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ShyLes (人家会害羞 (拉板匿名ID))
2014-11-25 23:30:23最近看到李嘉诚的某篇文章标题写道：“不要跟消耗自已的人在一起。”
是啊，我应该为我们分开的结果感到高兴才是，不是吗？！
我终于不用再忍受妳差劲的脾气、每个月经期前后莫名对我发怒。
过去在一起那年，体谅妳要准备国考，那些委屈我都隐忍着，妳说要唸书，
即使当天要见面，我都尽可能晚点到，只希望让妳多唸一些，唸多少是多少。
其中某个月妳要闭关，一星期只见一次面，我也没有异议。
当时妳可以说一无所有，也不会骑机车，我常常在载妳回家牵脚踏车时，默默骑着机车跟
在妳身后，用大灯照着妳，只为了让其他车辆可以看见妳，不至于有危险。妳对我编织了
许多美梦，从我们在一起时，妳常常说希望以后可以和我在外面有个小窝……妳对我说了
许多好听话。但经历过多次感情创伤的我，并不相信永远，对那些好听话也只是采取半信
半疑的态度，如果我真的相信妳的信誓旦旦，现在我应该会更难平复。
有忧郁病史的我，一路走来并不容易。但我总是努力着要让自已好起来，后来我找到了运
动的管道，加上想要维持体态，所以再累都尽可能维持这个习惯。我们在一起，我觉得最
幸福的时刻是两人携手走公园，我常拉着妳一起去走路，提醒妳身体健康、饮食要清淡
均衡的重要性。我是那么努力撑持着妳、撑持着彼此的梦想往前走。
陪妳熬过了二次考试的失利，后来妳决定开始工作，但我也渐渐感觉到妳的心开始在动摇
和转变。失去联系之前，妳拿了两本英文书给我，希望我们各自努力。
而我也就天真地相信并努力着！起初妳先考到驾照，妳曾说在家附近的便利商店看到一对
couple，婆开车，踢坐在副驾驶座，妳说我还不会开车没关系，以后妳载我就好。但我也
没有因此松懈不学习，当我事情忙到一个段落，我自行报名驾训班，认真学习也一次考过
。期间拿起妳给我的英文书，但后来发生的插曲却无意间让我得知一些不堪的事……
在妳说要各自努力期间，妳背着我在网上写文章，认识男性网友后来又约出去见面……因
故没联系期间，妳上聊天室，见了不少踢，最后和现任在一起。妳做了许多背叛、伤害我
信任的事，让我质疑过去那一年，我们一起经历过许多事，难道只是场梦？为什么妳可以
那么轻易又和别人在一起？！是啊，我忘了，妳说过自已没有空窗期……即便之前我们
有过多次口角，妳当下跟我说当朋友就好，妳那样的表现真的伤透我的心！
过去妳无论发生大小事，总是希望我可以帮忙，我也总是为妳着想；但当我发生事情，
妳的反应却是那点小事我可以自行处理。
所以，后来很多事我都不想跟妳分享、倾诉。会被妳嘲讽、说风凉话，也让我渐渐心灰
意冷，我不知这样的感情在一起到底有什么意义？！
认识妳之初，我已经报名健身房练了二个月，身心状态都在康复之际；聊过几次，
当时的心理师也认为我没有那么迫切的需要会谈；而后我也自行中断治疗，只是回诊拿药
。妳知道健身对我的重要性，却常常阻止干扰我，理由是妳没法和我一起去。当时我常常
早早去健身，然后匆匆赶去妳家和妳吃午餐；但用餐后妳却没体谅我身体的疲倦，继续
消耗我的体力。又或者我接到重要的兼职工作，在网上看资料，妳仍是如此。当时我感到
不舒服，但凭著对感情的坚持和傻劲，也就默默隐忍着。甚至是，我已经接了工作，妳却
又要胡闹，疑心我和一起共事的女同事会不会有暧昧什么的……有一次妳跑到我工作地点
的楼下，看着我和同事一起下楼，打招呼说再见，妳负气跑走，我去把妳找回来……我是
多么无奈在包容着妳的多疑和善妒的性格。
我最无法释怀的是，妳知道我经历过怎样的事，为何会忧郁的原因，却常常拿那些事出来
讥讽我；我想不会有人希望自已身心残缺，相对的，我对身心障碍者总有着一份体谅和
怜悯。在我经历过那些磨难还能熬过来，从最初把自已关在房里足不出户，到后来渐渐
试着出去走走，让自已看看外面的人事物。甚至于面对妳考试期间起伏不定的情绪、面对
造成我阴影的父亲……妳知道这一切有多么不容易吗？
或许一般人早就受不了。妳却常告诉我，许多比我遇到更严重的人、事，企图来告诉我，
我遇到的事没什么……甚至是妳的背叛，妳告诉我网络上疗伤四五年的大有人在。我们最
后通电话，妳对我的语气仍是那么不客气，对我大小声。说真的，我不需要再忍受那些。
妳说妳常常为我祈祷，但我从妳姐妹淘那边得到的讯息却是妳常常说着我的不是，虽然我
不晓得妳确切说了些什么，但妳的言行真的让人很痛心和不解；那种感觉像是自已全心全
意对待一个人，却被从背后捅刀。
所以我找妳的朋友、那个影响我们感情的人倾诉，比起妳的作为，可以套用妳的一句话：
“那真的不算什么！”
一个吵架时，可以把所有出游拍的合照甚至是2013跨2014年，那么重要的时刻一起看烟火
录下的感动都删除的人，一个说话尖酸刻薄不留情面的人，到底还有什么是做不出来的？
而妳却担心自已会不会也成为某情杀事件的女主角……我要说，妳会不会太有事？
伤害妳，我还要坐牢赔上自已的人生，值得吗？妳以为每个人都像妳这般的
蛇蝎心肠、人前人后说一套做的又是另一套吗？
妳和我在一起时说妳对男人和其他踢都无感，眼里只有我，但妳和现任在一起时却说妳以
后要结婚；甚至最后一通电话妳告诉我，妳想要生小孩……妳以为事先提醒对他人就不构
成伤害？何况是一直听着那些被糖衣包覆甜言蜜语的我？！
虽然我不明白，持续采用拖延战术并不打算和家人出柜的妳，为什么要继续消耗著踢们的
青春，那让我感到愤怒，但同时也庆幸妳离开我了。
我很不欣赏妳的地方，是妳总喜欢说著好听的大话却很少去实践，妳是在拖着别人陪妳完
成梦想；但妳其实非常自私！妳不打算和对方有未来，不把对方纳进妳的蓝图，要不，不
会说着要和男人结婚生子那些话。坦白说，我对被妳伤害的这些踢感到同情和不值。许多
事我当时不晓得，如同妳现任默默地付出，但我想，有天她会渐渐明白的。
这段期间，我透过运动、工作和认识朋友、唸经的过程，疗愈自已，企图和自已和解。
偶尔我会梦到妳，妳在梦里同时毫不留情伤害我。我试图放下妳和一些人对我造成的伤害
，毕竟犯错的不是我，我不该那样惩罚自已。我对人们没有想要伤害的念头或企图，只是
大多时候是静静地看，有些过于冷淡。这篇文章，我很早之前就想写，一直没有复诸行动
。一边写的同时，我相当不舒服，但目的是希望可以放下过去的那些怨恨、不解和不愉快
。
面对妳的背叛，妳继续为自已辩解，但同时抱怨我的不是，说是因为我速度慢所以妳才怎
样……够了，我真的不想听那些。那我是不是可以一开始在妳准备国考一无所有时，就直
接不考虑妳？但当时我还是被妳死缠住，就当那些是还妳的。
至少我有过一些社会经验和存了些钱，而且我不打算继续消耗在一个自私的女人身上。
我赞成踢们应该多爱自已一些，不要一昧为对方出钱出力，最后搞到自已落魄潦倒，
实在很不值得。
我很不喜欢别人替我贴标签，客观来说，我没有受到刻意的刺激是非常平静的，看来并无
异状。但妳过去总是故意说话来挑衅、刺激我；但我要谢谢妳，妳让我知道自已是坚强的
，面对妳，我做了许多超乎自已想像、能力所及的事，我付出相当的耐性和包容。
一直以来，妳和我相处的模式，我母亲看在眼里，但她并没有批评过妳什么，反而说或许
妳并不是有意要伤害我……她是个有雅量、很了不起的人。学佛多年的她，对人生有着相
当的体悟，我希望自已在面对伤害时也能渐渐达到某种境界。
在这个版上，曾看过有踢在准备考试或身无分文时，另一半默默地包容和付出，
然后感叹自已遇到的并不是那样的对象。牵扯到利益关系时，不要说情人，夫妻、兄弟
姐妹也能变得超乎想像的自私。
然后，我真的也不想再去探讨为什么我遇到的天蝎在感情中的模式是总是如此？
隔天就能像陌生人、为什么劈腿的方式如出一辙？对我来说，这是一个非常心机的星座…
当然我的样本数不多，或许有些人不是如此，不应该以偏概全，但这些经历已经足以让我
对这星座列为拒绝往来户了。
离开那段感情，让我更清楚自已想要、适合的是什么样的人。我不再喜欢到处吃喝玩乐，
打断我的健身、人生计划，正因如此，我变得越来越好，更接近自已的理想。
学会多爱自已一些吧！这是我想对大部份的踢们说的话，让自已即使一个人也能生活得
快乐和精采。
仅以此篇文章和过去的伤害和解，也让自已自由。