基于之前想用比较缓和的方式描述,只有造成模糊表达的结果,
我决定删掉无多余的字句,直接切入论点,不要造成焦点困惑
这件事有两个要素:
1. 妈妈因为那个社会时代选择进入异性恋婚姻。
2. 妈妈进入婚姻后依然保持跟女友的交往,并且同时接受丈夫和女友的金援过安稳日子,
最后选择离开丈夫小孩,与女友过生活,小孩跟丈夫现在只能接受没有选择。
我想表达的是什么?
1跟2是两回事,就算她以前必须选择进入婚姻,
跟她现在又选择丢下丈夫跟小孩去跟女友生活,是两回事。
整件事真正有选择权的其实是妈妈,
她的丈夫、小孩、甚至女友都只有被选择的份,
结婚这件事你可以归给社会背景,但结婚之后你一边跟女友交往,
恕我直言,这就是劈腿,而要不要劈腿是妳自己可以选择的。
再来,结婚成立家庭之后,
妳的责任不只小孩,还有那个傻傻不知情为妳付出大半辈子的丈夫,
要不要离开这个家庭去与第三者生活,也是妳可以选择的,
当然妳也可以选择离开,然后伤害自己的另一伴和小孩,
所以这难道不是一种自私吗?
妳拥有了婚姻、拥有了小孩、同时也拥有了女友,
(如果断干净,女友还可以选择去跟其他人交往,也不会没人照顾她)
让女友委曲当了20年小三,让丈夫戴了20年绿帽,让小孩没有选择问出以下问题:
: : 我就在想那当初你知道这样,那为何还要结婚呢??
: : 好嘛,就算不得以被逼结婚
: : 那知道自己的情形,结婚后可以再离婚或不生小孩呀,为什么还要生小孩呢??
: : 到现在才要小孩来承受这样的情形
: : 然后才说希望我们可以谅解她....我真搞不懂..这样有道理吗???
: : 变成好像我不支持我妈妈,就变得好像我很自私不能体谅妈妈一样
: : 而且那我爸爸怎么办,他这辈子完全都在为这个家庭付出,没有做过伤害家人的事情
: : 那他又该怎么办呢???
: : 这难道是我们的错吗???
若有人还能觉得 只因为是拉子自己就完全没有责任,都是they(社会背景)的错
那我觉得也太没担当了吧!
还有一点就是,因为妳觉得社会无法改变,所以不去对抗,
每次板上相关同志议题、法案等,认真看待的比例绝对比讨拍文低太多,
妳不去争取和关心,权利是不可能从天而降的,
而妳永远拿社会风气当借口,有没有想过这些年风向是如何改变的?
并不是每个人都先乖乖去结婚就有今天,
是那些先驱出来抗争的结果,对我来说,那才叫做勇敢,
今天跟妳跟我说一个拉子因为社会因素不得不去结婚、等风向变了再出来跟女友在一起
这叫做勇敢....恕我不能认同。