起这个标题时，想了很久，很想为自己辩护
我的恋爱“记录”明明良好，甚至“清白”
但却有这个道德瑕疵
害羞不敢用自己ID，因为真的羞愧自己的不堪
各位可以随时左转的，谢谢
到了今天，8年过去，我还是不懂得面对这样不堪的自己
所谓的不堪
是我对自己的行为失望，也不解自己当时在想什么
我是完美主义者，竟然容许自己发生了这种道德上不完美的事
写出来，不是为自己的恶劣找借口
而是希望借由书写，整理到底我当事在干嘛
故事历时大约三星期左右
8年前，我刚进大学，是个来自乡下，对一切都很懵懂的踢
没有谈过恋爱，只有暗恋过高中的同班同学
大学里，我跟同系几位女生比较要好，包括A
我性格很闷，嗜好不多，朋友也不太多，有几位女生比较要好
大家住在同一栋式隔壁宿舍，所以上下课固定都是那几位同学
所以跟A和另一位同学比较相熟
新年过后，新学期开始，一切如常
故事由我生日开始
那星期功课很多，所以完全没有约朋友
生日那天，A传了短信给我，叫我去她的房间
她煮了意大利面给我，还送了卡名和礼物给我
卡名我后来弄丢了，记得是祝我生日快乐，内容是很正常的
那个晚上回到房间，我室友问我“你去哪里？”
我︰“A叫我去找她”
室友︰“所以这些都是她送的？”
我︰“对”
室友︰“你不觉得她对你有企图吗？”
后来回想，室友是双，雷达一定比我这个没经验的人强，但我当时没有多理
几天后，我赶着上课，把刚烘干了的衣服丢在床上就跑了出去
晚上回到房间后，发现衣服都折好，而且多了一只玩偶在我床边
我完全没概念是谁放的，虽然我曾经去过A的房间
我还打给 A“欸，是你的玩偶吗？怎么不小心留了在这？”
结果她说她故意放的，不想拿
白痴的我还打了一通电话给死党，跟死党形容了一下从生日到现在的事
死党电爆我︰“白痴人家对你有意思”
我才如梦初醒
那个周末，我在做功课没回家，她也没回家
我们有出去吃宵夜
我，牵了她的手
然后，她说她室友回了家，怕黑，不敢一个人睡，所以她要我陪她睡
我真的打算，她睡着我再回自己房间就好
不知她有意或无意，就抱着我睡，结果真的在她房间过了夜
醒来之后，她说抱歉，我说没关系，你醒着我不好意思弄醒你
那天晚上之后，我跟她短信传多了，她说喜欢抱我睡
后来几天，我也在她房间睡，纯粹睡觉，聊天也不多
我有跟她在床上抱
我有亲她的咀，很后悔就这样把初吻给了别人
我没有对她做任何事，没有任何冲动和感觉
幸好，我没有就这样发生第一次
当时心里隐约觉得…
她，的确对我满好
为什么我没有心动的感觉？这是爱情吗？
为什么没有来电的感觉？我真的喜欢她吗？
再下一个周末，我回家
坐在车上读她的短信，我笑了，我以为，这大概是爱情吧
在那个周末之后，因为选了些课业较重的课，我变得很忙
完全没有传过短信给她，完全没有理过她
一星期后，她短信找我，我没有回 (我们从来没有通电话)
后来，同系同学跟我说，我伤了她的心
我才发现，原来我真的对她没感觉
在课业压力面前，我可以完全忽略她
这是很糟很糟的经历
那不是爱情，我对她完全没有爱
我牵她的手时，我亲她时，我完全没感觉
我脑中没有任何愿景是我们的未来
我的脑子里从没有“我们”这个概念
不争的事实是
我却牵了她的手，跟她抱在一起睡
我糟透了
我不知道她有没有爱过，因为她后来很快就跟了同系的男生一起
反正之后，她，交了些男朋友，也有继续跟一些T暧昧。
听说她最近结婚了
到今天，我仍不知她到底是双还是喜欢跟T玩玩暧昧的异女。
反正也无关重要
我不知道当时我在想什么
记忆也开始模糊了
我错的地方，是没有想清楚就默许别人的好意
不拒绝，很多时候就等于认同
我自私想找个练习爱的对象
我好奇爱情是什么，所以我牵起她的手，却没有我想像的感觉
我并不了了解她，也没有尝试去了解她，也不感兴趣
我很确定的，我没有爱过她，也没有喜欢过她
我甚至一度觉得自己没有错，系上其他人问我，我没表情的淡淡的说我们没有一起过
我也没有了解过她，我不知道自己在做什么，没有拒绝也没有答应
谢谢看到这里仍没有左转的板友
最大的教训是
一个错误的决定，原则上已经错了
对方是否同样玩玩、对方有没有爱过、对方有没有受伤
并不能否定我有错的事实
顶多只是令我感觉良好一点，觉得自己没那么丑陋而已
那绝不是爱情
真的
“不确定就别亲吻”