今天不是妳的生日，也不是几周年的纪念日，只又是一个突然想念的日子。
从以前就一直很想把这段故事记录下来，妳大概一辈子也不会看到，而我只是在说给自己
听。希望不要语无伦次才好。
认识妳是在夏天，年纪还不到法定成年标准的夏天。到现在还不知道我们怎么会在一起，
没有相同兴趣，甚至还相隔了不知道几千公里，所以我把一切归因于命运。
妳让我学会的东西太多，真的太多。
为了减轻妳的不安我寄了好多次跨海的明信片，才知道6块的邮票上面印的是酪梨，还写
了全英文的让妳装作自己有外国朋友。上课偷织了一条白色的围巾，可是丑到被嫌弃。寄
了妳最喜欢的黑巧克力，送到之后融化了一些又被妳嫌了一顿。在妳生日那天躲在厕所唱
生日快乐歌。哦对，我还存了晚餐钱偷买了对戒。还有上网查了一堆女同性恋的科普知识
，妳总是很骄傲的说把我掰弯的是妳，虽然我原本觉得自己是双。晚上准时等妳上线，如
果累到睡着妳就会气到要说分手。一切都只是为了弥补分开我们的距离，妳当时有感受到
我的努力吗。
我们的关系是一个大循环，像是月经周期。先经历了都是甜蜜的日子，一起规划未来，然
后妳莫名的生气闹分手，我就会伤心到眼泪像血崩，屡试不爽。过几天妳又传来后悔撒娇
的讯息，于是下个循环开始。一次一次又一次一次，总是告诉我自己要待到妳真的不要我
的那天。
过了几次循环我了解到妳是个不安份的人，甚至有点怀疑我只是妳拿来填满空窗期的消遣
，像什么人工智能手机女友APP。妳出轨了两次都是跟前任，不知道为什么我一点愤怒都
没有，还是说不敢有。只是很窝囊的哭，再骗我妈说是跟朋友吵架了。妳是不是只是不希
望生活太平淡，我的情绪就是最佳的调剂。第一次知道什么叫听歌听到哭，“别再对我食
之无味，弃之可惜”“就让我跟着你一起秘密，我们的事情说好不提起”
不可避免的最后我还是麻痺了，虽然眼泪还是会自动下落，连自己都不懂是在难过什么。
很讽刺的是最后真的转身离开没有回头的是我。一方面是学测渐渐逼近，一方面是想作一
个有责任的人。我无法再待在原地，透过小萤幕用我的泪不知道演谁的戏剧。所以我告诉
妳我不爱了，丝毫没有拖泥带水。妳说妳哭得有多伤心，说我有多无情多狠心。妳说，原
来这几年只有妳一个人是傻瓜妳一个人在爱。我从来没有忘记我们的任何约定，任何一个
节日，可是妳连我的生日都不知道。
这段关系明明感觉悲伤的成分更多，但我却莫名犯贱的死心塌地。嗯因为我爱你。
亲爱的我想问妳好不好，还恨我吗。对不起我是先转身的那个。
用这些文字纪念那个夏天那一千个日子，还有我的爱。
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好啦以上只是发超长篇的牢骚。
如果有人愿意看完那我们马上交朋友吧QUQ（谁要）