当年妈妈跟仇家吵得很凶。
她本来就是个口若悬河的双子座，
自从那段日子跟仇家讲电话或见面时，口不择言的境界就突飞猛进了起来。
那时我才明白，原来这脏话也可以讲得这么顺理成章，辩才无碍，
别说十八代了，祖宗三十六代骂尽了也不为过。
流利的台语国粹让我对她刮目相看...
还好对方也是闽南人，不然骂个脏话还要解释意思也太为难人了...
对象是她的男朋友。一个我必须称呼为叔叔的男人。
为期十多年的外遇中。
我始终不明白，
如果妳喜欢一个人，不是应该要时时刻刻，
放在手上护着，搁在心尖儿疼著，
连个扭开保特瓶瓶盖的力气都没有，
讲话像林志玲轻柔甜蜜，动不动就要来个黛玉上身，
弱不禁风、柔若无骨、楚楚可怜、千娇百媚不是吗，
怎么会讲个话像两军开打一样，
却还是能相处十几年呢？
“我也不知道啊......”有天妈妈忽然自己说了起来。
“明明就想好好讲的，但就是吵起来了，有的时候吵得凶了，
心里就想：啊～干脆看能不能吵到分手好了，这样我就解脱了。”
所以那是以分手为前提的潜意识的争吵囉？
那时的我不太明白。
时间轴拉回到现在，距离当时，我也多成长了七岁，
已经快要年过而立了。
单身，出了社会后暗恋一个人，也已经三年了。
告白前真的相当积极啊...
只差在对方不知道，但行为真的就是在追求一个人这样。
假藉好朋友之名，我们每天晚上在网络上聊天，在电话里聊天，
各种日子都有名目让它成为节日，
手做卡片，手写信笺，
夏天是饮料，冬天是暖包，
在哭泣时拥抱，在孤单时陪伴，
超越了友情的界限，却还在恋人未满的等待圈。
那时的我声音就是林志玲，举止就是林黛玉，
脑海有各种广大的美梦，
和我在一起吧。
我不能给妳什么，
但我把自己全部给妳，
好不好。...？
告白后被拒绝的很彻底。
对方是个感情内敛的人，
即便如此也说出了“能接受就当朋友，不能接受...就算了。”的重话。
别说是朋友了，当时的感觉就像是冬天会静电的梳子般。
其实我还是有梳头发的功用的，但只要静电发生稍微黏到头发，妳便不想再碰了；
其实我还是可以伪装成好友的，但只要行为举止稍微有逾矩了，妳便立刻逃开了。
然后我突然强烈的恨了起来。
以前可以耐著性子哄的听着，
现在才刚开始听就想着怎么又来了。
以前心情不好时就想看到妳的脸，
现在看见妳的脸便心情不好了起来。
以前说话时温柔小声克制，话题一个接着一个，
现在放肆随便唯我独尊，话题也不再以妳为中心了。
以前怕妳不理我，眼巴巴的急匆匆的吵了架就要去和好，
现在见妳只想发脾气，最好妳也别理我，让我们就这样算了。
“明明就想好好讲的，但就是吵起来了，有的时候吵得凶了，
心里就想：啊～干脆看能不能吵到分手好了，这样我就解脱了。”
大概是子宫孕育阴道出来原厂制造，
所以多年后我的行为终于也跟我的母亲交叠了起来...。
有一倍的在意，就有两倍的恨，
释放出来后有三倍的后悔，
四倍的自暴自弃。
爱情，......
现在连我都不敢承认自己其实还爱妳...。
以前小时候有个五灯奖的节目。
看廖伟凡主持很有意思，
他会说，
一个灯两个灯三个灯四个灯五～～个灯！！好～请坐上我们的卫冕者宝座～～!！
这就好像古早的五灯奖一般。
我让妳坐在卫冕者的宝座，不用比赛，不用竞争，
底下不是没有挑战者，
但因为内定作业，他们不会成功。
而唯一的失误是，
我不知道原来这个特地保留的位置，妳也不是那么稀罕的。
我不让妳走，反而是强留了。