我总是记得妳的生日，
却没有一次是看着妳对妳说｡
无法一同感受妳的喜悦。
大多都是对着电脑萤幕，
敲著键盘在自己的小世界里留下祝福｡
不知道妳的电话是否换了，
不敢打，害怕破坏妳的轻松自在｡
本想电话短信，却选择脸书讯息，这样妳可以选择是否要读，不像电话短信会直接出现｡
希望妳不会觉得没有诚意｡
也不知道妳是否会注意到我的动态，
那些关于我的生活妳是否想要留意，
因为妳不会在我的世界留下任何足迹。
有十年了吧？
那时候我总是可以随便用任何的借口去和妳说话，
都能让我参与妳部分的生活，
我一直记得那些快乐的感觉，虽然已经如此模糊｡
好像没有跟妳说过，
那段时间的我真的好快乐，
虽然我总笑妳生活里面那些复杂奇怪的事情一定是因为妳自己磁场有问题要妳快去拜拜。
可能妳真的去了某间太灵验的庙吧？
又或者，
妳遇到了很多我从来不知道的，
那些让妳开心的或不开心的，
太多的我没有参与到的｡
毕业了，
我好像再也没有任何上的了台面的借口和理由去吵妳，
然后就从不知道哪一天开始，
我只能在我的脑海里见到妳｡
上一次见面是几年前吧，
短短的几分钟。
早知道，我就等妳下班，
我就能抱抱妳把眼泪鼻涕擦在妳头上说我真的好想妳噢！
也许就不会是现在的状况吧…？
在我能努力的，不会影响妳的范围里，
我很珍惜妳，想守护妳，
不论是开心的妳，或难过的妳｡
不论妳想要给我看见哪一面的妳，
我都接受，因为那是妳｡
只要能在妳身边，我总是笑着的不是吗？
有人说，
只要不联系，只要不见面，
本来走在不同道路的两个人，
有天总会自动变回陌生的旅人。
我不想，我不要，
所以就算被推到黑青我也不肯放弃｡
我知道现在的我，
也许就只能被妳归类在“认识的人”，
或者是非常陌生的…
而不是有入场券能实际参与妳生活的朋友｡
是我心急，
自私的想要在离开前再拉近一点，
自私却害怕再次失去妳，
愚蠢的行为反而让自己石化了！
知道吗，我始终相信，
也许就差这么一点点，就会轮到我了，
也许就会突然出现妳的问候，
也许能够简单的彼此嘘寒问暖，
也许能一步一步的有交集，
也许就慢慢的，就会更自在了。
我不知道，妳不知道，
这个也许会是多久？
也许，
是下个十年，二十年？
也许，
等我更成熟的懂得良好表达的时候？
也许，
是我们已经老的没有力气再写字说话的时候？
也许，
这些不过又是一次的自言自语，谁会知道呢？
但是，今年的妳，
已经存在脸书上的好友名单里了。
至少，我可以远观妳的世界了。
有人说，
不被需要的关心是一种多余，
我需要也想要妳在我的世界里，
主动积极过后，
我会安静等待｡
等著也许真的会有那一天
生日快乐｡
祝福妳的愿望都会成真！
愿妳一切安好！
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