文长，好像真的很长...
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昨晚帮弟弟做家政作业，是织毛线围巾，
让我想起某年秋天，我也是这样坐在庭院，
和朋友边聊天，边为她织围巾，
朋友问我：“最近是有什么节日吗?妳干嘛织围巾送她?”
“没有啊，只是想冬天快到了，她在北部应该会很冷”
我用心勾著每一针，想像她收到包裹时惊喜的表情，
在心里偷偷笑着。
可是都变了
我不敢了
还是想把爱毫无保留全部都给她
还是想和她躺在床上不发一语只望着彼此
还是想就这样一直牵着她的手
可是我不敢了
我想，事情的开头应该是四个月前
我刚从国外大学毕业回台，三五好友约去KTV唱歌，
骑着机车在赴约的路上，身后环抱我腰的人是她
我们什么都聊，如往常般
话题很莫名其妙被带到未来不可避免的情形
“如果家人逼婚，妳会离开我跑去结婚吗?”
无意间随口说说的问题，我丝毫不害怕答案
因为我想她一定会像以前一样回答：
“当然不会啊!我们不是说好要一直在一起吗?”
‘事情没发生我怎么会知道?’
这是她给我的答案
当下我得心震了一下，不夸张，真得震了一下
她在认识我以前，是个不折不扣的异性恋
交过男朋友的那种，会远远看帅哥发花痴的那种
不似我天生就是个女同志
但认识我后她不断在我身后追着我跑
没错，一开始是她追我的
我是她第一个女人，她也是我第一个
面对如此不肯定的答案，我也只能默默吞下去
但心里开始萌生“她会不会总有一天就这样跑去跟男人结婚生子呢?”的念头
不知道是心血来潮还是有点久没见面，走进KTV大门，趁著朋友还没到
我紧紧牵着她的手，望着电视墙缓缓脱口而出
“欸，我希望妳是我第一个女朋友，也是最后一个。”
然后我将视线转移到她身上，坚定的凝视她的双眼，
她沉默，而我也沉默
天晓得这种告白对我而言跟求婚没什么两样
“拜托妳也说点什么吧...”我内心呐喊著
‘那...如果第一个和最后一个的中间还有别人呢??’她打破沉默
“疴.....不会吧，我不会让这种事发生的，至少不是我”
接着我们又陷入沉默，直到朋友到了，才恢复原本的我们
没想到她的回应是这样，我以为场面会再感人点，但却在我心中又蒙上一层不安
我试着遗忘她的两个答案，也不想和她提起我的失落。
隔了一个月，我们和“我的朋友们”一起到南投旅行，
住的地方是hostel，两男三女全挤在同一间房，床是上下铺的，
hostel的老板热爱桌游，看见我们自备一大袋桌游，晚上免不了要玩一场，
她是输不起的狮子座，一有竞赛这个东西，什么情都不管了
我个人不擅于桌游，喜欢桌游单纯是看着身旁的人玩得开心自己就会很开心，
游戏过程中只要不小心跟她同一组，时常会被凶、喝斥，当下我也是忍了
朋友拿出一瓶白酒请大家喝，我觉得很顺口不自觉一杯接着一杯，
人生中醉过一次，是在国外和同学们庆祝终于可以回台湾时自己喝了一打啤酒又混红酒，
她知道我不容易醉的，但是那天喝完居然跑去厕所吐，
无论是吐、还是坐在厕所地板上昏沉，我都能听到她在客厅和我朋友们玩桌游开心的大笑
待身体回复平静，我又坐回她身旁，忍着晕眩看他们玩桌游，
但真的受不了了，隔日还要开车，所以我跟她说我先回房间休息，
房内还是听到她在客厅和我朋友们玩桌游开心的大笑
我一个人躺在床上，好难过啊...看见我都这样了，为什么不关心我呢??
身旁的朋友不闻不问就算了，我倒是不怎么介意，但妳是我女朋友啊
终于他们结束游戏回房间，我意识到她拿了枕头跟我挤在小小的单人下铺，
熄灯后我克制不了泪腺，不断的流泪，
然后我打了三个字LINE给她
“妳变了”
她拿起手机看见，回复我说‘怎么了?’
“以前妳不会这样丢下我不管的”
她没有再回复，强硬得把背对她的我转向她，
抱紧我，试着吻我，甚至触碰我的身体，
我用力推开她，想起她过去对我的温柔对比现今，眼泪始终止不住，
“不是每次都可以床头吵床尾和的!!”我在心里怒吼
何况我们是一群人睡在同一间房，即使哭我也是尽力不发出声音
她见我哄不得，便无奈倒头就睡，还睡到会打鼾的那种...
我还是把眼泪擦干了，毕竟隔天还要面对大伙们
隔日一早我收起原本出游欢心的笑容
接下来的一天几乎没有和她说半句话
忍着近乎溃堤的泪腺，还是撑到开车送完每个人
我刻意绕路就是要最后一个送她回家
车上只剩我们两人，依旧沉默
她下车后留下一声“掰掰”，车门关上的那刻我如释重负，
再也忍不住得放声大哭
一直以为就是她了
那个要跟我共度今生的人
我们相识七年，曾经分开过两年，
从复合到现在也快四年了
经历的不能说是大风大浪，可也不甚顺遂
远距离挨过了，被家人发现也度过了
如果我的未来是一幅蓝图，那她就是那把尺
我是照着尺画著的
但现在却必须质疑，她真是我能共度往后每一天的人吗?
我将那幅有她的蓝图撕碎
在她看不见的夜晚痛哭
不敢再奢望她能陪我走到未来
之后几乎每周我们都会至少争吵一次
她说我身体不舒服没来关心我，是因为想让我好好休息
见我哭泣，倒头就睡，是因为那晚她真的玩得很累撑不住才睡着
在车上与我独处时不发一语，是因为怕她说了什么我又会生气
提起之前的问题，她说不敢肯定回答是因为怕自己做不到
(众客官...这种理由妳们能接受吗??只让人更难过吧??)
反正我是不接受了
这段感情已经出现裂缝
我不想再那么爱她
上网到处找网友聊天什么的
可一点用处也没有
只让自己更在乎，然后眼泪还是止不住
缺乏安全感，让我像个神经质的消杂某
只要一点风吹草动就对她发脾气
克制不了情绪也说了很多让对方不舒服的话
她说她从没做出对不起我的事
也不是故意要伤害我
我都知道
她只是不像以前一样了
该怎么办呢??
面对她如此不确定
我的心好像也回不去了
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近期阴影，我没有拿出来跟她沟通的一件事
她前阵子和一群异性恋朋友去垦丁玩
回来后跟我说人家男朋友都会帮女朋友付钱
(我们两人出去都是各自付钱)
‘说完全不会比较是骗人的’她貌似叹一口气
“妳要我养妳等我月入十万再说”我翻了她一个大白眼
虽然我短发，穿着算中性，但自我心中定位一直都是女生
一开始跟她交往就讲明自己也是女生，也希望被哄，被捧在手心
所以我们之间的相处比较像是互相扶持，不像一般的TP模式
更别说出门事事要帮女孩子付钱了，我才不会做这种沙文主义的事
总之，我还是害怕
害怕她总有一天会回到异性恋的世界
害怕自己在这段感情里陷入太深
我从出生到现在超过三分之一都有她的存在
她镶在我的生活中
有如我生命中的一部份
想起未来如果没有她，我会变成什么样子呢?
既然以后有可能面临她离去
我现在爱这么深会不会到时候会承受不住?
不想让自己受伤
好几次分手两个字悬在喉边却吐不出来
毕竟我爱她，她也还爱我阿
蜜蜂螫人自己也会死的
因为牠们的针会倒勾，螫进人类皮肤后想抽身
刺针及连接的部分内脏，就一起被拖出体外
我真的不想当蜜蜂...
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最后谢谢看完的妳们

感受到妳的情感很深…很深…能这样深爱过…也不枉了

可以理解第一个女人会带给自己多大的牵扯和揪心，但是总有天你会长大，总有天你会了解到这个世界不是只有她而也总有一天你会知道，会有更适合你的人在后头等着你当两人间已经没有进步的空间可以往前走时，就不要坚持着还要继续走下去，认清你们应该要错过的事实，让彼此都有一个去寻找更适合自己的机会，不然走到最后就只剩互相伤害和互相拉扯彼此的心

推h大的看法

看着你的文字好感伤……

妳的经历和我虽然不一样，但我的心境却是和妳差不多，我心里的那个她也说过类似的话，我也像妳一样觉得那是借口无法接受，于是争吵，吵到最后就是变成要分手，但我心里却很明白自己少不了她，于是心里就这样苦多过于甜熬了十年，却还是走不出来…

我也正在走出来中 虽然我的她曾劈过腿又抛下对方现在身边没男人 但我们已经回不去 而她又不想让我断干净 用家人两个字绑我 我也犯贱付出很多以为会有奇蹟出现看完妳的文 和h大的回复觉得宽心很多

没想到我的安慰这么有用（羞）

放过自己吧 如果妳只在乎妳那人生中的1/3 那妳之后3/4的人生呢? 对自己好一点 加油:)

很明白你觉得受伤的心情，因为我也曾经感受过，然后我明白只有期待少点，爱自己多一点，才会好受一点点。选择是你们的，但有些事实是不能假装看不见，伤口也无法假装不痛，希望你能找到最好的解决方法!

我的情况跟你有点像，想聊聊可以找我.....

你这些话有跟对方好好谈过吗?如果还爱就给彼此一个机会但机会只有一次 真的不行请果断分手 拖下去对彼此都是伤害

荒人手记

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她第二个回答也许是暗示你们分开的两年里有暧昧的对象啊？我觉得你与其暗自伤心，不如就冷静下来，真的跟她好好谈，并说出你希望她怎么安抚你。如果她在意有没有出钱，你觉得太沙文，何不浪漫一点，说我都打算走一辈子了，你不用跟其他女生比较。当然你认为这样太委屈，也可以都不要做，只是可以想一下分手对你们是否真的比较好？

感触蛮深的，有时候对方变了就是回不去了...