这几天骨头断裂的部位不时的阵痛，血管破裂处几天前就已不再肿胀，但我的鼻腔仍然充
满著血腥味。对于疼痛的反应我似乎像是个小孩，人前人后是不同的表象。当我注视著温
柔眼神时我很难坚强的说我很好；而独处时的肉身似乎总是过度强烈的敏感却又超乎想像
的坚忍，那些撕裂的部位清晰的传达着抽蓄、刺痛的体验，而我却无法坦然的去感受这些
痛觉，于是我点菸，好来稀释这些讯息。如每个深夜中我们强迫自己去反刍过程却又强迫
自己假装无感的那般磨难着心智与肉体。
我是个病痛毛病很多的孩子，很多时候我清楚明白的意识到是心理作祟而使得自身强迫自
己的肉体去感到不舒适，这是一种病态的强迫，因为我需要温柔的关注。
“我很担心妳。”这样一句话对我来说似乎就足够我抛下所有了，我就是那种对关注病态
渴求的人。
身为学生的那段日子里，几个女孩曾对我投以这种温柔的关注，而热烈的程度我了然于心
。大三那年在学校侧门租了间小套房，每次有意或者无意的病痛的当下，那女孩总是会说
这么一句“我真的很担心妳。”
情绪的波是动态的，我们互相掀起了对方的浪潮。忘了是什么理由而我开了小套房的门让
女孩过了夜，是一个让人紧绷的夜晚，我的莫名病痛让我辗转，在狭小单人床上我背对着
女孩，而我知道我不是真的痛。
凌晨整点，关了灯后的套房只剩小窗透进了一点城市的光，房内是冷气马达运转的轰轰声
以及女孩的深沉呼吸。我知道她没睡，也知道她面对着我的背，我们几乎就要贴著彼此。
凌晨两点。女孩翻身又翻身，而我依然无法入睡。不确定我们在等待什么，深夜的单人床
是耐心与勇气的挑战，什么事都是如此的接近却又如此的容易受伤。那几年过多荒谬的经
历，我荒唐又放肆，但我在这个夜里与女孩贴著彼此在小单人床上一瞬间意识到了自己再
也无法轻率的投入类似爱情的关系里了。再也无法。
“我好像有点肚子饿。”床板发出了吱吱声响，女孩扭动身体拉了拉棉被在黑暗中轻声说
道。可我知道她不是真的饿了，只是对这样无法入睡的等待一个借口来让自己好过，或者
试着给我也给自己一个新的机会。我起身坐在床边，女孩挪动了身体，也许我该转身环抱
她，而那个夜晚我没有。于是我再也不会有机会环抱她了。
凌晨五点，我们肩并肩坐在床边，直到，天亮。
“我很担心妳。”女孩再也没对我说过这句话。如今那些疼痛的瞬间我仍然想起这样温柔
的话语以及那个我们秉著呼吸舍不得入睡的夜晚。