27.
后来，我逃也似地离开，那个，我曾视为第二个家的屋子。
我早就想过，我们会像两条交线一样，在短短的相聚后渐行渐远，直到终于分别。
却没想过，选择离开的人竟然是我。
当妳无情地对我说，妳不爱我的时候，我都还以为我足够坚强，
而我以为的，只是我以为。
最后，妳还是用简单几句话击溃我所有的防备。
于是我逃跑了，撑不下去了。
离家这回事对我而言并不陌生。
才不过三年前，我也同样是那样头也不回的离开。
只是这一次，我连妳也失去了。
在人来人往的街头，我像断了线的木偶，漫无目的晃来晃去，
我知道我得找一个容身之处，否则只能露宿街头，
可我不晓得，除了妳，我还能依赖谁。
翻着手机通讯录，上上下下看了好几回，应该焦急的、心里却莫名平静。
我只是在想，也许妳说的对。
我始终不够成熟，总像个孩子一样把妳当成浮木。
而现在没有妳了，我只能在现实的洪流中独自求生，载沉载浮。
不加思索地键入几个数字，那是妈妈的手机号码，
不管多久没用上了，我仍是记得清清楚楚；
可我输入好了之后，却怎么样也按不下那绿色的话筒按钮。
只是死死盯着闲置的萤幕，看着它渐渐变得灰暗，直到完全失去光芒。
萤幕再次亮起的时候，我本来还怀着一丝渺茫的希望、期待那是妳的来电，
尽管并不意外，看见联络人名称显示的是‘语悠’两个字时，还是有些失落。
接通电话，她活力充沛的问候声在耳边响起。
“妳怎么都不回我短信啊？我的卡片妳看了吗？”
“还没……”
“吼、我写很久耶！寿星突然先溜回家就已经很没品了，妳还……”
语悠一如往常的叨叨絮絮，我只是随口应了几声，没什么力气用心回应。
她过了好一会儿才发现我的异常。
“……嘿，妳怎么了啊？感觉有点怪怪的？”
我没有回答。千头万绪，不晓得该从何说起。
她似乎没意识到我是刻意沉默，只是继续问：“妳有听到吗？喂？林忻忻？我──”
“有听到啦。”我无奈地打断她，叹了口气，“我没事啦。”
“少来了，妳到底怎么了啦？有事就说啊，妳这样我很担心欸……”
‘没什么，我只是觉得好累了。’
我以为我会这么说，可从我嘴里出来的话语却是：“我无家可归了。”
──都过三年了，我还是走不出依赖别人的戏码啊。
听见语悠说，‘妳可以来我家住没关系啊’的时候，
我这么想。
我伸手碰了碰眼角、还好，我没有哭。
至少这些日子以来，我也不是真的一点长进都没有，是吧……
那个晚上，我们促膝长谈，彻夜未眠。
我讲了好多好多话，全都是关于妳和我之间的回忆。
从相识的那一天开始谈起，开合的嘴像关不上的水龙头般不受控。
也许是因为心里头那从没人能倾诉的感受闷了太久，
我竟毫无障碍，全盘托出我心里所想的一切，就这样对着语悠出柜了。
伤心太满夜又太长，我缓缓地道出有甜有苦的过往。
而我这一刻才发现，那些大大小小的事，
在我脑海里全都像发生在昨夜那般清晰。
与妳有关的所有，我全都牢牢记着。
原来我们经历过这么多。
我讲的过程一直都是跳来跳去的，想到什么就说，
时间越晚脑子越昏沉内容就越杂乱无章，可语悠只是静静听着，没有一丝不耐。
直到我终于无话可说，才发现时针竟然走到四了。
给了她有些歉疚的笑，“对不起，我讲了这么久妳会不会很困啊？要睡了吗？”
“我不困啦。”她叹了口气，“妳呢、妳不累吗？”
“我？我也还好。”
“忻忻……”她伸出手覆住我的。
“…嗯？”
我有些失神，忍不住想，她的手心好温暖，和妳的不同、妳的手总是那样冰凉。
她的眉头紧皱着，“妳其实没必要这么坚强的。”她忽然这么说。
她温柔地轻抚我的手背，像某种无声的安慰。
听了她这句话，我先是愣了一下，才自嘲地笑了。
“妳开玩笑的吧，我从小到大还没听过有人用坚强来形容我耶……”
她的表情很认真，“我不是开玩笑。”
“……我一点也不坚强，我自己知道。”
“那妳为什么想哭又一直忍着，不直接哭出来就好？”
我不解，“什么？”
她看我的反应，先是愣了一下，似乎又思考了一番才问：“妳是真的不知道？”
“知道什么？”
“妳的眼眶从妳一开始讲话就湿湿的，我一直以为妳快要哭了，可是都没有。”
……我不知道。
听了她的话，我闭起眼睛用力挤了挤，这才发现，她说的、是真的。
可是，怎么办，“欸…我好像哭不出来了。”
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我住进来之后才发现，大大的房子里居然只有语悠一个人在住。
问了之后才知道，语悠的父母在几年前移民到国外，而她坚持留下，
为了小苏──她从当时就一直交往到现在的男朋友。
我其实本来打算要住几天就赶快去找附近的租屋，却被她给挽留。
“小苏一个月才来住几天而已，我一直都一个人住好可怜，妳要租房子跟我租嘛。”
语悠拉着我手晃呀晃的样子，让我不自觉微笑。
“妳真的要租我房子，所有的费用都要算清楚，不可以因为我们是朋友就──”
“我知道啦，妳放心，从小到大我爸妈都告诉我绝对不能让别人占便宜。”
“那就好了。”
我没想到，我住进语悠家，这一住，居然又是几年过去了。
她成了我生命中第二个不可或缺的人。
我后来看了她写给我的生日卡片。
她写，“我很少这么说，但忻忻，我真的很希望我们能是一辈子的朋友。”
我曾经问过她，我明明不是一个很特别的人，
交友广泛的她，在那个无名流行的年代，
是那种网志浏览人气破十万，每篇文章留言都二位数的人，
她怎么会那么没道理地，想和我这个普通的女孩做姐妹淘？
“妳不要总是那么没自信好不好？”
她捏了捏我的脸颊，“妳真的没有妳想像中的那么差。”
“不然呢？”
“讲内在，妳虽然成绩没有超好、个性也不是很外向，
可是只要和妳好好聊过之后就会发现，妳脑子总装着很特别的思维。
论外表，妳也没有很平凡啊，去年舞会之后超多学长来问我可不可以牵线耶。
我也是那天才发现，妳只是没有打得很花俏，而不是没长相。”
我看着表情浮夸的她，无奈地笑了。“我有妳说的那么好吗？”
“妳哦！要是有自信一点，早就有数不完的人追妳了好不好？超多人喜欢妳这型的。”
──如果妳见过陈念薇就会知道，在她身边的人怎么可能多有自信呢。
我这么想，我没说。
我只是问：“我是哪一型啊？”
语悠思考了一下，然后说：“笑里总带着距离感的忧郁少女。”
“什么啦。”
我没把她的话放在心上。
虽然好一阵子以后，她常喜孜孜地对我说，她早看出我的潜力什么的。
考量经济状况、也和语悠讨论之后，我休学了。
我还记得，那时候，她听完我的想法然后她点点头说，
‘我也觉得，妳既然没办法负担，又没有很想唸书，就去工作比较实际’，
我恍神了一下，无法克制地想到，如果是妳，妳肯定会一脸无所谓地说，
“妳缺钱不会跟我拿喔？干脆也不要打工了，不要浪费唸书的时间。”
我总会想起妳，就算我们已经分开好久好久了。
想念是种可怕的习惯。
我曾听人说过，只要花二十一天不间段，就能养成一个新的习惯。
那么，我花了三年养成爱妳的习惯，又要花多少时间，才能戒掉？
明明理智晓得，导致我们决裂的对话应该是不堪到让我无法承受，我才会逃。
‘我不爱妳。’
这是语悠所知道的，关于绝裂的那一天，妳我之间的最后一句话。
可这竟也成了后来，我脑中仅存的记忆。
在那句话之后，从妳嘴里吐出的，那些尖锐而充满攻击性的羞辱话语，
最初让我疼得像要窒息、让我无法再待在原地听妳多说一句，
可没想到多年下来，我竟也忘得差不多了。
原来，那些不愿意记得也不敢去忆起的，久了，竟然会真的淡到像不曾发生。
选择性遗忘。
后来的我，每一次忆起妳，都还是怀念的。
忘掉了伤害，妳在我的脑海里，就只留下美好。
如果妳知道我是这么想的，会不会对我勾起记忆里那抹熟悉的笑，嘲笑我的傻？
我其实不傻。
我也没那么痴情，逃离妳之后，我没打算被羞辱了还默默守护。
我也很想忘记妳，而我没有勇气和语悠提起这件事。
我之所以用她的名字办手机、之所以跟公司要求调职到她家附近的店，
之所以毅然决然放弃十几年来读书的生活而换来的大学生身份，
都有个背后的原因──我想躲起来，躲到妳找不到的地方。
我其实不认为妳有主动来找我的可能、其实不是害怕妳来找我，
我只是怕，那无止尽的等待──
如果我不躲起来，我会日日夜夜活在等待妳的煎熬里，怎么样也走不出来。
而妳不会来找我的、我知道，妳不会的。
我躲到一个妳找不着的地方，却躲不掉，深深镶进心里的那一份情感。
甚至，想要利用别人的温暖来覆蓋妳留下的回忆，也做不到。
我被语悠半强迫地开了一个网志，随意抒发我的心情点滴。
靠着网络的匿名性，我在名片档的关于我直白地写着女同志三个字，
尽管没有任何图像，还是有不知道从何而来的圈内人跑来留言，慢慢变得熟稔。
有几个人甚至约我私下见面，在语悠的陪同之下，我们会一起赴约。
让人意外的是，聊了一会后，大多数人都能猜出我就是在网络上和她们交谈的人。
“妳讲话给人的感觉跟网络上很像。”她们是这样说的。
语悠说得没错，我的确没有我想像的差。
和我见过面的人，有几个人和我来往变得更密切，一阵子之后就告白了。
“这是因为妳本人的外表有加分效果。”
又一个网友跟我告白之后，语悠帮我做了个让我不知道该哭还是该笑的注解。
我应该高兴、毕竟我似乎真的比我想像中的好，
可我真的只想交朋友而已，不想再被喜欢了，在那一次失败的经验之后。
失败的经验、关于那位，我不知道是否该称为第一个女朋友的姐姐。
是一个打扮看起来有些孩子气，声线和个性却成熟得很反差的人。
那时候的我，很肯定自己的确被她给吸引了，
于是在她提出交往的要求时，毫不犹豫地接受。
直到我们交往之后第八天，约会的时候──那也才刚过一周而已。
她看着我，目光灼热。当她的脸缓缓地向我靠近时，我马上明白接下来将会发生什么事。
而我本来并不打算反抗的、这本来就是应该的，我知道。
可直到我闭上眼、等待唇上即将到来的温度时，脑中竟浮现妳的面容。
下一秒，我的身体比我的理智还更快有反应，
下意识地撇过头，回避了她的触碰，她只亲到我的脸颊。
我不敢看对方失望的表情、“对不起，我……”我不知道该怎么说才好。
“我知道，妳还喜欢妳网志写的那个人。”
她顺了顺我的头发，温柔地说。
然后我就提了分手，虽然很对不起她，可我也知道，这样下去只会越亏欠越多。
“干嘛为那种人守身如玉啊。”语悠听完我的叙述之后不屑地哼了声。
在我听到‘那种人’三个字的时候，心里还是有股不舒坦的感觉，
可我知道语悠只是为我打抱不平，也就罢了。
我笑：“我没有好不好。我只是觉得，想着别人、然后跟她接吻……这样对她不公平。”
“妳这笨蛋。”语悠说。
她看着我，微蹙的眉显现她的无可奈何，然后忽然伸手，一把抱住我。
我还愣愣地想，我看起来有那么需要安慰吗，就听见语悠说：“果然还是没有感觉。”
“……什么啊？”
“我一直在想，如果我能喜欢女生，就跟妳在一起好了，妳这小可怜虫。”
用拳头轻轻击了一下她的背，哭笑不得：“白痴哦、等等害我被小苏宰了。”
感情是不能勉强的，不管从哪一方面来说，都是。
语悠不只一次说过，要是她是男生的话，她就会喜欢我了。
“为什么不是说如果我是男生妳就会喜欢我？”我还这么问了。
“因为我没办法想像我喜欢上忧郁男，太恐怖了。”她说，然后我们都笑了。
喜不喜欢一个人，从来就不能勉强。
所以我从不怪妳不爱我，我知道，那从来就不是妳的错。
所以我也从不怪我自己，就算过了好多年，都还是没能完全放下妳。
放不下却也不能怎么样，饭还是得吃，钱还是得赚，日子还是得过。
韶光荏苒，我的生活一直都平凡无奇，直到2012年的3月18号，我接到一通电话。