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沈淀了好几天
我决定要上来po文…（文长慎入）
从半年前还是一年前
我曾向我奶奶（已经六十多岁了）出柜
还记得那时候是边哭边说
如果我成为妳口中的同性恋 怎么办
如果我已经确定喜欢女生怎么办
也许那时候的我 并不会表达
所以让妳觉得我是想变回妳们眼中的正常人。
于是妳们还是强迫我做那些我不喜欢的事
虽然我还是没有乖乖听话乖乖去做。
三个月前
忘了是怎样的事情
我决定鼓起勇气再向奶奶出柜一次…
这次妳把我写的字条丢进垃圾筒
我真的好难过 心在滴血…
从小我便是奶奶抚养长大的
假使全世界的人都用异样的眼光看着我
如果能有妳的谅解
那我也可以与这世界为敌
可是妳孤立了我
明明这世界的眼光已经渐渐变的柔和
怎么就最亲近的家人眼神却是那样的尖锐
我决定我再也不要说了
在家中保持沉默 也不再像之前那样的亲近妳们
因为我害怕再受伤…
那时候的我很忧郁 每天陪着我的就是百忧解跟安眠药
是的 我得了忧郁症…
每天睡醒就是反复的想着如何让自己死去…
但是因为怕痛怕流血 所以什么事也没发生
当时的我真是懦弱极了…
4/6那天 我参加了我高中好友的告别式
老实说 那天我并不难过
只是觉得心里很复杂 有种不真实的感觉
觉得人生很短暂…
也重新思考 我和家人之间的相处模式…
我和我家人真的要用这种方式持续冷战下去吗
我奶奶总是那样关心我
可是我好像只能让她失望…
甚至到后来 我连让她关心我我都不想…
就这么决定了 今天是最后一次坦白
她再不接受 我便从此都不再说…
但是也不再冷战就是了…
后来我出柜的过程中还是哭了…（我真没用 好想只会哭一样什么都做不好）
我跟我奶奶说我不怕外在的眼光
我只在乎妳的看法和想法
妳好几次无意间伤害到我 我好难过…
我就不断的哭不断的说
然后我奶奶就说了
不管怎样妳都是我的孙子啊
只要妳过得幸福快乐就好了
以前我被指婚给妳爷爷时 我过的多么不幸
这些妳也知道不是吗
所以我只希望妳过得幸福快乐就好
而且妳也已经成年了 我还能活多久我不知道
我也没有必要管妳这么多…
那妳现在有对象吗
住哪 在哪念书 她家里的人知道妳们的事吗
有空就带她回来让我看看啊
妳只要跟我说是那个朋友我就知道了…
之前会把那张纸条丢掉是因为家里还有其他人不知道
是保护妳啊…怕她们用这个来攻击妳…
（我家人还是有很多人并不谅解）
原来是这样啊 （我还是在继续哭）
原来不是想当作不知道
原来是我误会了
这些日子我竟然用冷战的方式这样伤害妳
可是妳还是原谅了我
我好高兴也好难过…
我奶奶是传统社会的女性 且有年纪了
我都能出柜成功了
也请还在努力的大家 继续加油～
只要不放弃就会有希望的QQ
我现在还是觉得很惊恐
因为我家人是很极端的那种
她们不接受就是不接受
一但接收就会全盘接受（OTL