回想起来第一次见面是在国小三四年级分班后的队伍上
老师要我们男生一排女生一排的蹲在羽球馆前集合
她拍了拍我的肩膀问我说：这里是不是五年x班？
我回答：对！之后觉得奇怪她为什么排在我后面
后来看到她穿着红色袖子的运动服
才知道短发像男生的她原来是个女生
第一眼看到她的想法是”这个男生蛮可爱的”
五六年级同班两年我们一直都不算是同一群的朋友
但是因为家里住同一个方向所以排路队会一起走
印象中有一次她和我的好朋友有什么误会
所以有一阵子我跟她放学走回家时都在商讨怎么化解她们之间的误会
也不小心的好像变得更熟一点
后来发现我们也是在同一个英文补习班
那时候很懒惰的我都会把补习班的作业带去学校然后叫她帮我写
有时候会在补习前会合再一起走路去补习班
快毕业的那阵子从班上同学听说她跟她们那群好朋友说她喜欢我
其实在那个年纪班上的同学会觉得很奇怪
但是不知道为什么我觉得有点高兴
上了同一所国中后我们不同班
但是有时候在搭公共汽车或校车时会遇到
但大多只是打个招呼有时候在公共汽车上会期待着下一站她会不会上车
在学校看到她跟一个女生常常走在一
起后来才知道她们在一起了这种事
在女校很常见我也不以为意
只是会想着不知道她还记得我吗或者是在想不知道她还记得她喜欢过我吗
某天的一个下午她突然出现在教室外跟班导谈话
后来才知道她要转到我们班来那时候的心情是有点期待的
也不知道在期待什么
而且她也是因为女友在隔壁班才转来的就算座位在她的附近
在班上也不同群所以到毕业前也没讲到什么话
只是默默看着她然后有点羡慕她们那群朋友
高一某个学期的周末在即时通上聊了起来
听说她的女友高中后交了新男友
知道她很难过也不知道要怎么说
她问那我呢
虽然当时还没交过男朋友或女朋友
但是不知道为什么为了不想让她认为是没经验的人
就说出有啊之前和学校的学姐在一起过
为什么要说学姐我想不是因为高中又是读女校
只是想透露我也是可以跟女生在一起的人
她说那要跟我在一起看看吗
虽然这句话来得很突然
觉得很开玩笑
但是这个机会出现在平凡无趣的生活中
对象又是她所以毫不犹豫的答应了
在一起看看的规则是一个月
她说如果到时候觉得不适合再分手也没关系
那时候心里想她刚跟女友分手说不定我是那个可以陪她的人
所以这一个月的初恋很新鲜感觉也很好
虽然我们生活在不同的城市但是不间断的短信和电话好像没有距离
一个月就快过了
照这个热恋的局面理当一直在一起下去的
真的想不起来那时候为什么一个月到了
我告诉她我们还是当朋友吧
是害怕跟女生交往吗还是觉得在一起跟喜欢她的时候感觉不一样
还是因为距离很远没能见面
或是没把握自己能跟她在一起下去
在这之后我们从零距离变成了陌生人
我们都是爱面子的人
知道她也不会再把我当朋友
毕竟分手后感觉已经不一样了
就像不会处理感情问题的初恋
说分手的人也没有比较好过
在那之后总觉得好像亏欠她什么
偶尔想起还是觉得遗憾
用忙碌的打工生活想淡忘这种感觉
高二的寒假因为好友转学回北部
所以也跟着转学北上从宿舍搬回家了
虽然朋友都问说是不是为了她转学我都说不是但是原因大概一半一半吧
一半是因为自己的好友一半是因为她
就这样我跟她又在同一个城市了
距离分手也过了半年
希望我们是可以再联络的朋友
偶然在即时通聊到我转学回台北
因为上学路线都要搭火车转捷运
所以从在火车站遇到
变成约好在某一固定班次的某个车厢
那时候才是真正见面的开始
还有着半年前在一起的记忆
其实我们的感觉是暧昧的
就这样我们第二次在一起了
可以约会可以牵手的日子
即使捷运往不同方向
谁都不想先进车厢日子
又一学期要过了
渐渐发现自己害怕进一步亲密的感觉
牵手拥抱以外还没kiss过
是因为她是女生吗
还是潜在认为kiss后如果分手后再当朋友不知道怎么面对她
犹豫着也怀疑着自己真的可以跟她长久的走下去吗
因为这种矛盾的感觉
我告诉自己如果不能把握跟她走下去就不要耽误她
所以毅然决然提了分手
后来证实这是多么愚蠢的想法
当时心里以为自己像是成全什么一样
毫不认为提了分手是错误的选择
直到过了几周在家里附近公园看见她和新女友牵手走在前面
当时只想躲起来或是快步走过
终于惊觉又质疑自己的决定
但是也不能再说什么或做什么
时间过了快两年
这些日子都是默默在follow她的动态
像是跟女友欢庆周年或出游的相簿
高中毕旅然后学测指考的生活
直到自己也在大一时交了新男友
但是不知道怎么还是迷恋着那段初恋
她就像一个戒不掉的想像
不时出现在放空的脑袋里
有一年大学的春假
她跟女友也分手了一年多
一时冲动传了短信给她
心里理直气壮想着为什么就不能当朋友呢
所以那是在高二分手后事隔多年又见面
有时候一种朋友你不能很自然的相处
然后却又沈浸那种感觉
虽然只是吃个饭逛个大卖场聊聊彼此错过的这些日子
但是迷恋一个人的感觉太强大
不知不觉这样的感觉显然跟普通朋友不同
我知道了然后我知道她也感受得到
春假过后
到彼此的大学玩然后逛夜市看电影
她说谢谢我主动跟她联络
因为他不是那种会跟前女友联络的人
当完全又陷入这段秘密暧昧的感觉后
一股昧著良心道德观加上身边朋友的质疑
不知道哪来的勇气跟男友说
一直以来因为一直迷恋着她又感觉遗憾
所以想要跟男友分手跟她重新开始
她说她没有要我选择
男友当然是拒绝然后觉得荒谬
所以后来是没能分手又维持这段有点压力的秘密暧昧一段时间
她的朋友会说只要有决心哪有什么不能结束
我的朋友会说自己想清楚然后无论什么决定自己都要承担后果
就这样另一个暑假来了然后她出国了
暑假过后跟她之间有一点距离然后感觉也跟之前有点不同
毕竟一段时间完全没有联络
她也感觉到了她说为什么我出国前和出国后感觉不一样了
渐渐的我们变得疏远然后
爱面子的我觉得她怎么不主动联络
然后她应该也觉得为什么我不主动联络
一年又快过了
直到快毕业的那几个月我们的讯息或对话一直很短
到了毕业旅行前我约了她一起去
因为她也认识我们共同的朋友
这时候不知道是什么心态
那时候我确实不知道她有对象
直到旅行的那几天
她不断的传短信和心不在焉
然后我知道了
但是我没有什么特别的感觉
因为我知道自己没有立场评论什么
旅行结束了
她说：hey我想这是我们最后一次见面了
我才惊觉自己也真的很没有理由再约她了
我记得我那时候没有说话或是开玩笑的说对啊好可惜喔
她说你可以来XX工作啊
那是她要读研究所的城市
我认真的考虑了
但是实在太远又太不实际了
就算我搬过去了又能怎样呢
后来知道她在毕业前和新女友在一起了
又像过了一个循环一样只能follow她的动态
刚开始有时候是祝福有时候是嫉妒直到删了她的facebook
想要就此做个了断
然后过了段时间后悔删了好友后没能follow的管道
过了将近三年了
就在一次气爆的意外担心她是不是也受伤了
所以又不管面子问题传了讯息给她
她一开始是没有回应
所以我尝试了所有管道
后来她在FB回了谢谢我的关心她没事
然后我说为什么任何管道也不想回应我
她说她只是不知道要怎么跟我相处
然后我懂了瞬间觉得自己的行为有多可笑
没有人可以跟分手的前女友当朋友
朋友说如果有这种人就表示没有爱过对方
所以我应该要高兴不用再没面子的主动联络
当一个冲动或想念突然来的时候
你的自尊也不是那么重要了
一次的旅行无意间找著和她共同的地方
她拍照过的地方她提过的事情
当在国外看到一模一样她写给我明信片
然后一切的记忆又重新洗脑一遍
以前很enjoy这种迷恋
但是就像一个又一个循环一样
一种很自私的迷恋
有点变态行径的迷恋
她是该庆幸一起走下去的不是我
她对我来说是再特别不过的人
除了身边少数密友知道这段疯狂的过去
其他朋友眼中我就是个和男友持续长跑的异女
actually I don't know how to interact with you,either.
if you really think that is even not necessary.
只是想远远的看着你用我自己的方式
请别注明原po的ID
谢谢你小天使：Ｄ
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