第一次遇见妳的时候我早就放弃了，放弃自己以及所有关乎于爱的信仰，决心以极其
堕落的姿态背叛所有关于爱的故事。也许我烧烫妳了，也许我太火热的手在拥抱妳的时候
太过张牙舞爪让妳不得不只记得我唱的歌，于是在不伦的边际之间我们一遍又一遍的舔著
彼此的伤口，或者我们只是任由伤口愉快地腐烂发臭再欢畅地嚼食青绿的烂肉。爱与欲在
我眼中如同黄金碾碎后堆砌成的沙漠，闪耀在梦和真实之间那种眼神微瞇的缝隙里轻轻地
、媚惑地和我招慵懒的手，我看见一望无际的黄沙飞扬在猎猎的狂风之下，四眼的圣兽在
远处与我对望，在来不及看清楚前我已奋不顾身的奔去。奔去，就像火车飞越无数不重要
的小站时那种隐隐的快感，原先我们认为无法舍弃的最后老去倾颓，在回眸时有些疼痛的
如竹筷的小刺扎进我的肉中，又在甩甩手后轻浮的遗忘。佯装轻描淡写的姿态我轻巧地揭
过令我愤怒的她，所有耗费的时间与爱慕在冷淡的皮层下撕心裂肺地换过一轮，我感觉到
重生，感觉到某种必要的苦痛发酵过后的甜，感觉到我不管不顾所有伤害自己的正一点点
地离开我黑色的身体。
我开始偶尔认真地牵妳的手，闻妳睡着时吐出的气味还有指尖淡薄的菸味。妳的睡容
徐徐，但我的身体仍旧漆黑如真空，在阴冷无窗的房间里我是缕幽魂游荡在这小块方土之
中听外头隐约的人气敲打铁窗的声音，我们荒诞的时光还未过去，我们还是害怕太多被肯
定的原来只是一票说不出的谎言，我们有太多创伤在日常中微妙地敲打彼此的心。啊，时
光荏苒，当初逃跑时绽新的伤痕已是陈旧的伤口，但我们亲密地打滚、摔跤、囓咬也蹭出
青绿的瘀，而随着年岁将现实铺盖在妳我之上，我感到在菸雾后那浓稠不一的绝望逐渐触
手可及。冰冷的、有些胶感的现代社会──无论外观看起来多么缤纷亮丽──遗弃太多他
们认为无聊的垃圾，似乎将再也掩盖不了那令人心灰意冷的真相。我在那栋《幸福大厦》
外看见人群集结搭起破败的帐篷却响起催促胜利的号角，但谁可以想像原来未来能够如此
黯淡？即使我们过著安分守己的生活，被贱斥的身体也只能淫荡地掉下一层又一层。我能
够明白无论我在知识上拥有多么深厚的高度，我的实践仍旧只能让我束手无策的看着妳在
等待我们这些迂腐知识份子绝地大反攻前一日日的衰败。
啊，若只是作为同志，我可以明白婚家的大门就挡在我的面前，也许在我有生之年它
都不为我敞开。我能够在朋友们自在地谈论男朋友、相亲、老处女、父母期望时感受到明
显的隔阂，我可以理解那份不自在并不只是因为我是同志，而是即使他们不在乎这个永远
不成家的我，却不知道该如何亲切地拥抱我恋慕女性的身体。我们终究成长到无法玩这些
办家家的年纪。而后，当我选择作一个反对现行婚家制的逆行酷儿时，我明白我也将在同
性恋中的圈子中浮沉而迷失。有数度我已忘记为何婚家在我生命中如女性主义般成为一个
肮脏的字眼，也许是因为我彻底明白，婚家的结盟帮助不了妳，也帮助不了我，我们贫困
的生命仍旧因资本主义社会而伤痛，且每况愈下。
也就是说，撇除同志认同后，阶级差距产生的差异仍旧是妳的痛和我的恨。解决问题
的方式虽然几句话可蔽之，达成后却足以扭转整个体制。我想我将永远来不及，若作为公
民的我们永远来不及，那也就不必成为它们希望的样子。妳也来写字。