近期终于渐渐缓慢下这半年间的忙碌，
有闲余能开始整理房间、整理出一些属于回忆的气息。
分开后至今，我不曾整理过房内的一切东西，
就这么任由它们随意摆放自己；
没特别在意，因为看见也不觉伤心。
衣柜里还摆着以前妳偶尔留宿，所以多放在我这替换的衣物，
一一手洗晒干后叠齐，寄还给妳，里头有妳喜欢的晒过太阳的温暖香气；
压在寄给妳的箱子里最下层的，
是妳租赁的小套房，放不下所以寄放我这的一整套厚重书籍，
还有妳大学时的作品集。
而妳送我的东西，也被收起；
书桌上摆着里头有妳录制声音的小叮当闹铃；
是大学时期的肯德基促销玩具，记得我想要能够摇控的系列，
但已经过了档期，所以变成赠送能录音的小叮当闹钟，
妳看我有些低落伤心，所以录下叫我起床的声音。
挂在墙边上妳手缝的大野狼小野狼的不织布杯垫，
我从没用过，一直小心翼翼保持干净，挂在房间里。
床头柜上立着妳这两年突发奇想所以做的手工割制贺年卡片，
红色信封看着还是那么喜气，只是现下已经没有过年那般心情。
书柜中妳送我的第一本绘本里，分开那一天我才意外看见，
妳后来在三年前多加上了新的字句；但已不俱意义。
统统装进分开后从妳那带回的一大袋回忆，放进仓库房里。
亲爱的妳，请别伤心。
我没有不要我们的小猫咪，我仍思念起，晓得妳会好好照顾，
也不想再徒增妳舍不得的伤心，所以才同意留下给妳，
但请原谅我不再问起；因为我们之间不该存留更多的联系。
我没有强迫忘记妳，只是任由现实将自己抽离，不抗拒；
因为太阳依旧升起，我仍呼吸，所以继续前进。
我没有紧紧握住回忆，该淡去终将淡去；
因为已是曾经，不是现在也不会是未来；
“我们”两字已被拆开。
我从没想过要回到过去，因为我们都已经不是初识的心境与自己。
如果我偶尔想起，也不抗拒；
一定是某些场景、某个话题、某种突然涌上的心情，
告诉自己那一刻，该属于妳。
如果我还哭泣，也别担心；
那是种喘息，当情绪满溢，该适时倾倒让自己吸取下一次新鲜的空气；
像漫长冬季，必须一次次的摊曝才能将积雪晒融殆尽。
逝去，但对于一切、我和妳，不曾否定；
缺少妳就淬炼不出此刻的自己。
每一次听到我们分开的讶异，我淡然说著：
“没关系，我们并不那么全然契合而已。”
我们都没有错，只是用了不适合彼此的方式爱对方；
我们都有错，即使不是自己认定的方式，并非代表那就不是爱。
我们各自转身离去，独自消解情绪与面对黑暗过去；
终于不再爱得彼此委屈，不再强迫塑造自己塞进彼此的瓶子里。
仍感谢妳。
我们陪伴彼此走过一段艰苦的时期，
感谢妳将我爱得彻底，用温柔的安抚包覆我的内心；
将我喂养出满身属于妳的圆润福气，怨着妳让我胖了，
却看见妳笑得甜蜜对我说声胖了就只属于妳。
相信妳也曾忆起，
我对妳的关爱呵护也用尽心力，即使疲惫得迷失自己；
妳一部份的内在外在、成熟感性，是我造就了妳。
我们都不会忘记，曾途经彼此生命。
爱情是一段可远可近的旅行；
不奢求永远，奢求让我们走得战战兢兢；
不关注标的，才能让我更细心欣赏沿途的美景；
不强求谁一起，当缘份散尽，宽心感谢曾陪我走过一段的妳。
何其有幸，爱过妳。