我又在粗茶淡饭这间酒馆，
里头暗摸摸的。
我知道白昼已经褪去
但这里的暗提醒我的不是黑夜。
DYE说她临时要加班，我们可能得延后约会了。
但今天我特别想见她
想要看看她总是温和腼腆的笑脸。
她是一个即使伤心
仍会这么望着我的朋友。
这里是楠梓唯一一间酒馆
我只有在孤独感特别强烈的时刻才会一个人来此光顾。
通常这时候我会渴望有许多陌生人也在店里消费好让我盯着他们瞧
可是今天晚上只有几个可能是外劳的深皮肤的人们相聚。
我选择坐在无法与任何人对视的位置。
说起外劳
两年前我也曾经是外劳哎。
和一些一直都相当照顾我的朋友一起
到澳洲打工度假。
有些事总要度过一段时日才会看见其价值
若非要定义那段日子带给我的重要性
我只能说那是我目前人生中最平静的时刻。
但那时光分明翻覆了我所有的旧时记忆。
直到现在我才终于明白
我同我的父亲一样寂寞。
因此我才不曾真正怪罪他的滥情。
我可怜空虚的父亲啊
如果那算是种病
那么原来他的病因并不是他自幼缺乏爱而造成。
否则像我这样从小到大拥有许多爱的人
怎么还能遗传他的基因呢。
我正是他的延续
我正在重演他对爱的叛逆。
我无论与什么样的人相遇
都难逃我的寂寞
那些被我赶走的人
只是恰好逃过一劫。
我重新想起那些人
只觉抱歉至极。
有时我会像是承受她人诅咒成功似的
想起多年前某个与我选择彼此但仍旧分别的女子
她说我希望妳幸福
我希望妳幸福
她那样信誓旦旦地像是表露信仰对我默念著
怎么我却从未兑现她的祝福。
在多年后想起那人当时说这话的神情语调
我不由得心底酸楚。
真是对不起
是我不好。
我不是真的想要伤害妳们的。
女服务生端来我的啤酒
我轻握杯子的握把
上头还留有她方才紧握的温度。
这么说能够明白吗
我连这点余温都珍惜
是这样的人啊。
而且
一直以来我总是控诉那些寂寞的人。
殊不知正是因为我从不允许我的放肆
才如此严格待人。
我一直以为我和她们不同
原来寂寞的时候
所有人都是一样的。
我喝光了啤酒。
我冷得发抖。