我很不会下标题
或者说因为情绪太多、想说的太多不知道怎么下标题
潜水在拉版、踌躇在ctrl+P前
我不知道我该被分类在哪里、或是能分享在哪里
还是我就是个异类，是男友口中那个很奇怪的女生
没错，我是有男友的
我发誓底下会有拉点→认真看过版规、精华区才来的 哈哈
在Youtube上看了一些影片之后
情绪有点复杂，很想说些什么但不知像身边的谁开口，于是我来到了这里
故事很长...如果妳耐心看完我会很开心
因为这几年的心情，很转折、心酸却也是我目前人生中最美的遗憾
我不确定自己是从小就是双性恋还是从某个时点开始被女生吸引
我只知道小时候很常被当成男生
玩伴家家酒的时候也是当着男生的角色
一直到的小六才意识到自己应该要"像个女生"
开始留长头发（但行为举止仍然像个男的）
又尤其我们家是单亲，从小跟在爸爸身边，玩耍的也尽是战斗陀螺、ㄤ阿标什么的
我的国小、国中除了学业被爸爸告诫要认真以外，
其余占据心头的就是观察女生，然后学着怎么当个女生吧
唯独有一点没人跟我说过，但我总根深蒂固的这么觉得，
就是我要保护她们（是我，不是男生），如果男生欺负女生我就要跟男生吵架、打架
长到现在我是不会打跟吵了啦，但也从没打算认输过
到了高中，开始交男朋友
但是跟女生的互动，尤其是对自己觉得特别的那位十分照顾跟溺爱
后来毕业的时候同学跟我说
“妳知道妳高二跟A(男)在一起的时候我有多震惊吗？我一直以为妳跟B(女)在一起欸！”
我那时候只回她，妳想太多了吧！我只是对女生很好，我喜欢的是男生
我一直没去正视到底我说"喜欢男生"这句话
是事实？还是我在说服自己心里的感受与喜欢有所不同？
直到三年前的圣诞节，我对她开口了
就在我去她宿舍找她玩，被她晾在一旁，后来她感到抱歉撒娇跑来跟我睡一张床
隔天早上我在前往搭车的途中，想起她、想起“我不愿让妳一个人”的歌词
哼著哼著就在街上哭了出来，那一刻...我真的觉得我完了
因为同一时间，我也跟现任男友交往著
我不懂自己为什么心里可以塞下两个人？也不懂这一切怎么这么突然...
不是同性恋也不是异性恋而是双性恋的我
面对这突如其来的向自己出柜
才发现那些对自己性向一再斩钉截铁说著的，只是催眠和说服
一来我爸爸非常反对同性恋
二来我在跟男生交往，再说自己喜欢女生...感觉就是会被讨厌啊
好像男生可以、女生也可以，弯腻了就直、直腻了就弯那般
别说别人不接受了...我自己也不能接受啊...
可是我真的爱她
男生身上的运动香水吸引我
女生香甜的气味也让我心动
我享受着，当个逗弄猎人的猎物
也乐意让公主予取予求、任性撒娇
我喜欢厚实的肩膀也爱纤细的腰、香软的肌肤
看到结实的腹肌和女生的腿我都会脸红、吞口水
两者都有办法让我心揪成一团或碎成千片
尤其是对她 我必须克制自己不能有超过友谊的想法
我可以爱她、可以保护她、可以用这一辈子所有的愿望去求下一辈子跟她在一起
就是不可以让我自己的举动干扰她的生活跟情绪
啊...每每想到这里我都很想哭
那些忽略、催眠跟说服，都让我直直落入那段感情
因为我总告诉自己只是友情，友情里没有栅栏告诉我不可以
直到发现了，就来不及了...
我知道感情的付出与相处必须一对一，忠心无二才能平等对待
对于男友以外的男生，我除了看那些肌肉男照片尖叫以外
基本上对任何男生都不感兴趣也不会刻意想去认识
但对她的爱，我收不回来
我并没有不爱男友，想到有女生想接近他我也是怒到一个无以复加
只是我也爱她，想到她会被别的男人环抱我就妒火中烧
而我从来不奢望这辈子能跟她在一起
因为她不是、她们家的人也不会接受，想当然尔我爸也会崩溃
(我跟女生的互动他都看在眼里，并总跟我姊还有他朋友说他很担心我是同性恋什么的)
经过一段行尸走肉的对自己出柜之后
我向她也向男友坦承这一切
男友问我：“你不爱我吗？(我：我爱你但我也爱她)”
“那你爱她会影响我们之间吗？(我：不会，因为我们不可能在一起)”
“所以她如果答应跟妳在一起妳会跟我分手喔！？(我：对啊可能下辈子吧)”
“妳这样有点过分，可是这件事不可能对吧(我：嗯)”
“那不用分手啊，你继续爱她没关系，我没差，下辈子我再跟她抢，
这辈子妳就是我的。”
我讶异男友的反应，总以为他会大发雷霆、并答应我提分手的请求
因为同时爱上两个人，在现实里不该被允许...
但他接受了，我真的很谢谢他
而她，听到我说"我喜欢妳"的时候，蛤了一声，然后问我什么时候发现的
(回想那天的情形我的心跳还是不自主地加快)
并且在我卢了老半天想知道她喜不喜欢我这件事
她说：“如果妳是男生，我会跟妳在一起”
我想这个答案，暧昧的很清楚
直到现在，我跟她依旧是好朋友的关系
不一定拍一堆照、去一堆地方
我最喜欢的一件事就是去她家、跟她一起窝在沙发看电视
等她爸妈回来跟着闲聊
还可以这样当朋友、看着她、黏着她
我学会收起喜欢她的眼神，在她与她家人面前当个好朋友
只是在她没注意的时候，我还是为她的侧脸有着"怎么那么美"的心动
作不了她的另一伴，但我真的比任何人(除了她家人)都希望她得到幸福
虽然我有时会在跟她聊起男朋友这件事时
矛盾着要她一定要告诉我或者不要告诉我我会难过这种蛮白痴的事
我不知道这样说对不对，或者会被解读是在为自己辩解什么
但我觉得喜欢这件事，并不在于性别，而是在于我被谁吸引
性别是天生的，但性向是人生过程中谁让妳悸动、心痛的那个谁来决定的
youtube上的其中一部影片，说了如果可以选择，没人想当同性恋被欺负、如此辛苦
但喜欢谁、性向是什么又怎么能选择
如果我早点搞清楚我会"喜欢谁跟性向无关"这一点，也许就可以阻止我爱上她这件事了吧
我好想爱她
好不好，下一辈子，让我爱妳
感情这面镜子，我的方向是面对自己，却看见了妳
谢谢妳没有斥责我，也同意让我就这样一直爱着妳到老死
谢谢你，知道实情后，依旧愿意接受这样的我
也谢谢看完文章的拉拉们，推也好、嘘也罢
谢谢妳们愿意点进来看我分享这拉哩拉杂的心情