亲爱的鹿：
昨天我想我要写一封信给妳。但我头那么痛了一天，神经被掐著涨著脑袋我觉得我要窒息。
生活中那么多觉得窒息的时刻。理性到底是否必要？我深知我被感性主宰，我也有我的刻板印象、我的直觉，我为什么要费尽心力去突破他们。
如果没有人在乎。
但是我是在乎的，如果非如此怎么解释我要这样努力跟自己拔河，我为什么不放烂一切，任凭自己在黑夜癫狂的欢愉的清醒，在一切都闪著亮光的神秘时刻，把头痛留给昏沈的明日。
为什么要早睡早起，为什么念书，考我不想考的试，买我不想买的，用以训诫他人的尺。
我永远无法写成一首好的诗。因为我无法放弃解释，我的美是徒有形式，我的解释是后天的技能，我的内里是一片空无，在我急切探问意义与意义的意义的时候，我已永远失落他，因为美就是我的意义，而我的美是一片空无。
我无法放下手中拥有的，不论他是什么，他日夜纠缠，但我无法割弃，因为除了他，我什么都没有，我在这世界，什么都不是。
我要如何成就我自己。
妳明白吗，啊，亲爱的妳，妳是否明白我循环论证的循环论证，我陷与自陷于的这样的漩涡
妳与妳的救赎，妳的反抗，妳的逃走套句我爱的萨宾娜说，我羡慕妳。我景仰妳，妳拥有美，妳拥有妳的深厚、妳的叛离，而我，我一无所悉。
我只能小心翼翼捏著一张通行证，赚取更多筹码，偷取更多反叛，用拉扯来镶饰与铺满自己。
啊，如果可以我愿意对妳说一切。但是我也愿意一切都不要说。
我是那么的不安，所有的情感都是与时间的拔河，在什么时候我们会弃绝对方，而我们并没有情欲，我们还有什么，如果思想上的亲密都是假想，误会终将产生，误会已经产生。
但是我们还有这个黑夜，已睡去的鹿与清醒的猎鹿人，脑袋并著脑袋，说话共度这最后的夜晚，在白日来临之前，我们摊开自己，降低日的亮度，于是我们不担心这将是最后的黑夜。
再躺一下，再躺一下。
嘘，天就要亮了。