交往过的经验大概五次，不多不少我猜
但是只有一次有点不同
说来奇怪
本身并不是那种很会照顾人的类型也早习惯被呵护在心（可能角色关系）
但是对于S却不晓得为什么的想好好照顾她
她想吃什么或想做什么都以一种一定要接近所能的帮她实现去行动
而且恨死那些让她受委屈的人事物（第一次保护欲旺盛）
因为我发现她开心我就会更开心
她若失望我也提不起劲
她并不晓得我很讨厌她心情不好这事
我也从为对任何人如此
当然，她对我也很好
我们都会替彼此着想
不会予取予求
她会包容我的坏脾气以及扭曲的性格
但其实这些事情交往过的女友也都一样甚至比她贴心浪漫
可到现在我依然挂心的还是S
担心她好不好 安不安全
大概是天真的只想有好事发生在她身上就好
我依然挂心于她
即使当初我因为太久没感受到被照顾的感觉离开了她。还有大概也是觉得S没从前喜欢我
了
她永远不会知道她离开那天
我哭得有多凄惨 多不能自己天简直崩了 不能呼吸几乎快死掉了 分裂成两半 再变成碎片
那样
后来 我决定爱上她人 离开S
一有这念头时我便约了人出去也睡觉了
当时我们还没分手（但一直有预感快了）而我的不忠只是加快了分手，我伤害了她
老实说我一点也不想失去她
也恨透自己伤害了她
但我能自私又犯贱的说我是在避免自己毁坏受伤所以让她失去我先吗
到如今依然挂心于她的原因
不是愧疚或是良心不过去才如此
因为我们在一起时我深爱着她也对她很好，并无关愧疚或良心谴责
只是单纯的遭受失去特别的人的报应而已（指依然挂心于她这事）
我并不讨厌S在我心中还占有一席位置
（但这并不代表我不爱现任女友或在S之后的女友。我当然爱她们可是可以失去她们……
至于S我爱她但我离开她，可是我无法想像没她的世界，虽然现在毫无联系但依然会偷偷
的以一种不让她或我另一半感到不愉快的方式关注她）
我很抱歉我很糟
但我自己也不晓得怎么了，唉
而如真有来生，我希望自已强大到不怕崩裂的只想跟妳在一起。
就像英文单字ONLY.