落落长的有病呻吟。
其实在拉板有段时间了，而首发却不是她介、自介，而是一段逝去感情的纪念。
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也许那一次见面
是生命给妳机会
暸解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变
他的爱已经不见
已不见
那一瞬间 妳终于发现
那曾深爱过的人
早在告别的 那天
已消失在这个世界
蔡健雅 纪念
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这件事情整个发生到结束，我从来没有对人完整谈论或倾诉，我真的没办法。
正文开始。
1９，是个多灾多难的一年，在２０开始起步的时候却让我在网络上的另一头认识了不一
样的她。
１９岁的尾巴因为一些事故导致身体健康彻底崩坏也差点失去小命，让人庆幸的是，我还
活着。
需要付出的代价还有长期的休养时间，这时的我还没有上PTT，只在年龄层更年轻的论坛
写写小说，认识了一些文手朋友，也加入了以创作会友的群组，而她，就是其一。
在那论坛年龄层因为较年轻，所以聊天是用Rx语音，不但打字有机会还可以听到别人一时
兴起的歌声。
有天，群组会长突然要求开会，于是有空闲的人都上线了，那天开会内容什么的我早已忘
记，而我唯一记得的是，那天是我们第一次对话。
模糊的印象还记得自己对她根本没有搭讪的意图，只记得她的资料上写的生日是１２０１
，这是个非常让我在意的日子。
于是乎我立马私讯她开头就问：１２０１是妳生日吗？
她只淡淡的回了我：不是 这很重要吗？
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这样的开始，却将我与她小姆指上最后红线给系上了。
***
那天开始，我们每天上线等待对方的出现，开始天南地北的聊，就算没了话题还是会陪伴
著对方直至一方疲惫了甘愿去睡为止。
她比我早进群组，而群组熟知她的年龄是３０左右，对我来说只要感觉对了、人对了，无
关性别无关年龄，一切与之无关。
她开始看我写文，我只要有空也会把她过去的文章一篇篇开来看，来补足对她的认识。
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这样的暧昧很美好，到现在我依旧努力的记着。
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开始，我们交换LINE的ID，继续暧昧的美好。
不知道什么时候开始，我意识到恋爱的种子已萌芽，闲聊的每个当下，在心里已埋下一个
个她的影子。
有天我对她坦白了。
我说：一直以来 我对重视的人都很小心翼翼 也很努力去维护每段感情。
其实从前段恋情结束到现在 我很害怕 那种感觉，但这几天 在妳身上，我却感觉到了。
所以妳对我太好，我会很难受。
所以很怕。
我试图逃避她，可是她却要我面对。
即使，她嫌我傻。
之后，我们如往常无边无际的聊著，那时候的我很幸福，即使告白过后，她依旧在我身边
。
然后她告诉我关于她的故事，那段关于网恋的故事。
妳说妳不是不喜欢网恋，只是不喜欢那样难过的感觉，如果真让妳爱上了，妳会很痛苦。
我说：有一天，我会找到妳。
我那时还没说出口的是如果在一起，我绝对会想尽办法到妳身边，即使我们的距离不管有
多遥远。
虽然妳说重点不是距离 而是心。
我说：有一天，我会走进妳心里，不管多远多久，我等妳。
我说妳像冬天，是严冬，却是秋转冬的季节。冷冷的 有霸气 却又是慵懒的 很适合冬眠
。说的话让人发笑 就像严冬里的太阳，虽然冷 却是温暖舒服的。
然后我说起了关于我过去的往事。在电脑的一头，谁也不知道那头坐着的人是谁，尽管如
此，我还是完全的相信妳了。
暧昧持续，感情继续升温。
有次心情不好，妳为了安慰我，突然传了个正妹的照片给我。当下心情其实蛮好的，不过
下意识的猜测妳应该不可能真的透露真相，所以我也不以为意。直到某次心情已经down到
谷底，任何的电话短信都不接不回，直到妳，打了那通视讯电话给我。
WTF！照片居然是本人！
妳问我是不是讨厌妳了，我说只是心情不美丽，看到妳我没事了。
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因为有妳，再雷雨的天气 也变回了艳阳天。
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好想，化为风，飞到妳身边。
我的心湖里，响起妳的声音。
妳的记忆波动，还有妳的思绪起伏。
我愿为妳付出一切。
将我拥有的全部给妳。
风动鸣
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我们开始习惯对方这种好远又好近的状态。
有一种爱不用说明白，妳依旧能感觉它的存在。
开始我们为彼此写文、写诗。
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我快要不记得我们之间的事
勉强的背景音乐 是蓝色的
妳从背后抱着我
像贝壳
像柔软的海岸线
妳的声音回荡在耳际
妳还愿意牵着我的手？
但其他的，我真的忘了
因为痛苦
或者那些阴影
永远没机会说出口的那些言语
我说：
猫猫，猫猫
如果妳是贝壳湾
如果我与妳漫步，徜徉在妳之上
如果我睡去不醒
像个小孩般，安稳的
我知道妳有一片柔软的海滩
温柔地让我倚靠着
而我蜷在只属于我们的时光里
就这样睡着
猫猫
我多希望我在妳身边。
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在努力挤出好多作品和平日的相处，我们在一起了。
但始终没能见到对方一面。
幸福的日子没有多久，但我们相处的记忆到现在已经模糊斑驳了起来，已经快要让我记不
起来了。
那天，我不明白
为什么妳不再回我Rx？
为什么LINE也再也没有妳的已读？
为什么妳不上论坛了呢？
为什么论坛来访的地方那几天都没有妳的影子呢？
为什么电话进了语音信箱呢？
大概过了一星期，那整个星期过的很空洞，像是失了魂般的难受。
在妳消失的前几天，妳告诉我：网络上的一切都很不真实，妳说妳自己不相信妳自己。我
说 无论如何不管妳做了什么我都会原谅妳，所以我要妳相信我，也要妳相信自己。
妳突然告诉我，其实妳只有２０出头，并非大家谣传的３０大姐。妳把大家骗的好好的，
却对我坦白了。
台中人的妳，因为某些原因去高雄亲戚家暂住几天。那是我们最后一次对话。妳说家里有
股怪味，妳要去看是怎么回事。
妳说完就走了。
妳是个很能干的女人，写文有妳的个人风格，为人有特色有自己的坚持。
妳把六法翻过好几遍、还有研究过心里学、虽然妳唱歌难听，但我喜欢听妳说话的声音、
妳会用吉他弹出梦中的婚礼、妳会素描、会摄影、会煮咖啡、会抓蛇、写歌……
当失去妳的同时，我不知道还能到哪去找像妳这样的人。
当一切都已成事实，反应慢的我只意识到的是，我已失去她了。
我的反应慢到连哭都忘了。
我很难过，但我已经难过到不知道要怎么表达了。
当看完气爆的罹难名单后，我已经失去了某部分的自己。
***
我俩小姆指上的红线，在确认妳在名单内时，断了。
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亲爱的
这世上难以超脱的何止生死
还有深怕哪天
很久的以后
我要是忘了妳的容颜
那我怎么办。
《人们不愿相信的，往往都是最残酷的；残酷的，往往都是真实的。》
那是一种淡淡的感觉
暗蔚色的天空 细雨模糊了整个城市
唯一清晰的是 彼此间的回忆
故事的最后一页
拥有回忆的，这世上只剩下我一个人。
《那是个风和日丽的午后，夏天的阳光撒落在阳台每株含苞待放的花朵上，最美好的时光
结束之时。》
亲爱的
妳去了远方旅行
要很久很久以后
我们才能见面
但我好想妳，真的很想妳。
《即使赌上一切，我也想回到我们那最美好的时光，再多与妳相与一分钟。》
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人们总会遗忘一些事，当再度想起时，就会记起那些被遗忘的曾经。
事情发生到现在，我庆幸在遗忘了妳几次后又再度记起妳，还好妳还存在我的记忆中。
当发觉把妳给忘了真的很难过。
如果有一天我又不小心把妳忘了把我俩的回忆再也什么都记不起，怎么办？
我好想见妳一面。
我真的想妳，对不起，我没办法原谅会忘记妳的自己。