21.
“……这个问题，妳还是自己问念薇比较好。”
在我抛出那个问句以后，妳妈妈犹豫了很久后才这么说。
她直视着我的眼眸中，承载了我怎么样也厘不清的复杂情绪。
一整天，我坐在妳几乎从来不使用的书桌前，试图让自己专注在书本上可徒劳无功。
不时拿出手机确认时间，一分一秒渐渐流逝，直到夜深，妳还是没回来。
又一次，妳彻夜未归，而这几个月以来，妳其实也不是第一次这样了。
我其实心里有底，女孩子出了门、在外过夜后才返家，这大概意味着什么，
我其实早有耳闻妳的事，我其实不是个纯真的傻子，我只是、真的不愿意去深入去想。
所以，既然妳从不和我提起，我也乐于装作什么也不晓得。
可这一次，我突然好想要妳给我一个答案，我不想再当缩头乌龟了。
尽管，我早已预料到，真相大白以后，对我而言，我也许宁愿自己什么都不晓得。
时节已经进入夏季，我蜷曲在墙角，四肢因为气候而发热，心却冷得透彻。
不晓得到底过了多久，我的意识变得模模糊糊，但一听见妳的声音便立刻清醒。
“林忻忻妳起来一下，不要这样睡，躺下来啦。怎么会有人像妳这样坐着睡觉啊。”
灯亮着，我不晓得现在到底几点了，只能从妳面容上的倦意推测应该“很早”了。
妳打开衣柜，把睡衣跟贴身衣物拿好后又往我这看，眉头皱了起来。
“妳赶快躺下来睡觉啊，别在那边表演特技了。”
“念薇，妳……”
我轻轻地叫着妳的名字，打算开启话题。
但，那短短的问句却堵在喉间动弹不得，既说不出口，却又吞不下去。
也许是发现了我的异常，妳把衣物放在床上，在床边坐下，“妳干嘛？”
“…”我深深吸了一口气，打算靠近妳把话问清楚时才发现，“…脚好麻哦。”
我把缩了好久的腿给摊平，用手轻轻按压着，尴尬地笑了一下。
而妳翻了个白眼，拿起衣物站了起来，“妳自己弄喇，我要去洗澡睡觉了。”
妳才踏出一步，我便紧张地说：“妳不要去…”
“妈的，妳到底要干嘛啦？”
终于忍无可忍，妳的手把衣服都给捏皱了，转身瞪着我，用不小的音量骂了句。
看着妳微愠的模样，那些怯懦竟却不知怎么地烟消云散，心池也忽然平静无波。
“我只是想问，妳今天是不是跟男朋友出去，就这样而已。”
我才刚说完，转瞬之间，妳本来还含着怒气的脸孔骤然换为面无表情。
“关妳屁事。”
妳的话语失去了温度，可妳却难得没有转身就走，只是接着说：
“妳闹够了吧！都几点了，我已经说了，我很累，妳不要再一直烦我了。”
不晓得向谁借来的勇气，听见妳这一番话，我居然还能直视着妳没有退缩。
“我还没闹够，因为妳没有回答我。”
妳冷哼了声，“我回答了啊，我说关妳屁事，关、妳、屁、事！怎么，听不懂吗？”
“嗯，听不懂。”我居然笑了。也许是苦涩，或者带点自嘲和倔强。
“我只听得懂是或不是这两种回答，不管怎么样，今天不问清楚我不会善罢甘休。”
也许是因为，妳没料到在妳那样狠狠强调关我屁事之后，我竟还会这样反应，
妳的嘴巴微张，愣了下，而后抿著唇沉默了半晌。
最后，妳阖上双眼，眉头深锁，重重叹了一口气。
妳再睁开眼和我对视著，把衣服抱在怀里，肩膀都无力地垂了下来。
“…对。我今天是跟男人在一起整天没错。这样可以了吧…我真的累了……”
我几乎要怀疑自己的眼睛，因为我竟觉得，妳的瞳孔里藏着灰濛濛的悲伤。
我有些慌张，“妳、妳怎么了？”
“我要去洗澡了……”
妳这么说，然后转身就走，脚步显得特别沉重。
我赶紧下床，脚底板一踩上拖鞋，麻木感就上导到全身，可我没空理会它，
只是赶在妳带上房门以前握住喇叭锁，扯回来，妳的背撞在门板上、碰得一声。
“…干嘛？”
妳握著门把的左手一放松便落了下来，抱着衣物的右手却收得更紧，声音有气无力。
我急忙站到妳面前，挡住妳的去路，可妳却垂着眼帘不肯看我。
看妳这个样子我更不安了，“欸，妳不要吓我啦……妳，妳到底怎么了啦……”
“…妳要搬走了吗？”突如其来的，妳问了我这么一句。
我不解，“啊？我哪有说我要搬走啊？”
妳抬起眼珠子凝视我。
又抿了抿唇，安静了几秒后，妳才低声问：“所以…妳，不会离开吗……”
妳这一副我从没见过、也认为绝不可能在妳身上显现的脆弱模样，
如同一发子弹钻进我心脏，心里的某一块崩塌瓦解，脑子灼热地烧了起来。
等我回过神来，我的感觉一点一滴慢慢回复，才察觉到妳的下巴垫在我的肩上，
查觉我的手紧紧缠着妳的背，而妳的手轻轻环住我的腰、妳的衣物已经落在地板上。
我仓皇地收回双手，向后退了一小步，妳没使力的手便松了开来。
“那，那个…妳、妳衣服、掉了。”
我紧张得都结巴了，好不容易说完一句话，赶快蹲下去把衣服捡了起来。
还能感受身子残留着妳的温度，把东西递给妳的时候，我羞得不敢直视妳的眼神。
妳接过衣物后，我从眼角瞥见妳突然就笑了
是那一抹我所熟悉的、有些坏心眼，带点戏谑而像个痞子的笑。
看见妳那样笑，仿佛前几分钟我所看见的那些不寻常，全都是我的幻觉一样。
“赶快去睡，我要去洗澡了。”
妳说完就走了，而我还痴痴地站在原地好一阵子。
脑袋完全无法思考，我拖着身子走回房间躺上床，把全身的重量放在床铺上，
忽然有些想哭。
感觉心里悬著的那颗大石一点也没有放下，可今天的一切却已经耗尽我所有力气了。
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21.(2)
‘我今天是跟我男朋友在一起没错。’
那是关于那一天，我在日记本上所记录下的第一句话。
那天后来，在妳洗完澡回房之前，我竟然躺着躺着就睡着了。
本来还存著一丝勇气，告诉自己等妳躺上床之后干脆把剩下的那些事给一并厘清，
结果我居然睡着了。
隔天，我难得比妳醒得早，这只有当妳在外过夜后才会发生。
我呆呆地欣赏妳从未减损过魅力的那张脸，想到昨天那完全不受控制的拥抱，
在已经很炎热的夏天中，脸的温度又上升了些。
然后我趁着妳还没清醒之前，坐到书桌前赶紧写下日记。
想要尽量不遗漏我们之间所有的回忆，抱着这种心情，我几乎每天都会写这本日记。
也许是因为昨晚气氛太紧绷，记忆中竟只剩下极少的片段，根本凑不成合理的次序。
我拼命回想，突然想到上面提到的那句话，才发现，
原来昨天，妳好像真的承认妳有男朋友了呢。
昨天听完妳的回答时，我是什么感觉呢……似乎、没什么感觉的样子……
啊，对了……妳那时候似乎毫无预警地陷入低气压了。
我也就忘记原本的目的，那些该有的情绪反应也就自然延宕了。
直到这一刻，我才有心思去认真思索昨天妳给我的答案，
‘原来，真正去面对不想面对的现实是这种感觉’－－那一刻，我这么想着。
我早就知道妳不太可能单身。
那个开车载妳的男人，那个亲眼所见的吻，
那些妳突然说有事得请假叫我自己上学的日子，那些妳彻夜未归的夜晚，
都在暗示这个我不敢去认真思考的现实。我以为自己不会太难过，毕竟我早该料到了。
可直到妳亲口向我证实，心头那股断断续续涌上的苦涩，眼眶里那渐渐弥漫的薄雾，
那种失恋的带来的阵痛，还是没有因为提早做好的心理准备而减缓一些。
我放下笔，回过头，看着妳睡得安稳的模样，我把眼泪擦干，逼自己展开笑容。
‘反正妳本来就不可能喜欢我，至少我还能这样看着妳就好。’
我这么对自己说。不能表现难过也不能透露失落，只怕让妳知道，我有多喜欢妳。
我还记得昨晚睡前自己是怎样的心情，记得自己心中似乎还抱持着好多疑问，
但那些疑问，我现在竟然通通忘了，只记得那闷了好久、想问她却不敢问的传闻。
那个从别人口中多次听见的传闻。从认识她的第一天起至今，都藏在心底深处的传闻。
－－已经没胆问了吧。而且，就算问了，得到个是或否的答案，又有什么意义呢。
就算我知道了她的确如此，我也没办法逼她改变、我也没办法为她做什么，
甚至，我连丝毫不从她的部分下手，只是让自己离开她，这我都做不到了……
既然如此，就别去探究了。
‘还能这样看着妳，还能这样待在妳身边，只要这样就够了。’
而这是那一天，我所记下的最后一行字。
几年后的我，曾在寒冬的夜里，自作虐地翻开这充满回忆的笔记本。
那时的我，在这一页停留许久。
我止不住泪水，却又忍不住笑了，像个十足的傻子。
曾几何时，最初的那份喜欢是如此接近无私。
年少的我曾以为自己将永远满足于现况，会甘心做她一辈子的好朋友。
可感情这种事，真没有谁，能永远付出不求回报。