曾经我说过 你要走我一定会放手
就算是喜欢上别人说清楚就好
但......从没想过是在这种状况下洒脱
也从没想过有一天会在这里抒发这种事
现在想起那一幕 除了恶心还是恶心
你怎么可以这么不尊重自己 糟蹋自己
想起你曾经说过的那些话 真的好讽刺
你知不知道说一个谎要用几千几百个谎来圆
这不是你第一次骗我
所以也绝对不会是最后一次骗别人
我曾经对于我们的感情徬徨迷惘过
但至少我选择了坦白 也打住更多的可能
更别说发展出肉体上的关系
我知道还是伤害了你 也想过要放开你
是你给了我信心让我相信会更好 也是你抱着我要我依赖你
现在的你呢?
给我一封短信后就开始消失
我要你交代清楚 只是得到很多不是不爱的话
你说你不想绑住我 不想成为我的负担
从来 我不曾觉得你是负担 我也愿意承担
你说你心理病了 对于爱没有勇气了
甚至说出离开我后你也没有活下去的理由
在这种状况下我该怎么放手
我只知道要陪着你 开始问朋友心理治疗的事
抛下我手下的工作和课业 想都不想搭上高铁去找你
到了你家楼下 你依旧不接电话
传了短信说你没戴耳机无法接电话
你说你人不舒服睡着了 但你却不在家
你要我等你 你马上就到
我得到的是什么
半夜在便利商店等了2个小时 最后还被放鸽子
打电话传短信给你到手机没电 你却还是没有打另一支电话给我
最后我的朋友特地跑来接我 让我不至于睡路边
最后你还是只传了短信说你有到 说你有回家但不想住在家
我用了全部的力气打讯息骂你 你却只回了这样我才会放手
整晚没睡的我决定带着疲惫结束这一切
搭车的路上遇到一个卖杂志的大哥让我停下脚步
问我可不可以送我一句话
他说:“相遇需要缘分，相爱需要用心经营，没努力试过就放弃的话就真的没了”
这一番话给我力量 我决定直接去我知道的地方找你
看到你的那瞬间 我只有恶心两个字可以形容
在我接近歇失底里的情况下 你依旧像个哑巴什么都不说
最后你才说你喜欢上别人 甚至你没回家就是住在那个人家
看着你的脖子 听你说出你们还没在一起 也没有发生什么事
你知道我多想赏你两巴掌吗 但我选择打在电线杆上
完全不想再碰你 这一切真的是太可笑了
不到一个月前你才来找我 才睡在我身旁
原来这就是你所谓的我是唯一
原来这就是你说的绝对不能放开彼此的手
你被你的前男友这样狠狠伤害过
为什么你还能用这么肮脏的方法来伤害我
你到底有没有羞耻心 到底懂不懂得爱惜自己
说真的 当下我有一种轻松的感觉 虽然还是有恶心感
是我教会你用PTT 鼓励你加入群组
却也是因为PTT让你变了一个人 甚至对方就是群组的人
我真的觉得可笑又可悲 但我认了
你知道吗 我也是有血有泪有感觉的人
你又知道吗 太大的情绪起伏会让我休克
这些感受在你面前我都忍住了 因为你不配拥有我的真实
还好我有一群有事就会相挺的闺密 给了我更多真实的勇气
哀悼了用心两年多的感情 我依旧会大步向前走
现在我要告诉你
我不会祝福你 因为我也不要你的祝福
shame on you