“今天晚上我不煮了..随便吃吧”她说
［好,都可以,那就出去吃吧..] 我边看着眼前的工作萤幕边回答
她已经好阵子,没有进厨房弄些自己会开心的料理与食物
桌上没摆了一桌我爱吃的菜,接着看我心满意足的吃光
沉了好阵子,因为前阵子我们的生活正被个意外打乱节奏..
我们失去了很可贵一位家庭伙伴,她开始变得有些歇斯底里
常思考着,如果当初怎样该有多好？！
如果当初,我们多做了什么,是不是就可以多珍惜些事情了
我在送行那天哭完后,整理好情绪
便寄情于工作,生活都是得往前走的,不是？
生命如果是个时间轴,天地不会有因为谁离去而停止转动
而面对变得消极焦虑的她.....
就这样纵容着她所有的情绪蔓延
想发脾气的时候
想哭的时候
想引起我注意的时候
忽然只是情绪一来,想随意找话题来骂我的时候
用一些仪式来降低自己心里的焦虑
用一些方式说服自己能过得好一些
面对她一波波的情绪
而我 用一种我自以为的方式去处理所谓 伤痛 这回事
［就静静的陪着她,也不多说什么 ］
关于她的情绪
我想我隐藏的很好,又或者该说对于情绪表达不善这件事,达到一个极限
她睡着的时候,我查著关于失去后心理恢复书籍
她睡着不安稳的时候,整晚看着
联络她身边的友人,尽量关心
问遍身边有人有没有可解的方法
因为这些是我唯一能做的事情
就算努力试想,我没办法体会所谓失去走不出来的心情
没办法体会她心里的痛与不舍..
因为不想吵架..不想要彼此为小事情相互指责
很多时候,变得沉默,在同一个空间里各自做自己的事情
空气里塞不进任何一句关心问候
怕多说句什么,会踩到她心里惧怕的地雷
逐渐,回家见面似乎成了一种低气压
找不出方式来解决窘境
这是沉默,也是段阵痛期
真正的爆发,是周末晚上...我躺在床上边看手机处理公事
一方面是担心自己太累先睡着而胡乱找点事情做
忽然....她洗完澡出来,看到总是若无其事的我,一阵情绪溃堤
眼泪鼻涕夹杂言语,诉说著有多不安
“你是不是不爱我了？！”
“为什么都是我一直哭一直哭,为什么我都感受不到你的关心”
“为什么哭了一整天,打电话安慰我的竟然不是你？！”
“我知道你很忙,所以我没有吵你,我以为你会看到我的难过...但你没有..”
“为什么就算我跟某某某出去,你也不吃醋？！”
“我不想要这样子,你为什么不懂我的心情”
“你知不知道我真的很需要你....”
“为什么你什么都不说！！你是不是不在意我了？！”
我起身抱她,只轻轻说一句
［我都在这,没有改变］
“我真的感受不到.....我好难过，你离我好近，但我感受不到..”她哭着说
此刻我还是没办法体会她心里的不安
过于理智成了我一种严重的缺陷
那晚我们两个都各自在床的两边
我想她睡得不好,因为我也是如此
隔天,我们拜访了朋友,说到这相关议题
关于爱,不会因为离去而消失,
不可能因为离去而改变思念,改变爱的本质
结束拜访友人的下午
我们去散步,在报导著黄铃花的片片落下的路上
讨论了这段日子的生活
对于纵容,她却以为我漠视了所有
而我却以为这样对她是好的
［对不起,那个因为我很笨,所以我只想要你用自己的方式恢复
其他心烦的事情，我来就好,你只要让自己渐渐恢复生活轨道上就好
我并没有不爱你 ］我牵起她的手边散步说
原来 ,她需要的是有互动的陪伴
原来,相处关系中我们都会用着［应该比较好］或是［这样比较好］
来面对对方,却有如哑巴吃黄莲
原来阵痛期的解药是两个人静下心好好听对方心里的声音
她道出了她其实有些时候是在激我
我却一点反应都没有,而我在心里也许只是在忍耐糊理取闹
她也跟我道了歉,我也跟她说了对不起,修正一下再来相处之道
随着年纪增长,未来的日子里,
我们开始面临家人衰老;亲友因故离去
陪伴面临这样的事情,只会越磨让自己学会珍惜与放下
陪伴另一半走过这样一段日子,成了一门必修科目
最后包括我们这双握紧却不得不放的手
这就是人生功课,我轻轻地说
［不要害怕,我们会一起学习很多功课,朝我们的期望的好好生活
直到谁先谁后回到天家,接着在会在那边相遇的.... ］
原来,相处的阵痛期,有苦,却也是一种学习