各位情人节快乐(虽然晚了一天) , 我最近好偷懒...
38.
和语悠借了车，带了外套，把钥匙放进包包里头，心中惴惴不安，我赶紧出发。
在每一个红灯亮起的路口，我还是不死心，拨了好几通电话给妳，却始终没有回应。
好不容易到了妳家附近，刚下车，冷风就迎面袭来，
我打了个寒颤，小跑步起来，到了大门口，急忙按了几下电铃。
如我所料的，依然没有回应。
我犹豫了几秒，还是决定取出包包里的那副钥匙。
我不是没想过妳会一个人躲起来。
反而，正因为我原本就很担心，妳有可能会彻底封闭自己，
我才暗自把妳家的钥匙打了个备份──尽管心中的罪恶感很深，还是咬著牙做了，
可我却没想过，结果，妳竟然连家也不要了，直接逃得远远的。
我怎么就那么傻呢。
一个人若是真想躲著这个世界，谁也无可奈何。
空无一人的屋子。
我在大厅发愣了一会儿，回过神之后，走到我们曾一起住过几年的房间门口。
轻轻转动喇叭锁，没想到妳居然没把它锁上，门就这么开了。
不禁想起，重逢之后，我们曾有过的那次对话。
──“妳什么时候开始习惯锁门的啊？”
──“我原本就习惯锁门，是妳来住之后才不锁的。”
──“是哦……我可以进去看看吗？有点怀念欸。”
──“不要，我不想。”
那时的我，面对妳直白的拒绝，尴尬的不知如何是好，只好转移话题，
嘴上不停和妳闲聊著好像什么事也没发生，心里头却很是落寞。
尽管有点良心不安，我还是忍不住，走了进去，开了灯。
这房间整体来说──也许是因为那份记忆也已经很久远了──和过去没什么差别，
可我却一眼就看见，那个过去只有我才会使用的书桌上，摆着的本子。
那个，我根本不可能明目张胆地摆置在触手可及的地方的日记本，
尽管当时离家仓促而慌忙，我也能肯定，我的日记当时一定被我藏得好好的。
从高中之后就记录着我的生活，尽管大学时期比较忙，偶尔还会使用的日记，
不知何时，也不知是谁，把它从书柜里的一角中，拿了出来。
……除了妳还可能有谁呢，把我的日记给翻出来的人。
妳都看过多少里头的内容了，当时的妳又有着怎么样的心情？
那份我早已查觉，却放任它滋长，于是年年月月益发浓烈的情感，
我曾以为，时至今日，我只有在最最心痛，完全无法负荷的地步才不得不让妳知晓，
那一年的离开是如此，年初的放弃亦是，如果不是无路可退了，我只想把它放在心里。
当年的我隐忍着避而不谈，只为了维持和妳的友谊，
后来的我装得好像一切都已事过境迁，只为了不让我们再一次走散。
可从没想到，或许，那些我未曾说出口的，妳其实全都看在眼里。
也许妳一直都明白，妳之于我的意义，那时候是，如今也是。
所以画面支离破碎的那一天，妳才会跟我说，妳早就知道了，可妳不爱我。
所以妳才会在被求婚的时候下意识地朝我这看过来，才会问我，是不是会离开妳。
既然这样，又为什么要这样对我……
为什么要在我下定决心要放弃妳的时候，却又让希望之火重燃，
为什么要在我下定决定要保护妳的时候，却又一走了之……
妳明明知道啊，我会陪着妳的，我想要陪在妳身边，为什么要这样离开……
我就这么望着那本日记，失神地站了许久，直到手机铃声响起，
才终于把意识从无止尽到让人难以喘息的疑问中拉了回来。
“妳到底到了没啊？”语悠的声音听来有些不悦。
“到一阵子了，她不在这……”
电话那头叹了口气，“妳根本忘记我有跟妳说到了之后要跟我报平安吧。”
“……忘了。”好像有这么一回事，她担心我车开得太快，“对不起……”
“算了。”她沉默了几秒，然后轻声说：
“她不在的话……妳早点回来吧，明天不是还有班？”
“……嗯。”
挂掉电话后，我走向前，拿起沉甸甸的回忆，别无选择，离开了妳家。
在那之后，我验证了那日，看到妳不在家时就产生的不祥预感，
妳再也没有出现，电话始终是关机状态，就这样人间蒸发了。
我问了好几个共同好友，如我所料，妳没和任何人连络。
妳就这么消失了，在妳最脆弱的时候，妳选择一个人躲了起来。
不愿意接受任何人的帮助，甚至连我也排除在外。
一想到这一点，我就又气又心疼，只能后悔，当初不把妳看紧一点。
语悠很担心我，尽管我表面上看起来没什么事，她还是常告诉我，
不要压抑自己的情绪，想说话可以找她；要我想开一点，妳总有一天会回来的。
而她的确很了解我，起初，我只要静下来一想到离开的妳，胸口就闷得生疼；
可她不晓得的是，我没有坚强到能压抑住情绪，我只是为了让她放心，
不论我在一个人的房间里流了再多的泪水，也不会哭出一丁点声音。
有好几个夜晚，我卷著被子，趴在床上细细翻阅自己写下的一字一句，又哭又笑。
回忆那么满，有依然历历在目的，也有几乎已经从记忆里淡去的。
大部分我都一页页地翻了过去，只是仍有一些片段，我不禁停了下来，
想着当年的自己是怎么样去看待这一份感情，又想到此刻，心头的感受很是复杂。
这一个冬末春初，是最最难熬的一段日子，
冰冷刺骨的空气，和脸上未干的泪痕，一同带走了太多温度。
然而，就像当年从妳家搬出去的我一样，时间总会慢慢冲刷掉心里深蓝色的悲伤，
遍布乌云的天空慢慢转变，尽管仍未放晴，至少不再是灰濛濛，丝丝阳光了透进来。
生日的几天之后，我收到妳寄来的明信片，或者应该说是生日卡片。
“ 林忻忻，生日快乐。
我已经好多了，你不用担心我，也不要找我。
我还在努力。等我好了就会回去找你。
记得要等我。 2014.03.18 陈念薇 ”
尽管寄件人那栏写着妳家的地址，想必是怕我跑去找妳而刻意为之，
但能得到妳的消息，我已经很珍惜了，也终于稍稍放心了一点。
在那之后，妳像是和我约定好了一样，总在每个月月中寄一张风景明信片给我。
里头总是短短两三行，简短地告诉我妳正在努力，让我不要担心。
最后一句总是固定不变，不断地告诉我，记得要等妳。
看着那简单却直接了当的五个字，我轻轻笑了，眼角却变得有些湿润。
妳这个傻子。
就算不用妳说，我也会在这里等妳回来啊。
语悠有两三次，帮我把妳寄来的明信片转交给我，
感觉到我的心情已经不像最初那么沉重，她甚至还调侃了我一番。
“她怎么老是在信的结尾叫妳记得等她啊？有没有这么怕妳被拐走？”
“妳干嘛偷看啊。”我无奈地伸手接过明信片。
“才写几行偷看一下不会死啦。不过老实说，我觉得她白担心了。”
我的眼睛放在妳的笔迹上，没打算思考语悠的话：“妳在说什么？”
“我说，妳从以前就一直为她守身如玉，难道妳都没告诉她吗？”
“……吴语悠妳真的很无聊耶。”
我慢半拍才反应过来，用手上的纸拍了下她的头，好气又好笑。
我一直在等妳。
挨过最寒冷的冬天，经过百花争妍的春天，渡过阳光灿烂的夏季，
我依然等着妳，始终等着妳。
我不晓得妳什么时候回来，可是我知道，我会一直等，等待到那一天的到来。
九月天。
为了庆祝语悠被小小调薪了，我们约好十号这天我下班之后先在家里等她，
等她回来以后，我们一起去买点什么，在家里配酒边吃边聊。
语悠快下班时，却又突然打来说她男朋友要请吃饭，叫我赶紧去洗个澡出来会合。
在浴室里头，我隐约听见有人打开大门的声音，以为是语悠就没想太多，
于是当我回房间梳妆完毕之后，打开房门时刚踏出一步时，我就这么定格在原地。
“林忻忻，好久不见。”
躲在侧边的人蓦地给了我一个紧紧的拥抱，然后这么说。
我的脑袋一片空白，身体也仿佛不是自己的，一句话都说不出口。
妳似乎很不满意我的反应，松开了我，双手扣着我的肩膀将我向左转了些，
和我对上眼的那一刻，瞳孔里先是微微的吃惊，而后才转为让我又爱又恨的戏谑。
妳的嘴角勾起那抹从来就不温暖，却如此熟悉而让我想念不已的笑容，
我还来不及反应，唇上就传来如同秋天微风般清凉的触感。
那是个蜻蜓点水般的吻，却停留了许久，动作明明那般轻柔，浑身却像触电一样发麻。
时间仿佛静止流动，直到妳缓缓挪开，嘴角勾起的弧度又上扬了些。
“居然这样就不哭了，以后干脆都用这招。”
妳说，然后将始终扣着我肩膀的双手松开，不太温柔地抚过我脸颊上的两行泪。
我失笑，心里一阵悸动，想说些什么，却只吐了这三个字：“陈念薇……”
“欸，忻忻。”妳牵起我的手，一如往常的冰凉，却暖了我的心。
“…嗯？”
“妳知道今天什么日子吗？”
我想了几秒，脑袋一点都不管用，直接弃权：“什么？”
“我们认识十年的日子。”
妳抿著唇，脸上是我从未见过的笑容，我几乎觉得妳有些难为情，
还没来得及用双眼好好补捉这个画面，妳却微微偏过头，继续说了下去：
“还有，我们在一起的纪念日。”
“……妳、妳说什么？”我愣了好一阵子才这么问。
妳看向我，似乎被我这个模样给逗乐了，笑了出来：“我说，今天是妳的初吻纪念日。”
“才不是这个……”我觉得自己脸红了，“妳再说一次啦妳刚刚说什──”
“我说，”妳笑得那么自信而迷人，“林忻忻，跟我在一起吧。”
“念薇……”
“妳没有说不我就当妳答应了。”
妳的左手一把揽过我，“虽然我也不准妳不答应就是了。”
我终究还是哭了，泪水洒在妳的怀里。
和以往无数次哭泣不同，这一次，是因为幸福。
“别哭了。我回来了。”妳轻轻说，手掌在我的后脑勺一下下抚著。