本篇出场人物：
我本人、太太以及太太的妈妈（以下简称妈妈）
前情提要：
其实这十年来妈妈一直都很友善对待我，虽然将我视为女儿的成分大过于太太的伴侣，
只是后来妈妈成了基督徒，她对我及太太的爱与信仰产生了巨大冲突，
我想妈妈本身一定也有过很多挣扎和痛苦。
妈妈曾在教会的动员下，参与反多元成家的游行甚至担任纠察队，
那次事件后，太太跟家里的关系一度变的很紧张又很疏远，
我们觉得被妈妈背叛了，毕竟在这之前不久，
妈妈才来花莲跟我们小住一段时间，住在我们家的期间，
妈妈看了好几次《为巴比祈祷》然后哭得唏哩哗啦，
还谈到我们要不要生个孩子给她带之类的话，
我们以为一切都好了，没想到一回台北很快碰到教会体系反多元成家的动员。
在这之后，我们好像就不太直接谈论我们的关系或者关于同志的议题，
虽然妈妈还是如同过往一般将我视为“女儿”，但我们想信仰是很难讨论的议题，
于是也就渐渐不想去谈了，大家就是各自好好生活吧。
进入正文：
这次过年我提早几天回我家，然后除夕当晚就回到我跟太太的家，
而太太的爸妈也在除夕当晚就从台北来到花莲度过整个年假，
我们让爸妈睡在我们的卧房，当然有些东西得藏起来~（笑）
所以太太在整理房间时特别谨慎，太太习惯将最近看的书放在床头睡前翻阅，
其中有两本是关于同志的书，本来太太还在想要不要收起来，
后来想了想决定就摆着吧，反正这也没什么不能看的，而她觉得妈妈不会看。
也许是到了第二天或第三天，
太太发现妈妈正在看其中一本《我愿意做你们的知己：我的同志孩儿们》
我们想，如果妈妈愿意自己看也不错啊，也就没多说什么、假装不知道，
后来妈妈甚至熬了两个夜把书给看完了（妈妈读字很吃力）。
太太说，妈妈有找空档找她聊这事，
妈妈问太太“这里面写的都是真的吗？”，她从来不知道有这样的故事，
那些在自我认同或感情路上跌跌撞撞的故事，遍体麟伤的痛，
这些，妈妈似乎很难想像，至少就我跟太太而言，确实不太有这方面的痛苦。
妈妈说，她觉得教会对同志族群似乎有些误解，
所以才会将同志跟负面的意象连结在一起，像是爱滋或性关系混乱等等，
我跟太太觉得，妈妈真的很努力想要找到信仰跟爱我们之间的平衡点。
最后一天要送走爸妈时，我的小感冒变得很严重，
妈妈说“我帮你祷告好吗？”
我用浓浓的鼻音说“好。”
于是妈妈就祷告求神医治我的感冒，
但不知怎么的话锋一转，忽然说出“我知道你是同样爱着这群同性恋的孩子”，
后面就开始祷告求神同样看顾这群孩子（祷告的话语我不太懂大家请自行填空XD）。
我有点惊喜，又不知道怎么回应，
但将满满的感动收进心里，我真的觉得妈妈很厉害，
很愿意吸收新知、很用力在理解她其实有所抗拒的议题，
我想，任何爱孩子的父母终究会接纳孩子真正的样子吧？！
也许需要时间、要受点伤付出些代价，但父母都会用自己的方式去接纳孩子，
至少太太的妈妈是，我的爸妈也是，
我们要做好的就是过好自己的生活、照顾好自己，
成为父母在面临孩子出柜压力时的支持。
有的父母会将孩子“成为”同志的原因归咎于自己失败的婚姻，
但我们需要让父母知道，同志从来都不是“成为”，而是“是”，
有的父母会用比较回避的态度去面对孩子的性取向，
那当然也没有关系，没有什么样态是理想中的同志父母，
况且，我们有我们出柜的压力，父母当然也有啊！
只要大家都能保持某种舒服自在，那也就好了，我是这样想的。
总之，新的一年，妈妈又再次让我惊奇，
只希望妈妈能够越来越有力量，当她面对信仰与自我内在价值观冲突的时候。
然后，谢谢妳愿意理解我们。
谢谢妳爱我们。