今年是我认识妳的第八年。
不知道妳妈妈还记得我吗？记得那个头发很长然后瘦瘦小小的那个同学
但我想她大概忘了吧。
那晚在facetime里，她没有认出来我就是以前常去妳们家的那个女同学，她只对我挥挥手
示好。
夜很深了，妳说妳前几天翻到一张记忆卡，拿了旧的手机打开来看里面存了些什么东西
我在镜头里与妳同步，就像从前我都坐在妳的床沿跟妳闲聊一样
里头资料夹密密麻麻，一层又一层，我笑问妳这么多个是想藏多少女孩子的相片
妳却淡淡的回我说
：“其实都是妳。”
我们静默了三秒，妳开了几张我从前的相片，笑说我现在怎么变这么多，看照片都快认不
出这是从前的我
妳也叹说时光蹉跎，总觉得从前的妳好看多了，但我却想着那略显孩子气的脸根本称不上
妳难搞的怪脾气
妳默默地说著，照片中的我当时是在国外还是在台湾，身边又有哪个男孩偷偷把我的相片
当成手机桌布，又有谁跟我告白未果，而妳当时又身在何处
照片中的我，那时还跟妳在一起吗？
妳又用那种浅浅的语气说
：“没有，妳已经离开我了。”
妳又开了几张妳的相片
我笑说，妳就是跟学姊在一起的时候笑特别开心，从前我要妳跟我拍照妳总是苦着一张脸
！还说是我难搞！
妳不服好气的回呛我，那是因为我留妳一个在台北伤心，学姊只是刚好在那个时期出现
不然当时的妳，怎能撑过那个寂寞的夏天？
我问说，妳后来跟学姊怎么样了
毕竟她的优秀，她的出类拔萃，她的乐观开朗，都是当时残缺的我比不上的
况且在她眼里，谁都看得出来她对妳的那股热忱
妳说，最后妳还是拒绝她了，虽然她真的是一个很好的对象
可是就是没有，像当初遇见我，还有爱上我的那股澎湃
我到底还留不留恋妳，亦或者是妳心里还有没有我的影子
我们侃侃而谈当初我们分开的原因
妳说，当时我让妳最痛心的，是我跟妳说 如果我不跟那个叫做Ray的男孩在一起，我一定
会后悔一辈子。
我说，其实当初我们都有问题，妳总是对我爱理不理，不讲话、不笑、不沟通，而我又脾
气暴戾，看妳这个样子，我真的受不了总是单方妥协的爱情。
可是我没说的是
“妳懂我当初为什么离开妳吗？”
我当时真的被那个男孩吸引住了，因为他有妳没有的阳光，他有妳没有的开朗
或许那个男孩对当时的我来讲，是一种救赎，是一种在与妳持续性低气压之时照耀大地的
天光
只是那男孩终究就是那样，跟着我最好的朋友走了，后来也是闹剧一场
我不哭不闹，挥挥衣袖，庆幸自己只是跟那男孩牵了小手，走的潇洒，没回头看过这件事
原来我只是倾慕那男孩的开朗。
直到现在妳还是不明白
其实当时我真的很喜欢妳，用尽力气喜欢妳
不然我干嘛一直跟妳腻一起，妳个性这么沉闷我早就离开妳了，还混在一起干嘛
可是，当时妳在的时候，对我来说那是一种安全感，虽然妳不笑的时候常让我烦恼妳是不
是不开心，是不是我哪又做的不好，是不是我讲的话又伤到妳的心
直到现在，我话说的这么明白了，妳大概还是没办法感受到当时我对妳有多么痴迷，有多
么希望就这样跟妳过后半余生
后来，我不再自我谴责妳追求我的那五年，为何我总是一再拒绝妳，却又一再因为相同的
朋友圈出现在妳的生活里
毕竟那是妳选的，妳选择要用这么长一段时间去忘记我，忘记我们曾经有过的幸福美好
妳不在的期间曾经我很幸福，可是妳也不敢祝福我
妳幸福了吗？那三个后来妳也追求过的女孩呢？最后怎么总是不了了之？
妳害怕一段新恋情的开始，妳就会拿我当挡箭牌，搞的我在大家面前像是一个折磨妳许久
的糟糕家伙
害得我们现在相安无事了，我也不想跟任何人提起太多
妳会好吗？分隔两地后的妳真的有幸福吗？真的有遇见一个真的愿意为妳舍身取义的女孩
吗？
妳好像总是不懂这些男欢女爱
其实在爱情里，不能总是只有妳或是她在付出
妳喜欢某个她的模样，可是她不见得喜欢自己是那个样子
那妳还会爱她吗？还会喜欢她如当初喜欢我一样吗？
我已经回不去遇见妳的那个样子了
其实，我是很不喜欢当初那个我的
没有自信 没有目标 没有能力
空有躯壳却没有灵魂的人
却让妳痛了这么久，也等了这么久
妳不是领着我往前的末日女孩
因为最后不是妳牵着我上了诺亚方舟
我爱过妳啊！这是真的。
可是我终究只是爱过妳，不是还爱妳
后来我们变成彼此的秘密
聊天讲废话互相打闹一起看女生看帅哥探究从前与未来的自己
妳还爱我吗？还会想起我吗？
妳说，妳原谅了当时我的不成熟，也放下了过去自己太多无谓的坚持
为什么当初我们这么勇敢，在大家都不看好我们的时候我们选择咬牙苦撑，走过所有流言
蜚语
几年过去了，现在的大家都选择祝福我们，我们却放宽了心，选择让对方自由，不愿再谈
过去种种
太多话在从前我们没说完的，现在就免了吧。
还能在妳心情不好时陪妳聊个天南地北，在妳发烧时提醒妳的室友妳会药物过敏，在期末
考快爆炸前替彼此加油打气
感情走到最后这样，不是也挺美的吗？
最后我们终于不再爱的委屈
不再强求彼此塞进对方塑造的瓶子里
原来很多事情 最后都会幻化成浮光掠影