35.
“我妈刚刚走了。”
2014年1月25号，接近中午时段，我接到妳的电话。
阿姨去世了，在她转进安宁病房的十几天之后。
而我，没能见到她最后一面。
妳在电话中的语气异常平静，几乎让我以为，嗯，我或许在作梦也说不定。
我后来才知道，她的情况早在几天前就恶化了，
是她要求妳别告诉我，而不是这一切来得太突然。
不禁想到几天前探病时，她带着淡淡的微笑，分不清是开玩笑还是认真地说：
“如果没有临死前的道别，那就好像我其实还活着，只是躲起来了，这不也挺好的吗？”
我意外地发现，自己此时此刻竟没有太多悲伤的感觉──这一切都太不真实了。
也许，这就是阿姨想要的吧？
永恒的失去，却以模糊不清的方式呈现，就好像不是那么绝对、事情尚有转机一样。
我不禁想，如果她办得到，可能真的会一个人躲起来，连妳都避不见面。
“妳有听到吗？”妳的声音再次从话筒传来，唤回我的注意力。
“有。”我应了声。
然后我们就陷入沉默。
直到店里工读生叫着我的名字，我才想起自己身处的环境。
我摀住话筒，对外头喊了句，“等我一下，对不起，我有点急事。”
──亲人去世之后，我们该做些什么？
脑中浮现这个问句，我不知道妳接下来该怎么……处理……也开不了口去问这问题，
于是我只是问：“要我请假去陪妳吗？”
“不用。”妳很快地回绝，却又迟疑了一下才接着把话说完：
“……我男朋友在这。我……我只是觉得该跟妳说一声。”
听见妳这么说，我想回点适当的话语，却如鲠在喉，发不出一点声音。
前一阵子，我曾信誓旦旦地对妳说‘我会陪妳’，此刻才发现，也许妳根本不需要我陪。
涌上心头的情绪浓稠而复杂，有些苦涩有些难堪，但更多的是生气，气自己的卑劣，
气自己在这种生离死别的时刻，竟还是不自主把重点放在‘我男朋友’四个字上头。
“忻忻？”妳又一次出声把我从失神状态中拉回来。
我看了下场外的状况，找了个正当理由，有些逃避地说：
“今天是假日，外面人很多，妳没事的话我就要先去忙了，有事再打来吧。”
妳安静了几秒才回了个‘嗯’，而我一听到妳有回应，就立刻切断电话。
忙碌永远是悲伤最好的调剂品，就算那悲伤并不是那么强烈也一样。
连两天假日，又加上放寒假，一堆学生内用搞得乱七八糟，我几乎没什么空闲的时间，
回到家早就累瘫了，洗完澡就急着躺上床，逼着自己紧闭双眼之后，意识也就模糊了。
或许是赌气，或者是自卑，我强迫自己不去想，此刻的妳该如何面对这一切。
──妳有妳的恋人陪着妳，应该就足够了吧，轮不到我、也不需要我吧。
──就算我心里有多么看重阿姨和妳，我终究是局外人，根本没资格插手什么。
其实我很担心，很担心在那通电话以后就无声无息的妳，会不会发生什么事了。
担心到，有好几度绿色话筒都已经按下去了，却还是马上就在拨通以前切断。
跟自己拔河。
我没忘记我对自己的约定。
我没忘记，我会在那个凌晨急切地赶去妳的身边，是因为这牵涉到阿姨。
我没忘记，我会在那个当下，告诉妳我会陪妳，也是因为阿姨担心妳。
──好吧，我知道我这是在自欺欺人，事实是，我还是放不下妳。
但，我真的没忘记，虽然我还放不下，但我真的该学着去放下了。
日子又推进了几天，缓慢得如此折磨人。
一月三十号清晨，刚上完大夜班。
好累的一个礼拜──我边收拾行李边这么想着──不论是身体或是心灵，都好疲倦。
而我，明明好不容易撑过这一个礼拜了，好不容易就要迎来我早在一个月多以前，
就提前和经理约定好的连续两天休假，此刻的我却一点也不觉得期待了……
这，本该喜气洋洋的农历新年，本该值得纪念的，我和父母久别后重逢的除夕夜……
这一切，对妳来说该有多么残忍……
一直和阿姨两人相依为命的妳，该怎么去面对，失去了她的新年跟生日？
不知道妳男朋友会不会带妳回家，会不会帮妳庆祝，会不会丢下妳一个人？
我无法克制地想着这些事，尽管已经阖上双眼几十分钟了，还是一点睡意也没有。
手机在这时候忽然响了起来，是妳的来电。犹豫了下，我还是忍不住接了起来。
让自己的语气显得疏离，我轻轻地开口：“怎么了？”
“忻忻……”妳的声音带着哭腔，“妳在哪……”
只消不到一秒钟，妳这脆弱的姿态，就立刻瓦解我用好几天才建筑起来的城墙。
真的、真的好不甘心，却又不得不承认，我根本就不可能对妳放得下心。
“……我在我跟语悠住的这个家，妳怎么了？”
“我、我在妳们家楼下大门，”妳哭着说，“妳下来找我好不好，我求求妳……”
传进耳朵的那个人声，明明是这个世界上我最熟悉的声音，语气却是我从未听过的。
就连上一次，妳为了阿姨而拜托我的时候，也不见妳这般低声下气。
陈念薇，妳为什么要让自己用如此卑微的语气向我乞求……
这不是妳应该有的样子……
我根本就不可能会拒绝妳啊，妳根本、根本就不需要这样子的……
胸腔一瞬间被难以定义的各种情绪给占满，又疼又胀的，让人感觉它下一刻就要爆破了，
泪水在眼眶里打转，我死死地咬著下唇，抬起头把眼泪给逼回去。
喉咙吞咽了下，我抛了句‘我马上下去’，就挂了电话。
随手抓了件衣橱里的大衣套上，带着钥匙就下了楼梯。
我的右手才刚带上大门，还来不及开口询问妳究竟发生什么事了，
已经哭得像个泪人儿的妳，好似溺水的孩子看到浮木，急忙把我给圈了过去，
妳似乎用尽全身的力气在紧抱着我，紧到让人全身都痛了，连呼吸都变得有些困难。
妳把脸埋在我的肩膀上，被闷著的声音听起来让人更不舍了。
“忻忻，呜……”
“念薇，”我艰难地开口，“妳放开一点，很难说话……”
“妳不要走……”
“好，我不会走，”我的手攀上妳的背轻抚著，“妳放轻松……”
妳这才将我稍稍松开了些，可我们的身子仍紧紧相贴，
紧密到我都能感觉到，妳因为不停抽泣，浑身都克制不住地颤抖著。
──好心疼。
“怎么哭成这样……”我抚着妳的背，一下又一下，“到底怎么了妳……”
肩膀上的头激烈地晃动了几下，好像是在告诉我，妳不想回答我的问题，
我抬起左手顺着妳的头发，想让妳安心一点，“没事，妳不讲也没关系。”
妳还是没有答话，耳边只听得见妳的哭泣声。
我不知道该如何是好，只是用我的手心规律地抚着妳的背，像哄小孩一样。
这似乎真的起了一些作用，虽然花了好长一段时间，但妳的情绪终于稳定下来了。
妳放开我，抹掉脸上的泪，看着我的双眼中布满血丝。
我们之间隔了段距离出来，妳也平静下来后，气氛变得有些尴尬。
我还有些恍神，妳就突然开口：“忻忻……”
哭了太久，妳的嗓子都有些沙哑了，“我吓妳一跳吧，对不起……”
“妳不要跟我说对不起！”
一听到那三个字，我没能控制住自己，忍不住低吼出这么一句话。
妳怔了一下，显得无助而迷茫，低声问著：“为什么？”
‘别再这样了，这不是妳该有的样子’
我这么想，可我说不出口。
妳明明该是那个强势而自我，自信到有点狂妄，什么也无所谓的陈念薇才对。
不要让我再燃起一丝丝希望，不要再让我以为自己对妳而言特别，
不要再在我面前展示妳的脆弱，不要对我低声下气让我以为妳有多需要我，
也，不要再让我心疼了、不要让我这么舍不得妳了。
我好不容易才下定决心啊……
“妳不要说就是了。”我觉得好累、想不到个说词，我只是这么说。
我以为我们之间又会陷入一片沉默，可没想到妳却突然说：“我妈火化了。”
我有些不可置信：“……这么快？不用什么仪式吗？”
妳点头，“前天的事。她之前就交代我，什么都别管直接火化就好。”
然后笑了一下，这笑脸却比哭还难看：“反正我妈只有我一个家人，连朋友都没有。”
我沉默，看着妳涣散的双眼，我不知道该给什么反应。
“忻忻。”妳轻轻叫了我一下，不等我回答就接着说，“我现在是孤儿了。”
妳讲完这话，又开始流泪，我开口想安慰妳：“妳别这──”
“妳不要离开我好不好？”妳打断我，“不要不理我好不好？”
妳的眼泪一滴滴落在刚被洒上阳光的柏油路上。
听着妳又一次用垦求的语气，我几乎要忍不住对妳说，我永远不会离开妳的──
但我只是深深吸了一口气，低下头不再看妳，逼自己不能心软。
“我没有不理妳。”
“可是妳那天挂我电话后就没有再打来了……妳就是不想理我了……”
听见妳像个被遗弃的孩子一般委屈地这么说，我心头一震。
我没想过，妳竟然有发现我那天挂电话的举动，
更没想过，妳竟能发觉我那小小的动作代表着什么。
我错愕地抬起头，看着又一次泪流满面的妳，还傻著不知道该回什么才好，
妳就又抛下一句让我更震撼的话语：
“我知道，都是我的错，我跟他分手了，妳可不可以不要离开我……”
──不晓得为什么，听到妳这番话，我明明很高兴，却又觉得心头有股说不出的不安。