我左思右想
为什么？
究竟我哪里不好
我知道我的生长环境带给我严重的情绪影响很糟
在激烈时甚至会出现自杀或要杀人与在找到蛛丝马迹下极端的怀疑对方有外遇
但
我都会告诫对方千千万万不要狂踩我的底线或激怒我
甚至被踩到时也会说“拜托不要这样、我会失控，不要这样好吗？求你”
我不懂
我重视妳
努力工作赚钱
妳说妳不能吃不习惯的东西
所以常常去吃早午餐或鼎泰丰或妳任何贵又习惯的餐厅
就算每个月我薪水见底也无所谓
妳唸服装设计
我也不要妳陪我
因为我可以陪妳，我可以乖乖坐旁边欣赏妳认真的表情或是玩电动
我甚至把凌乱的房间慢慢改造成能给妳做工作室的地方
也存钱要买一台妳想要的工业车机给妳
虽然是说妳的期中考要达到标准，就算没达到也会告诉，这是妳有努力的奖励
帮妳搬运妳重的要命的杂物们
每天听妳极度负面的自我厌恶
因为那是妳的家庭给妳的影响
我甚至不要求妳改变或闭嘴
每天不厌其烦的听妳说
妳从来不听我说话
妳也不听我的请求
我的请求很微薄很卑微
就是给我妳的安慰与拥抱
但妳却听了妳夜店朋友的话
听她们的挑拨离间
听她们的话教妳分手
听她们的话对待我
我觉得自己很不值得
妳宁可听他们的话对我说分手
也不愿意想该怎么解决我的心结
妳宁可说分手做一个解决
而不是与我好好走下去
妳宁可为了朋友改变
也从来不听我的话、甚至请求
我真的这么不值得妳好好对我吗？
没有劈腿我就该感激了是吗？
我的请求只是很卑微的
想在妳身边
想妳安慰我罢了
我做的再多也不值得妳给我这些吗？
为什么要这么残忍？