08.
我不是一个很特别的人，从小到大都是这样。
我身高163，不到高但也不到很娇小；体重51，没有很瘦但也不到胖。
我长得不丑，偶尔有人说我的长相算可爱，但也不到惊为天人或漂亮的程度。
我成绩普普通通，在这个很一般的高中的资优班30人里，考试排名大概10名上下。
我爸爸是国中历史老师，妈妈是家庭主妇但学过电脑绘图偶尔在家兼差，
家里不是超有钱到可以让我挥霍，可是也都会给我固定的零用钱。
我有一个姐姐，她大我三岁，不太喜欢唸书，高中没有唸，毕业就直接去工厂上班。
我有一个弟弟小我两岁，正在考高中，PR平均值大概96，我觉得他很聪颖。
我跟姐姐和弟弟没有到很亲，不会躺在一起睡觉、不会聊彼此的青春爱恋，
但也不到很疏远，大家不忙的时候就会一起窝在沙发上看电视。
我们家庭关系没特别紧密，没有说晚餐一定要聚在一起吃饭、假日固定要一起踏青，
但逢年过节，气氛也总是很活络、寒暑假也都会全家出远门去玩两三天。
我高中以前有几个好朋友，大部份都是女生，高中之后分散在不同学校，
段考完会约时间出来见一面，但平常也只是偶尔连络。
我从小就不特别，至少，别人看到的、想像中的我是这样子。
可是我心里有一个祕密，从来，不曾对任何人启齿。
在我小学四年级的时候，我好喜欢我们班上的班长，常常在她身后当跟屁虫。
她很聪明、人很温柔、人缘超好、还会画画，笑起来有小小的酒窝。
有一次，放学之后学校人都走光了，我们坐在学校的楼梯上，她在练习素描。
我明明没事做，却还是留在学校，只因为想待在她旁边。
她很专心的在画著小小的花圃，而我很专心的看着她认真的侧脸。
我看着她白白的、因为在懊恼上一步画错了而微微鼓著的脸颊，
觉得好可爱，然后，什么也没有多想的，小小的我的小小嘴巴就那样凑上去。
班长被我吓坏了，我也被自己吓坏了。
虽然才小学，但那时的我也没有笨到不知道，亲吻是对喜欢的人才做的事。
班长真的是一个超好的人。她除了不太敢再跟我两个人相处以外，
对我还是笑笑的、好像也从来没和别人说过这件事，我们相安无事直到五年级分班。
那时候我们家还没有买电脑，只有学校电脑课才碰得到电脑，
我还记得，亲了班长的隔天，我小心翼翼，再三确认没人注意到我后，
才偷偷在搜寻引擎上打上五个字，“女生爱女生”，按下Enter。
然后，从那一天起，我发现自己再也不是个平凡的孩子了。
因为那搜寻结果中，好多个选项里，我都看到了一个重复出现的词。
那是刻在我人生的路上大大的，我无法抹灭和否认的三个字。
那个字眼是，同性恋。
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08.(2)
这么多年下来，我也渐渐习惯自己就是这样的人。
我是女生，但是我也喜欢女生……要说困扰吗？不可能完全没有困扰过，
但在网络发达以后慢慢了解自己也不算什么异类，于是也不太为这件事烦恼了。
最让我对于这个身分感到痛苦的，只有一点，
我永远没有勇气和我暗恋的人告白，简单的“我喜欢妳”四个字，我却无法说出口。
“欸，我好喜欢这首歌，妳再放一次好不好？”
“哦。”
我还记得，那是2004年，我们高二的时候。
十一月，天气已经蛮冷的了，我们还是待在操场上，
冷风阵阵吹来，我们窝在一起，两个人贴得紧紧的。
妳的MP3突然跳出这一首歌，然后妳轻轻地哼唱，一字不差。
我听着妳的声音，有一股错觉，觉得我们好像是一对正暧昧的少女，
而妳正在用歌曲偷偷向我表示，其实妳也喜欢我，一切都不是我自作多情。
妳按下返回键，这首歌又重头开始拨放，妳又一次跟着唱了起来。
“想给妳听我的心跳，想妳知道我睡的不好，
喝水想着妳、搭车想着妳，阖眼闭眼间，出现的全是妳。
我猜不到妳的表情，我等不到妳的回应，
不想难为妳，又不想放弃妳，决定告诉妳，对不起、对不起，我爱妳。”
那是梁静茹第一张专辑里的歌，《对不起我爱你》。
我第一次听到这首歌的时候，好像才小学或是刚升国中而已。
我对这首歌的第一印象，却不是它的词有多贴近人心，
而是它的MV剧情－－在那个周围同学可能都还看不懂它的剧情的年代，
我已经一眼就能看出来，短发的那个女生，好喜欢好喜欢梁静茹。
那是一种被认同的感觉，原来，像我一样的人，真的存在，在世界可见的地方。
后来，我几乎都要忘记生命中曾有那一瞬的感动，
直到去年，梁静茹出了第一张精选集，这首歌又开始出现在广播和身边的人的谈话里。
我妈妈说我想要买这张专辑，撒娇了好久，终于到手之后一遍又一遍的听着。
那感觉跟几年以前又不太一样。几年来几段也许淡淡的也许深刻一点的暗恋，
让我对这首歌多了更多的感情。
而这一刻，我跟去年疯狂听着那张CD的自己又不同了。
年复一年，旧的回忆和感触也许被遗忘，又也许是被新的记忆给汰换。
我凝视妳自然地闭着眼认真歌唱的模样，不禁想着，
未来的某一天，偶然再听到这首歌的我，脑海里会浮现什么呢？
会不会现在这一个画面，我放在心里好久好久，以后回想起也如此刻一样清晰。
会不会我和妳还是朋友，这份暗恋早就消失了，只笑一笑觉得那就是青春回忆。
会不会我和妳失去联系，已经快忘记妳这个人，只剩下一种对当年遗憾的感叹。
会不会…我很后悔，这一刻我没有勇敢跟妳说，
其实我，很喜欢妳。
“喂，妳发什么呆？”
“啊？”回过神，我看见妳对我皱着眉。
“妳今天好奇怪，已经打钟了欸，妳不是很担心会被老师抓到吗？”
“…打钟了哦？”
我拿出口袋的手机一看，才发现真的已经下课了，“欸我先回去了，掰哦！”
小跑步回到教室，还没打钟，趁机再贪个几分钟的睡眠。
但我刚阖上眼，口袋里的东西就震动了一下。
“赶成那样像白痴一样，下次不会在打钟前边走回去喔？”
我笑了一下，把手机又塞回口袋。
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09.
我怎么又睡着了啦！－－这是我醒来之后的第一个念头。
打开房门，拖着身子去厕所狠狠地泼了自己的脸好几次冷水。
这种天气，我原本连洗手都是尽量一秒内就解决的，如今却得这样刺激自己。
感觉到意识被我逼到终于清楚一点之后，我才走出厕所。
“忻忻妳还好吗妳？妳刚刚是在洗脸吗？最近拼成这样喔，妳不是很怕冷吗？”
在厕所门口刚好和我碰上的姐姐，看着我溼溼的浏海，显得有点吃惊。
“还好啦，姐早点睡，我还要继续看书，考完有空再跟妳说。”
我挥挥手，赶紧回到房间坐定。
看了一下时间，十一点四十五。一小时多之内要把这一章再看过至少两遍。
闹钟如果调五点，睡四个小时会太少吗？还是先看完一遍就睡好了？…
叩叩。
“宝贝，我开门囉？”妈妈敲房门的声音打断了我的思绪。
“哦好。”
“来，我泡了热拿铁给妳喝。虽然妳认真我很开心，但不要让自己那么辛苦啊！
刚刚听姐姐说，妳为了要让自己醒著唸书还跑去用冷水洗脸，这样感冒了怎么办？”
“…妈，只有脸是冷的而已，不会感冒啦。”
“那至少听妈妈的话，喝一下热的，让身体暖一下好不好？”
“…好啦，我知道了，谢谢妈。”
“那我不吵妳了，不要看太晚，早点睡。”
我点点头，看着妈妈拉上房门的背影，觉得有点内疚。
她如果知道她的女儿认真读书是因为心里打这种如意算盘，不知道会怎么想…唉。
不管了，赶快多看几眼，考完试之后再想吧。
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09.(2)
虽然在考试的当下，自己就有感觉到，这一次的题目能掌握的部分多了很多；
但当我真正看到成绩单的这一刻，心里得意的感觉还真的是难以言喻。
班排居然第四名！我整整进步了十八名啊！这次段考拼成这样总算没有白费！
带着满足的笑容，我从黑板上围观看成绩单的人群中退出，
然后就很不幸地，和王昀依对到眼。
看着她那种淡漠的眼神，感觉嘴角立刻就僵硬起来，几乎就要垂下了。
不可以认输。我这么告诉自己，所以硬是撑著笑，直到她看不见我。
回到座位上后我偷偷观察凑上前去看排名的她，想知道此刻的她是什么心情。
不得不承认，我的性格，也许从不是我原本所以为的那么善良，
在我跟她不是朋友之后，原本习惯性会去看她的排名这种举动，成了一种比较。
她一直都是优秀的人，人缘好、成绩也好、长得其实也还蛮好看，
曾有那么一段时间，我认为自己能被她视为最好的朋友，是一种幸运。
不过现在，这幸运已经消失了。
所以当我看到她从第二名掉到第五名时，我当然也不像从前，会为她感到难过了。
我只是在想，我终于赢了她一次。
被一个她觉得肮脏恶心而踢出生活圈的人给超越了，这会是什么感觉呢？
我试着想因为这一点而感到幸灾乐祸，却没有办法真的开心起来。
－－我还真的是一个，想当好人但不够好，想使坏却又坏不起来的普通人。
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09.(3)
“哇赛，二姐妳的脑袋什么时候开窍的啊？快点教教大姐啦！”
“林宇辰你是在说什么，你以为你那个音量我听不到吗？”
“大姐你脑袋就真的需要开化一下啊！哈哈哈我要开溜了二姐恭喜啦！”
“林宇辰你再说一次试试看！”
……
我拿了个班排第四名这件事，姐姐跟弟弟好像都还蛮兴奋的。
可能是因为上一次成绩真的太差，他们也很担心吧。
还记得第一次段考看到自己考22名那一刻整个人都傻了，
这个名次几乎要除以二才是我平常的标准。
我拿着成绩单回家的时候，以为自己会被爸妈劈头骂一顿，
毕竟我从小到大没有这么失常过。
以我对他们的了解，他们不是不能接受成绩不好，他们要的只是对自己负责就好。
像姐姐认真工作他们就很支持，而我只要有认真念书他们就不大会苛责。
可是拿了个22名，我真的抬不起脸去跟他们说我有好好努力过。
但没想到他们只是用温柔的语气说，他们能理解，高中的课程难度变化本来就很大，
叫我不要丧气不要灰心，也不要担心他们会生气，只要尽力就好。
虽然那个当下我很感动地哭了出来，但我心里又何尝不知道，
他们一定难免对我感到失望，却不敢表现出来。
也因此，现在才会显得特别开心吧。
“宝贝妳这一次真的进步很多，有没有想要什么礼物啊？”
不出我所料的，妈妈看完我的成绩单，果然开口问我了。
从小到大她都是这样，只要觉得小孩子做了值得奖励的事，不用我们要求，
她就会自己问我们有没有想要的东西，不要太超过的，她几乎都答应。
“妈咪，我自己没有想要什么东西，但我想跟妳商量一件事…”
等到妈妈自己开口，我便自然地讲出我早就模拟过的说词。
我对她果然很了解，她犹豫了一会儿之后，终究是答应了。
松了一口气，还好这一个月多的努力没有换到一场空。
尽管庆幸，但仍是对着妈妈在厨房忙碌的背影，心里默默地说了好几声抱歉。
妈，对不起，身为女儿却这样用心机对妳。
因为是我唯一能想到的办法了。