又是一个倒数下次放假的上班夜
翻看几个月前的文章觉得自己真惨（虽然现在也好不到哪里去）
这篇文章发出后有不少素未平生的板友回信 回文 或丢水球关心我
也有善心人士牵我去吃饭（感激肯花时间陪我这无趣老女人的大恩大德）
请大家放心我只是很(极度)沮丧 但还不至于什么跳楼上吊或投河割腕自尽
目前处于努力上班努力改变突破心境的状态中（讨厌上班啊～～～而且改变好难....）
一个人的日子没有伴侣没有家人 久了也是会闷 闷了就只好上网写文章免得闷出病
也不是说没朋友 不过我不是那种五湖四海皆姊妺的人
到了这年纪 身边好友有的忙着当新手爸妈 有的新婚热恋
有的出国发展或远在台湾另一端的城市
没come out的我不喜欢当电灯泡 也不喜欢被闪
更讨厌被问起"有没有男朋友 帮你介绍"之类的
所以自然到最后就变成宅宅宅了
(对于come out....我认为很难 而且要真的很信赖的人才敢说 假装异女其实颇痛苦)
因为信箱容量满了 不小心把之前善心板友的回信都删了
所以没有一一回信 请包涵
顺便回应一下之前我有印象的几封信
有人建议我多看看书啊 看看剧啊
基本上 邱妙津 白先勇 陈雪 这些基本入门书高中时期都看过了
除此之外大学时期也把村上春树跟吉本芭娜娜 三岛由纪夫给扫过了
逆女除了原著 14年前的电视版我还是每周准时守候呢
(六月把女主角演的很深刻 可惜结局有点没忠于原著)
美剧英剧以及最新电影都是我不可或缺的精神食粮
（我是同事的片源仓库
嘘～不要问我为什么首轮还在上映或未上映我就已经用NB看完了）
最后 我没有斯德哥尔摩症候群啦
终归就是因为自己是个死性子
念于旧情 所以想知道为什么 所以很想找对方 把一切理清楚
只是应该这辈子都理不清楚当年的恩恩怨怨了....
该睡了 各位晚安 谢谢再次听我在这唠叨碎念的板友们
请放心 我还在努力的活着
※ 引述《BigWhite123 ()》之铭言：
: 这是我的故事，文章很长。
: 标题写自介，因为这不是小说或小品文，是我人生32年来，经历的所有，伤心、欢笑、痛
: 苦、快乐，然而随着命运的流逝，我开始相信自己最终会以某种不确定的悲剧收场。
: 拉版的常客对我这ID应该不陌生，讨厌高傲是常被人批评的形容词，但或许这些态度背后
: 隐藏的是我的心碎与脆弱造就的保护伞。
: 感情逝去已经十年了，或许在我精神崩溃前，我要字字句句打出这些曾经，生怕哪天离世
: 却没人知道我到底怎么了。
: 自我认同发现的算早，14岁国中情窦初开的年纪，身边女同学们讨论著隔壁班哪个男生帅
: 、谁跟谁在一起，但我，对于这些话题却提不了任何兴趣，反倒是慢慢惊觉自己跟同性女
: 生相处时，有时会有种怦然心跳的感觉。
: 暗恋，在那个年代无论异性恋还是同性恋都会发生，国中时曾默默欣赏班上一个活泼开朗
: 资优生女同学，高中时非常喜欢一个同为转学生的同班同学，其他人看我们是麻吉，我心
: 底知道她不可能接受我，所以能做的就是默默对她好，我们一起迟到，一起下课后在麦当
: 劳念书，我课业不算差，是全校前十名，而她是临时抱佛脚有pass就好，麦当劳是我高中
: 的大部分回忆，我教她数学帮她补习，还记得1999年12月31日，当年我高三17岁，烦恼再
: 半年多的大学联考，每天挑灯夜战一刻也不松懈，下课后人缘好又漂亮的她跟外校男男女
: 女朋友们约好去跨年，她告诉我“新年快乐，这个跨年一个世纪只有一次呢！”然后我看
: 着她搭上公共汽车的背影离去，顿时是一种被丢弃被抛下的感觉，然后在20世纪的最后一天，
: 我意会到了，我的性向选择会是一条坎苛难行不归路，后来，我如愿考上喜欢的志愿，而
: 她落榜进入重考班，两人渐行渐远，毕业前我曾告诉过她考完联考有很重要的事想让她知
: 道，这不算是表白，因为我知道她不会接受女生，所以，应该说，是不想瞒着她我喜欢她
: ，但最终我还是没说，大学时曾经有几次的重逢，她问我是不是有话没对她说，我总是一
: 笑置之说早就忘了，其实是不想让自己在她高中的回忆是不舒服的，十多年过去的现在，
: 她已结婚为人母，现在自己回想高中时的懵懵懂懂，只觉得就是个长大的过程吧。
: 国中高中对于女孩子都是到“欣赏”、“喜欢”的程度，直到大学真正恋爱后，才知道“
: 喜欢”跟“深爱”，其实是天差地远，现在的我32岁，却只谈过一场恋爱，很瞎很讽刺吧
: ，爱太深就越放不下，放不下就越钻牛角尖，越谴责自己，越希望时间倒流….。
: 是大一时在现在已关站的KKcity认识她，那是个拨接上网、Nokia手机是要放在牛仔裤后
: 口袋的年代，天知道十年后有无线上网这玩意，手机变成万事通呢？她叫Evan，同校外文
: 系毕业的学姊，从没见过她，但只要在站上遇到，就会丢水球丢到天亮，上了大学，我依
: 旧是个挑灯夜战的夜猫子，而她总是有赶不完的熬夜翻译稿件，或许就是这种对着永远看
: 不完的原文书共患难精神，让我们总是有聊不完的话题，对我而言，她是个ID，我总觉得
: 像我这种人，没谈恋爱的资格，电脑另一端有个能聊心事谈未来的对象，其实就很开心，
: 直到我们见面那天为止。
: 那是2004年夏天，那年我22岁，兽医系大四生， 刚结束外地实习，而她结束了一段小渡
: 假，终于两人约好见面交换小纪念品，如果人生能从来，我希望能从那天从新开始，如果
: 不见面，就不会相识相恋，也就不会有纠葛十年的悲伤。我还记得见面那天早上她在
: KKcity给我的信，“我等一下就要上台北了，没妳的电话，怕到时候不好联络，我的手机
: 号码09XXXXXXXX”，在那之前，我从没见过任何网友，撇开自己的性向不谈，其实内心是
: 个保守也对于圈内世界不敢涉足的人，当时我在学长的医院打工，那整天都魂不守舍，学
: 长在手术我负责监看心电图血氧，脑里却想着该不该打这通电话，午休时间终于鼓起勇气
: 买了张电话卡打给她（当时还是传统厚厚的那种卡），接电话的声音很甜美，至于详细我
: 讲了什么倒是记不太清楚，因为很紧张脑袋很乱吧，大致记得约了时间地点和认人方式。
: 我从不相信一见钟情，直到她迎面向我走来为止，甜甜的笑与酒涡，潇洒的背包和牛仔裤
: 帆布鞋，长卷发以及温柔的谈吐，是跟我一样的不分啊，那天是七夕情人节前一天，她开
: 玩笑地祝福我情人节快乐，因为时间晚了，当时还没高铁没台北转运站，她得赶统联回台
: 中，我们只匆促地在台北捷运站前交换纪念品聊了一下，但之后，我们每天线上打字越聊
: 越多、越聊越多，从原本的KKcity换成msn聊(谁会猜到后来msn会式微呢？)，我也因为她
: 而电脑24小时不关机，在线上等她，她常常约我出去，开车载我晃来晃去，或是每两三天
: 电话的嘘寒问暖，两个月后，我们交往了。
: 我要非常诚恳地讲，那段日子是我这辈子至今最灿烂快乐的时光，我单亲出身贫寒，自小
: 到大就是要念书要出人头地，她带我看世界、了解人生、告诉我好多东西，我不再感到寂
: 寞了，我好爱她，是深深爱她，付出生命也在所不惜。当时我们有很多规划，计画我毕业
: 后，先当穷穷的低薪住院医师，忍个几年学习，然后她努力多接翻译兼英文家教，我们一
: 起存钱买屋，一起生活，就像夫妻一样。我学校旁边有个便当街，里面最便宜的是一家39
: 元鸡腿便当，不过菜不新鲜，买了一定要马上吃，不然放几个小时就会开始馊掉，常常五
: 点多下课后外带两个便当，等她十点翻译社下班后才一起吃，我常常想起，那段省钱吃馊
: 便当的日子，却是我这辈子最快乐的日子。
: 很多事情总是事与愿违，2006我大五，当时我24岁穷穷兽医系学生最后一年，她27岁翻译
: 社职员兼英文家教，为了能赚更多钱，她接触到成丰集团(想知道这集团的详细可以自行
: Google)，我想大家应该是没听过这个集团，因为背后很多立委政党人物，所以后来的新
: 闻消息都被压下去了，这是个标榜高投资高收益的集团，加上后来有股票上柜以及立委加
: 持又收购了大圣御花园（我这年代小时候的游乐园之一），没人会质疑这是个诈骗大财团
: ，她不仅把所有钱投下去，还用信用卡借贷投资，虽然我有阻挡过她，但她的倔强脾气是
: 没人说的动，而又因为她希望我支持她，所以我也投了自己的存款进去。一切爆发在我考
: 完执照国考的隔天，因为不想打乱我念书分心，我考完执照她才告诉我，公司倒了，钱没
: 了…。
: 这之后，我的生活是地狱，至今亦然，不是失去钱的痛苦，而是失去她的痛苦，她开始堕
: 落，不工作赚钱，每天起床上网看电视然后睡觉，然后约网友见面、劈腿、乱买东西，整
: 个人完全堕落，面对她的庞大债务，我也帮不上忙，我自己的钱也赔了，虽然没有跟她一
: 样借贷投资，但还有助学贷款以及残废的单亲母亲要服侍，我想帮她，但我没能力，当时
: 的我已经开始工作，但毕竟刚毕业薪水不高，只能勉强养她给她生活费，或是给她钱引诱
: 她去面试一些工作，偶而带她出国散心，因为我真的不知道该怎么付出了，心很痛很无助
: ，讲几句希望她能站起来之类的话语，殴打与辱骂就随之而来，以及只要干涉她的劈腿，
: 也是一阵痛殴，身体的伤能康复，心灵的伤是一辈子，从2006到2009，我生活在同志伴侣
: 的家爆与劈腿阴影中，每次只要想起，就好像心中的结痂又被剥开失血。
: 以为生死与共、不离不弃，对方的心总有回来的一天，但我错了，她放弃拥有我，也或许
: 是说，老天放弃了我，因为她是我唯一的心灵依靠与奋斗努力的源头，我变成神所遗弃的
: 孩子，每天只有上班下班赚钱养家，放假就把自己锁起来，偷偷哭泣。
: 我们从未正式说分手，我也不知道她到底揹了多少债，更不知她劈了几个男男女女，2009
: 年，我27岁，母亲确诊为癌末安宁，她交了个上海女友远走大陆躲债。我无暇顾及，只能
: 选择照顾母亲并且在工作与筹医药费中蜡烛多头烧。
: 当时的我，已经忘了怎么哭，也没有时间让我哭泣与伤心。
: 2010年我28岁，母亲过世，遗言只交代了我三件事，她救回来的流浪狗狗猫猫要继续帮忙
: 她顾好、叫我不要再吃冰的东西伤身体、要跟Evan好好相处她是个好女孩会照顾我。母亲
: 从未知道我俩的关系，也不知道我和她早分隔两地，母亲对她的印象还是停留在我们刚交
: 往时我带她回我那破烂贫瘠的家，其实她在我心底一直是个好女孩，她有她的单纯善良，
: 只不过我无能，没法帮她没法改变她，也没能力承担她所承担的全部….
: 我继续一个人过日子，曾在版上贴过几篇征友文但总是没能遇到可媲美那个曾经初识的她
: ，我继续工作，把所有思念与痛苦记忆都用工作掩埋，我不停升迁，薪水也越来越高，但
: ，我不快乐。
: 2011年，我重新联系上她，她当时单身，在家人卖老宅帮忙还债下，已经开始慢慢走出来
: 接稿赚钱，我们在台北见面两次，以为这是个重新开始的契机，她还在用多年前会当机烫
: 人的旧笔电从事翻译工作，我送了他一台N-book，但没多久，她又消失，回去上海，并且
: 封锁我和她联系的所有管道，旁人笑我傻，说人家是要我的钱而早对我没感情，一台NB
: 的钱再赚就有，只是心又被骗了一次，很痛、很痛….
: 30岁那年，我得到了来自上海的offer，高阶也高pay，但这都不是重点，重点是我曾无数
: 次想过是否能有机会在那个城市再遇见她，在上海的那些年，我写了无数mail、短信、
: line、wechat、微博，也尽所能打过无数电话找她，然而最后我接受到了一个事实，她知
: 道我们在同一个城市，可是她再也不想见到我。
: 2013年，我间接得知她已回台湾并且改信基督教，也得知了是在台中升旗教会，抱着一线
: 希望，我从上海越洋打到教会，拜托教会人员传口信给他，我在电话那头说"拜托你告诉
: 她我在找她就好，至于她愿不愿意跟我联络，这是她的选择，但拜托你让她知道…."，无
: 奈，最后教会人员以私人事务不便干涉而拒绝。
: 抱着希望去上海，带着落寞回台湾，22岁与她相恋，就再也没爱过交往过别人了，我的青
: 春年华都献给了她，套句台词"回不去了"，现在的我32岁，单身，没结婚压力，没经济困
: 难，已经不是以前只能跟另一半吃馊便当的穷学生，然后我领悟到，其实不是每个人都愿
: 意同甘共苦，我愿意不代表她希望，爱情其实很脆弱，而相恋是两个人的事，但分手只要
: 有一个人说不爱了就行。
: 如果有人正好刚巧认识Evan，请帮我转告，我很想她，我不恨她，谢谢她曾经带给我的美
: 好，她曾经给过我的快乐胜于之后持续多年的悲剧，我觉得以我目前的状态不确定什么时
: 候会离开这个世界，也请她原谅这么多年来，我因为心中求一个答案求一个平静解脱，而
: 造成她生活的困扰，我知道她不想跟我联络还一直努力去找她….
: 只要文章还在网络上，她就有看到的这么一天。