五月天 爱情的模样
https://www.youtube.com/watch?v=8Zr6QKytnmU
今天跟两个人说了喜欢妳的事实
怪憋扭 我一直不是一个会跟别人说很私密事情的人
但终于可以放下
就算妳永远也不可能对我有朋友以外的感觉
就算妳已经离我有点远
就算妳完全没有意识到我的情愫
至少 我诚实的面对了自己
很开心今天
我想之后可以更坦然的面对你了
像个普通朋友 偶尔问候
可以做个纪念 31.10.2014
十月的最后一天
11月就要来临
想到明年妳就要去英国了
那是个我更未曾触碰的世界
或许妳会在那里碰到很好的人
很帅的外国人 同乡的聊得来的人
高大有宽阔肩膀的人 追妳的人
寂寞可以紧靠的人 让妳有感觉的人
甚至 厮守到老的人
我不得不说 我感觉难过
但我依然 可以做妳的朋友
第一位机车司机 而妳也永远是我的第一位乘客
想起自己第一天看到妳
那是星期五 在众多的人潮之中
看得出妳的徬徨跟紧张
我主动跟妳打招呼
对妳的印象只是有口音会打扮的女孩子
后来偶尔跟妳说话 闲聊
可以感觉得出妳是个细心 小心翼翼的人
但却在刚开始的几次碰面跟我讲了很多事
让我有点吃惊 我心想这个女生好真好坦白
跟我好不一样
后来 我要去的那个营队
其实 那时快到截止时间
跑了几家银行转不了帐
我当时也在犹豫是否该去
就把决定权托付在妳身上
想说 好!如果打开门那个女生在那里
就请她帮忙吧!
但如果没有 就算了
结果妳就在那了
也帮了我忙
后来又借了东西给我
我第一次去了妳的城市
离开台湾的那几天
跟妳在line上面分享很开心
总是迫不及待的想跟妳聊所见所闻
有时候也想 若妳也在这就好了
接着 开始关心越来越多
我总觉得在一起很开心
但当初也还不太想去确定心中浑沌不明的情感
到了台南 在人群之中
我总是比较想看到妳 跟妳聊天 听妳说话
想要妳坐在我的机车后座 想要在你旁边
而在机车上妳也跟我说了很多
到后来妳受伤了 帮妳敷药
那种异样的亲近 让我觉得宇宙在千分之一秒旋转
而我们像是两颗星球一般太靠近
之后我就放任自己在这样的情感里了
听妳说话 看妳笑
但我却始终不想去看清
直到妳离开了
我感觉到一股无以名状的空虚
或许我已错过最好的时机
当然妳永远也不会晓得这些事
在离岛的时候
好几次我想牵妳的手
好几次我想试试看能不能靠得更近
甚至拥抱 亲吻
但我没有勇气这么做
我没有勇气承认这份感觉
我没有勇气承担妳可能会惊吓的后果
妳可能会皱着眉头问我:为什么
总之 我没有勇气 开口问妳
嘿 妳对我有相同感觉吗
到了第二次去妳的城市
在那个夜晚
我顺从直觉找妳去了现场
遇到了一个人
他问我 妳是不是喜欢女生
我心里一惊 心跳很快
妳就在旁边睡觉
但我还是说了 不是
其实那时候我也不清楚我是不是喜欢女生
但我知道 我喜欢妳
可是我还是没有勇气承认
后来妳睡了
我把外衣给妳
一个人 在旁边用pad复习着法文
心情好复杂
其实我知道妳对朋友极好
甚至是对刚认识的人
妳都秉持着一股好形象的矜持
妳也有妳自己的好朋友
甚至比对我更亲暱
妳也有妳可能不爱的前男友
但他对妳很好
妳也有妳可能还爱着的前前男友
虽然妳不敢再与他见面
我听妳说了那么多
在一旁 心情复杂
妳的学业 妳的家人 妳的好友
妳的工作 妳的语言 妳的生活圈
就如同妳的whatspp 令妳繁忙而我从不在里面
我想或许我能成为妳特别的line 但我也丧失了自信
我什么都不是 只是妳在台湾认识的人
于是在最后几天 我终于受不了这样疏远的关系
从妳家逃了出来
但最后那天 我还是想亲口说
于是我说了 我喜欢妳
妳问我 妳爱我? 然后一脸不可置信
我知道 妳是对我完全没有感觉的
我紧张得不知所措 口干舌燥的说 我回台湾会再想想
然后就离开了
回来台湾后
我有点懊悔也想了很多
最后 在今天 我为了证明自己可以承认这份感情
说了 我喜欢一个女生的事实
然后放下了 放下了一切的纠结 也不想再去猜测答案
甚至是看到妳上线了下线了那种纷乱
对的 我曾经深深被妳吸引
现在也还延续著那样的情感
我对自己诚实坦白 也认清了自己就是这样的人
我喜欢妳 看到别人对妳有好感会紧张不悦
我喜欢妳 想在妳犹豫要不要跟男友分手时牵妳的手
我喜欢妳 喜欢妳的雀斑妳没上妆的脸
我喜欢妳 喜欢妳害羞的神情跟软软的声音
我喜欢妳 喜欢妳在电话里说还没吃饭要一起吃饭的邀请
我喜欢妳 喜欢妳正义的生气跟皱眉头的神情
每天都想跟你聊聊天
想知道妳过得好不好
想要敲妳问妳
可是
怕妳烦怕妳惊
怕妳只是敷衍回应
所以最后 只是越离越远的我跟妳
对于我的感情 就算是没有答复
就算是装傻 就算是再也没有联络
(虽然如果是这样我会满伤心的)
也很感谢妳 让我成长
让我勇于接受自己
p.s.对 我爱妳 不是应该 是现在