hi 好久不见
但现在已经不是那种能随便打电话给妳的那种关系了吧？
我很想念妳，其实。
换了手机，所以line上了历史讯息已经都不见了。
这两天总是想起那时候分开时妳跟我说的话，却总是记不牢。
只记得妳说，什么我很容易让别人跟着我一起晕眩或沉沦之类的话。
也开始思考妳那时候说的话。
全世界，再也找不到像妳一样懂我的人了。
有时候我很痛苦，痛苦为什么那时候我把妳搞丢、把我自己搞丢。
甚至想过如果妳坚持挽留我，那么会不会在我冷静过后的今天我们还是像以前那样好。
我不是很容易可以相信一个人，妳是第一个让我毫无保留的人。
最近我在想，妳或许也是最后一个。
分开之后，其实我开始吃一些荤食，
但是最近，总是想着妳，想着吃素食是现在我们现在唯一可以联系的点，
于是吃素食，可以让我心里感到一丝平静。
我又开始恢复了吃素食的习惯。
我曾想过这个理由是不是太过肤浅，
但是一想起妳总是跟我说吃素可以怎样怎样，妳的理想是怎样怎样，
于是我也想跟着妳一起，做这些我们觉得对社会有意义的好事。
虽然，我们分开了。
妳知道吗？
分开的这些日子，妳或许以为我过很好，我终于可以得到我想要的，
但其实，我却不知道我自己到底要什么。
感到，无限迷惘。
感觉这些没能跟你见面的日子里，过得不再那么理想，
过得不再那么愉悦，过得不再那么得心应手。
想起妳微笑的样子，想起妳对妳理想的坚持，想起妳对每一件事情都很努力，
想起妳很认真，想起妳做每一件事情都很真心。
我，很想妳。
前一阵子，妳送给我的小太阳断掉了，我很难过。
就感觉跟妳的一丝联系都断了，很想哭。
只好小心翼翼的把它收在抽屉里，希望哪天我可以带它回彰化把它修好。
无名，它关了。
我们的回忆，都存在里面，也一起不见了。
但妳还是活在我心底，挥之不去。
我明白我有时候过于理性，想要分析所有的事情，
但很多事情我没有办法分析，就像我没办法很清楚分析我的心。
如果我到现在还是想妳，看到妳的东西会想哭，
想到过往会想哭，甚至想不管一切就干脆联络妳，
那我是不是根本还喜欢着妳？
我知道妳现在身边有人可以照顾妳，我也不好意思打扰妳，
也害怕我的出现，会扰乱妳原本平静的生活。
妳可能也害怕打扰我的生活，而不跟我联络。
我们现在都有该负的责任，我尝试说服自己，
告诉自己现在自己的责任应该是什么，
但我心中有个声音总是问我，只靠责任够不够用来跟一个人走一辈子？
我甚至还没有分清楚，究竟哪一个才是爱情。
我害怕，哪天我知道答案，我已经错过了生命中重要的那个人。