每次午夜梦回，半梦半醒时总会想起以前的日子，仿若时光倒回。
早晨６：４０却从未准时到达的校车、段考前三天才会拿出单字本默背的同站学姊，
熨整的白色校服与百褶裙、那双过脚踝的长袜与难穿的黑色皮鞋。
每次进校门前总拼命看表，想抓准时间与妳来个“不期而遇”，然后远远的走在妳后
面，望着妳的身影。
偶而妳会与其他人同行，但通常妳都是一个人走的，身上斜揹著电脑提袋，手上拎着
一个包。
然后我会随着妳的步伐而行，渴望与妳同路，看着妳上电梯之后的我便转身飞奔上楼
，只为了与妳同时到达一样的楼层。
我总是渴望能与妳并肩而走，却只能擦身而过。
下课或在午休前的空档透过窗隙偷偷看妳，最最喜欢妳的样子，不管是笑起来抑或眉
头深锁。
在走廊刻意安排的巧遇、妳看似无心我却内心翻涌的招呼。
妳仍旧不理睬，我也仍旧微笑。
这些我都怀念。
是妳让我明白日子走得多么仓促，三年恍若眨眼即逝，我送出的几十张卡片与未送出
的几百多纸折玫瑰，都将被时间的洪流给带走，去到我追不上也到不了的地方。
半年未见妳了，也答应理智再不见妳，上个月又拗不过眼睛执意看妳一眼。
远远的我看见妳，远远的，像过去三年一样我只敢远远的看妳。
妳没变，身上穿的衣服我也认得，妳也仍是那么受学生欢迎。
但我却诧异，六个多月过去再次见妳却没有那种久未谋面的感觉，
那种看见妳的感觉还是那么熟悉，熟悉的令我喘不过气，彷若我每天都会看见的景物，
就像久置在书柜上最显眼的地方却不曾移动的物品、上学途中总会经过的那棵路树，
明明每天都会看见但往往只是无心的匆匆一瞥。
我才明白，妳的模样早就深驻在我脑海，成为我日常生活的一环。
也发现，我不再那么思念妳的缘故，因为我一阖上眼妳就会出现在梦里、我的身旁。
这半年我过得很痛苦，毕竟我是个依赖精神而活的人，一下子顿失精神支柱，每天都
像是行尸走肉的了无生气。
甚至怀疑自己患了忧郁症，成绩一落千丈，无法正常与他人谈笑，每天都在质疑自己
为了什么而存在，好痛苦好痛苦，以致尽管只是前几个月的事我却无法想起更无法多加赘
述，仅仅能回忆的也只有那些歇斯底里的片段。
但一看见妳我却有种释怀的感觉。
一切好似都不那么重要了。
才一眨眼的时间我又看妳的身影淹没在人群之中，就像当时进校门看见你的背影那样
熟悉，我想妳这次是真的要走了。
谢谢妳。
如果没有妳我不会更坚强、不会自己突破心理的困境、不会知道自己能堕落到什么程
度，更不会知道自己的生存意志多么薄弱，要振作又需要多少勇气。
我终究是熬过来了，现在我的视野更广更阔，也更会处理自己的情绪。
请恕我真的无法祝妳幸福，一直就不是个博爱的人更遑论看着妳与其他人幸福。
但我真心祝妳一直快乐，我真切渴望妳能微笑，不要老是紧蹙著眉。
现在的我很好，我知道妳也不会管我过得好不好，那也没关系。
“老师，我想我现在还是很爱妳，以后也许还是很爱妳，但这些我都会放在心底，这
些我都珍惜。”
只是堕落了这半年想不到高一才刚过上学期就要被当(还要补考啊~)，
只能说情绪问题真的要好好处理，还好生活跟情绪都已经渐入正轨，
慢慢能补上这半年遗失的记忆了Ｑ＿Ｑ
（情绪不稳定时真的会片段失忆，我自己每堂课都很认真上笔记也都认真抄但往往隔天考
试就忘光了，而且一个字也记不起来，吓死我了）