突然发现自己真的爱人，当然也是勇敢去爱的表现，若是我的爱人也会祝福她，只要她有记得先提分手漏字:真的爱男人

这也能吵？

欧 如果妳觉得妳做的事没什么对不起别人 何必用逆名?爸爸和孩子凭什么要接受妳对他的欺骗?做了要别人为自己付出代价的事，还可以浑然不觉如果可以理所当然的伤害，还不知到自己伤到别人...完全就是自私的最高境界妳有权利追求自己的爱，不代表就不自私好吗单纯看不下那种加害者，还要把自己说得多委屈

其实每个人都有受伤点，大家可以看一下江国香织的那一年我们爱的闪闪发亮，很多时候感情不是外面第三个甚至第四个人可以了解的，但我也理解上面的几位着重于婚后爱上别人丈夫很受伤的点，只是我想也许每个人结婚不一定当时都是因为有爱（这不是正确但确是有可能的），所以有无法责怪后来她发现爱上的是别人。只是原 po 在文里用 "也是放过丈夫" 这个点激怒了一些人，如果就麦迪逊之桥这部片的观点来看，会不会大家就比较能柔软一些呢？另外，真的要离婚之后再来发展新感情才不会被别人用劈腿来诟病这是没错的喔！

同性恋跟性有关是定义好吗…还有妳在那边未审先护航原PO是先离婚再交往也没有多聪明 犯了自己讲的错还没发现…现在重点就是有没有先分手离婚 如果有我当然祝福 没有的话就是劈腿 大家在这个前提看法分歧而已妳对别人的私事没兴趣就不会点进这篇文章了 标题摆明就是家务事 so?一直打妳脸我手也好痛…

随机走：匿名就是怕被妳给缠上到处鞭啊，连这都不懂！人家光匿个名，妳就又(像骂妈妈一样的推定手法)自己推定这位女子：‘妳有错才匿名？’。这样，谁不怕啊？妳这么爱玩，我自从坏女儿关站后也很久没玩了，我陪妳玩啦！

楼上是怎么了...有私人恩怨应该站内信解决吧 一直人身攻击不太好

哪一句是人身攻击呢？愿闻其详。(妳真该去看看她到处放的砲呢！)PS, 这确实是不良示范，好孩子不要学嘿。(呼吁)

1.同性恋是与情欲、爱恋有关，要意识到这些并不必然一定要真的滚上床 2.我只依据原po目前所给的资讯来说话，何来护航?另外要是看事情都直接有罪推定，不但对当事人不公，社会也将陷入纷争 3.我所谓的对别人私事没兴趣是指我没兴趣为了无谓的争执进一步探人隐私，原po愿意贴文分享，版友版上讨论一下也就算了，有必要再去打扰人家?

RWalk板友有缠着谁一直鞭 还是对po文的人做了什么骚扰打扰的事吗 这听起来好像是骚扰狂做的事 不过 这是shyles代发是要怎么骚扰跟踪啊?还是在说其他篇啊?如果这板友没有做这些事 上面的揣测明显就是对这个板友个人的人身攻击啊如果说到开砲 p板友在每篇文下面指名炮Rwalk才是真的吧所以才问妳们是否有私人恩怨

我的推文并不是回R大喔

呃，在62楼，RW骂shyles 干嘛匿名那段，我现在比较好奇 shyles 的孩子是怎么来的？

这篇文的作者自始至终都是shyles代发啊 总共三篇 不可能可以骚扰到她本人id的吧!shyles的孩子?????

结婚不代表要绑死在婚姻里 想清楚了离婚也是负责的态度先前也说过了 感情没有对错 只有自私跟勇气与否但请不要把同志现今还争取不到的婚姻当儿戏 不是在说原po是说给那些没想清楚就结婚的人们总觉得安东尼的爸爸也好 相类情形的夫或妻也好 对他们真的超残忍的 不放手被说不是真心爱对方 爱不是占有 放手自己很难过 明明没做错什么阿像安东尼老爸若年纪大了 他又要怎么找第二春 要离开还不如一开始就走不是比较好吗

推楼上 发现了只能快离婚 用不着扩大伤害 但就算减低伤害不代表过去妳没伤害li大 我想就是我们对同志的解读是没交集了 但我定罪也是从原PO里的文章说话 不然何来其他人不以为然？妳说不要打扰倒是轻松 我们争执点就是不知道真相 如果妳要坚持妳是对的又不愿意看清真相 那就没什么好讨论的了

其实我同情安东尼妈 因为每个年代都会有相类情形 现今可能慢慢会少点 同情她跟觉得她自私并不相悖 原本安东尼爸跟她女友都有机会找到其他对象的 却因为这时代悲剧 大家都当了受害者

最后 我只是觉得原PO有脸觉得有恩于男方 那么要她澄清一下和女方没有关系也不是难事 她澄清了至少有部分人会转而支持她 那如果她不在乎这些也好 反正后面等着她的也只有她自己能解决或许安东尼妈很容易被同情 但我觉得如果她是真的就一生奉献给家庭才值得同情 这样伤害双方的人 除了自私 就是自私光是畏缩于时代压力下就不值得歌颂 遑论还做出伤害他人满足自己的事我明白不是每个人都够勇敢 但也不该因此就赞扬懦弱

人家说出自己的故事并不要求歌功颂德 是某些人急着把人定罪吧。

抱歉我脸皮薄，如果我外遇我不敢说得这么大声还头头是道她的意思不就是 我现在的做法很棒了已经是最低伤害了，这不是歌功颂德是什么？过去做错事绝口不提，只当自己不明白，那以后大家做错事都说我当时还在寻找自我不就好了？就算是寻找自我做的错事还是自己做的错事，还是要心怀歉意的才是一个有担当的人，而非未来想清楚了就当作没这回事另外让人反感的不只当事人，某些因为对方是拉子就觉得劈腿是勇敢逐爱的人也是歌功颂德的帮凶

唔...若离婚这个做法不是将对先生的伤害降到最低，那该怎么做比较好？

我不觉得离婚的做法是不好的，我意指妳过去做错事了，不要因为现在做对事就洋洋得意，每个人都有做错事的权利，但不代表妳做错事就不用感到愧疚，才是有担当的人我从文中只感到自傲，反感是当然的

另外我也认同外遇并不好，但我觉得原PO并不需要对我们道歉

妳当然也可以自傲，那妳被批评的时候就不要装作受害者的样子，只会让人觉得更反感

或忏悔

那依S大的意思，不需对我们道歉或忏悔，那怎么表达比较好？

传递而已，结果是什么又不是我们能决定的，只能让看文者去发现问题，未来不要造成更多遗憾她要怎么表达不在我控制的范畴吧？我纯粹就是表达我的想法

嗯，所以S大认同的价值观还有做法可能和原PO不一样，或许跟我也不太相同，不过我是觉得没什么关系啦～XD

我想可能妳们在乎的是当事人，但我更在乎的是看到这个例子被影响的未来当事人

我是倾向不管别人怎么评论，都要捍卫自己的价值观，尤其原PO已经有在处理的话

我认为已经在处理不代表她没劈腿，这没有冲突

是啊，不过这就是个人经验分享，原PO只想分享一小部分也可以啊，想匿名也行啊～

是啊，所以我对她匿名没什么想法

S大可以觉得是劈腿，但我可能就会觉得是个人认同过程比较崎

妳要认同一定要爱上谁才能发现吗？那妳结婚后才在寻找认同不是很扯，婚姻的专一承诺都没做到，还谈爱不爱

崎，原PO或许是加害人，但确实也可能是被害者，不过这都是我自己从片段文字解读来的，不能当作结论和真相

要寻找爱的认同那没问题，先解决上一段已经没有感情的关系是对人的尊重吧

S大目前的问题会变成认同问题，那我会说是的，有些人确实要爱上谁，才会知道自己喜欢什么。认同过程也是百百种啊～

所以有的认同过程里面可能会做到伤害人的事也不该情有可原认同是不得已没错，但伤害是事实还是自己该承担的

那S大为什么认为原PO没有承担呢？

因为她文中只有对自己现在决定的自傲，根本没有觉得对不起谁，这没有承担的肩膀承担不只是要为未来做选择，还包括对过去伤害的扛起

喔，那我会建议原PO修改一下内文，或下次发文用字遣词注意一点，这样就好了（？）

我觉得有些人还搞不清楚什么是爱吧感情本来就没有对错最终当事人选择谁 我们没资格评断

相爱本来就没有错

爱跟结婚还包含着责任 有人大概不懂责任只懂自爽吧

请问楼上621版友：1.以此篇shyles的例子而言，她现在的责任是…？2.以原事件而言，那妈妈的责任是…？ 可以就这两例，试着具体化妳所谓的责任吗？

天啊，“同性恋一定要跟性有关”这大概是我国中时候主流媒体得扯烂说法了，没想到20+年后的今天还有人这么说。同理那异性恋也要上过床才能确定囉？

621不用理那个petus啦根本没有义务要回他抓人提问好不好(挖鼻孔) 完全是来乱的自以为是口试委员啊~.~

ru899：妳以为每个人都像妳一样经不起检验吗？圣经里最最简单的砸石头典故赶快去弄清楚比较好，下次千万不要再在公众版用错而让护家萌有机会笑我们拉子水平低。偷偷告诉妳，我和妳一样信妈祖的。

petus: 我还在等你回我文章欸 不是说要好好回一篇?不然看不出我经不起检验在哪~噗~ 至于如果我要熟读圣经的典故才能被护家蒙看得起 那就随便他们看不起囉~谁管那些神经病啊

楼上 你不知到他就是无限跳针+脑补，还要搬什么圣经?照圣经的逻辑，同性恋根本就该去死了XD 你怎么就不说《利未记》20:13：“男人与男人同寝，像与妇女同寝同寝一样，两人都做了可憎的事，必须处死。他们要自行承担丧命的血债。”。最看不起拿着圣经攻击他人的人，就像护家萌一样没想到现在拉子也在做半斤八两的事...可怜。人有独立思考和判断的能力，不论你信什么或有什典故

wj大 我是这么认为没错。所以照妳说法就是以前的理论都不可信？何况那不只是以前的理论，现在在研究也是很多都建构在这个论点k大 没人说妈妈错啊，只是说她自私，我也不觉得感情甚至任何事情有对错，只有自私与否

我认同感情是没有对错的，但也认同感情是有自私的部分喔：)每个人遇到的感情和处理方式不同，但我还是坚持不从片段的文字里下定论

我也不从喜欢片段判断 只是有些自私太明显到我没办法觉得她有别种可能

所以S大依然会从片段判断原PO状态，即使不喜欢还是这样做？

因为我觉得劈腿除了睁眼说瞎话 不然我从不觉得他是一个正当的选择