我的出柜纪念日是2013/01/31，
当下有在拉板发文纪录我离奇的出柜经验。
出柜至今超过一年了，当天虽然是以快乐结局收尾，
不过其实接下来有很多满辛苦的地方接踵而至，
一直很想再发篇文上来分享一下这些心路历程(?!)，
不过觉得自己很不会组织文章，不知道怎么写比较好，所以就一直拖到现在了。
刚好睡前看到拉板好哥哥大（不好意思，请容许我这样称呼）谈论伊莎贝尔广告对妈妈
态度产生影响的文章，就想说或许我也可以写一下这段日子以来家母的态度变化。
当然我写得应该不会很好，就烦请板上看文章的各位，当作是不小心在操场跑道上捡到
隔壁班小美同学的日记本，以这种轻松愉快看看就好的方式读过即可XD~
（不过我应该就是很爱碎碎念文章落落长细节一大堆的那种隔壁班小美吧！
马桶上、通勤中、等朋友.....请等到在穷极无聊的时刻再看应该会比较好XD）
当然也可以在拉板搜寻我的ID，翻看我出柜当天的日记(?!)作个小小的前情提要。
以下，正文开始。
出柜当晚虽然妈妈是以偏接受的态度收场，不过后来其实她反悔(?!)得满严重的。
是属于动不动就哭闹的那种，当然这对我来说是很大的负担。
刚出柜的那阵子我过得超级不好。
喜欢很久的女生突然再也不跟我说话了，看到我就跟看到不好的东西一样速速躲开，
加上家中妈妈又时不时因为我的性向泪眼相逼，
无论哪一方对我而言都是很大的压力，毕竟是两个很在意的人。
不过重点还是要放在妈妈的部分，
依我观察，她那时心中应该是不时在上演天使恶魔的拉锯战。
其实她接受，只是她又不想承认事实，所以她苦。
老实说，我的妈妈不是极端恐同的人，在我出柜之前我就知道这一点。
看过她跟其他同志谈论感情方面的事，她很能倾听。
所以我想，她是不排斥同志这件事情的，
只是不知道对于自己的小孩是同性恋的这件事情该如何反应。
我出柜前的那段时间，她总对再三强调，若我是同性恋，在她死前别让她知道。
但在她知道我的性向后，她开始哭。
我想我明白这一切是出于她的不知所措，就算她心底早有数。
很多常见的戏码，那些经典的反应，都在这个时期上演过。
一个夜晚她进了我的房间，带上门，要我小声点，别被爸爸听到。
她说：“我们来谈一谈。”
我回：“不要。”
我知道她要说的是什么。
“好嘛，我们来谈一谈嘛，”她紧接着问，“为什么要喜欢女生？”
我说，很简单啊，我就是会被女孩子吸引，就像你为什么喜欢男生。
那段谈话里，我用了很多譬喻法，试图让她了解，这之于我是很正常的事情。
她也一样，说著那句很常出现的台词：“那不一样。”
我们那晚的对话没有结果。
妈妈说我喜欢女生，而非照她所愿的喜欢男生，这样对她来说是很自私的。
其实我觉得这个词汇真的好尖锐，今天回顾起来心里都还隐隐刺痛。
我也觉得她这个要求很自私，为什么要因为自己所想而要求我违背自己呢？
顽固的两人各自坚持着立场，她坚持希望我“试试看”、“改回来”，
我尝试告诉她性向不是说改就改，最后因为自己没有办法让她理解我的想法而感到伤心。
她走出我房间后，我边哭边在Facebook动态上这样写着：
“这一切都是那么自然而然的事情，像日落月升，像四季递嬗，像风吹像草动，像生像
死，像喜怒哀乐。这些事物及感觉这么理所当然地存在着，怎么追溯源头？它之所以存
在就是存在啊！这也不是语言所能解释，至少我从没想过为什么要去质疑，所以对不起
我不能清楚告诉你。
我思考着怎么用正确的词汇表达我真实的感受，我想描述情况，我想对你诚实，我不想让
你痛苦伤心。你眼里我是自私的人吗？我的眼里你也好自私，你自私的好无辜，真的，其
实好心疼你。我生气是因为我心急，我的愤怒来自我很想很想，却又无法把我的想法透过
你的语言传递给你。我一直是这样，气的原因永远是自己。试着以擅长的比喻法对你说话
，你却没有听懂，我真的束手无策。我很焦急，我可以理解你的观点，所以当然也希望能
让你了解我的看法。在某些时候的我也是这样子，当我对一个情况执著的时候，说再多我
都会选择相信还有转圜的余地，我想你一定也这么认为的。所以我并不是真的与你的观点
对立，我可以理解你。不过，你有你的想法和希望，当然我也会有我的。非常遗憾的是我
们之间暂时找不到平衡，顺着你的意思来我会感觉别扭，照我的想法做你当然郁闷不快乐
。我不想带给你麻烦困扰甚至眼泪，但也不想违背自己的心啊！
你就当我是一个自私的人吧，我没办法顺着你，暂时不行，恐怕之后也都没有任何可能性
。我不做任何伤天害理的事情，对我而言，这只是我很自然地在做我自己，这是当下我所
满意的、真实的样子。如果突如其来的事实让你的世界天崩地裂，扭曲了我的模样，我只
希望你记住这一点，我就是我，无论如何我还是我啊，一样好，一样坏，一样平凡。”
请原谅我要复制一大堆当下打的文字，我想这样是比较能原汁原味呈现我当下的情绪的。
那个晚上的场景，及对话之后莫名涌上的痛苦（大概是因为觉得双方有很深的隔阂吧），
我至今仍记忆犹新。
面对母亲无理的要求，一方面有点气，一方面其实又可以多少理解她为何会这样说。
之后，我们一天中都不会讲任何话，
我总在外乱晃到三更半夜才回家，以避开妈妈的眼泪。
我妈妈的态度第一阶段大概就是如此：
‧嘴上是说喜欢女生没关系，口头支持，但其实希望我能改变性向，没有真的认可。
‧因为不知道怎么办所以时常以哭的方式解决，她自己都哭到常睡不好。
‧试图找我沟通，但只是为了告诉我她希望我能“改回来”，
或者相信我最后一定能“改回来”，亦会有一些激烈的话语被说出来
‧对我态度相对冷淡，彼此甚少交谈
以上这是我出柜初期，算上比较艰钜的一段时光，也是妈妈态度比较可怕的时候。
没记错的话，之后就是农历新年了，紧张的气氛托新年的福有暂缓了一些，
过完年我和我妈也开始回归一般生活的模式，只是几乎都不提起性向的事情。
这段期间其实我有想过要找一些关于同性恋的资讯给她看，
只不过怕这样反而造成妈妈情绪的波澜又起，所以作罢。
就这样到了约莫七八月，暑假期间，
我也不知道她自己怎么调适的，不过相对态度开放了许多，
可以跟我稍稍谈论一下性向的事情，或者开开玩笑。
虽然明显听得出来她言谈中还是觉得有点别扭、不自在，
不过前阵子那些不合理的要求消失了，她也没有再说伤人的话了。
依我来看，我觉得她应该已经慢慢接受了这件事情。
下一个比较值得一提的事件则是妈妈看见了我的束胸。
老实说，我常觉得我身边的家长们不是很能接受束胸这回事。
不时可以听到哪个谁谁谁又跟妈妈因为束胸的事情大吵，
爸爸还问妈妈女儿最近胸部怎么变小了的状况。
也有强者我同学，跟我一样，过著平日住外头快乐穿束胸，
一到了要回家的时刻就为了息事宁人把束胸束之高阁改穿普通钢圈胸罩回家的生活。
回到正题，暑假之后我搬出了家里，住到学校附近，
也因为不与母亲同居，而展开了我穿束胸的人生。
某日，我妈经过学校，临时来访，唉呀一个不小心就这么刚刚好妈妈居然跟我在阳台上
做日光浴的束胸相见欢了。
本以为束胸夹在一堆室友的胸罩衣物里绝对比威力还难找到，甚至还可以假装是哪个阳光
女孩的运动型内衣咧！我就也没多想，觉得安全地任束胸晒太阳。
谁知道那天下午不知道什么风吹来，大家全部都把晾著的衣物收回房间去，
只留我两件束胸还傻傻独占整个晒衣竿，
敏感如我妈一看便了解了那是传说中↙㊣煞气a束胸㊣↗
（唉其实我觉得比起煞气，那件根本是↙㊣昂贵a束胸㊣↗吧......）
当然，当晚不意外地我就收到跟圣诞铃声一样叮叮当叮叮当响不完的LINE了。
又是一整串的字。
先强调她只是需要跟我说她的心情，叫我看完就好可以不用回她，
接着开始说她不希望我穿束胸之类的云云，说我穿束胸不好看，
还一边跟我晓以大义：“妳不穿束胸也会有人喜欢妳啊～”
关于这点，每个人对穿束胸与否都会有自己的看法和意见，
没有所谓对错，所以这边就不多讨论了@@～
不过我要说，虽然不穿束胸也不会影响什么，但我个人还是真的比较喜欢穿束胸啦～
所以当然老实地告诉我妈，我穿束胸不是为了要让谁喜欢我，
纯粹是因为我自己觉得比起一般内衣我更喜欢穿束胸。
其实之前听过别人的案例：束胸被妈妈发现后，就通通被妈妈送上垃圾车丢掉了
而且之后只要一见到束胸必定让束胸们追随先人的脚步进入垃圾桶......
我本来很担心自己的束胸也会被妈妈以激烈的手段丢弃，不过还好没事ˊ＿＞ˋ
之后某阵子，她只要看到我穿束胸就会有点不爽，声音有点要哭要哭的哽噎感。
不过慢慢的她也就没那么反弹了。
后来我发现，之所以会这样反应，并非她真的很抗拒，而是因为她太担心其他人的看法。
她担心被其他人看到，大家会对束胸议论纷纷，尤其亲戚。
我的亲戚年纪都算大了，通通都是保守派。
恐同言论也常在饭桌上出现（这样想起来相较开明的我妈真是出淤泥而不染啊）。
有次只穿了件蓝色衬衫去阿姨家，
立刻被阿姨问：“这是妳爸爸的衬衫吗？妳到底是男生还是女生？”
当下心中真的是瞬间白眼一千遍，不过也瞬间理解了妈妈的担忧（瞬间理解一千遍？）。
所以只要有亲戚出现的场合，我通常都不会穿束胸，避免不必要的事情发生。
我觉得虽然为了这种事情就不能穿束胸是有点牺牲没错（毕竟我要穿什么这可是自由啊）
不过这算是我自己评估后，自己觉得比较恰当的做法，也是保护自己及妈妈避开舆论的
比较柔软一点的方式。
而在跟母亲之间，自然抓到这种互相尊重（有亲戚的场合不穿，其余是我的自由）
的平衡之后，一切就没什么问题了。
现在她还会叮咛我束胸要买好一点的材质之类的。
妈妈从对束胸的排斥到接受，我想这是一个很好的进步。
束胸事件过后，感觉难关都通过得差不多了，
我们不再有对于我性向及任何相关问题的争吵，
现在想起出柜当初我妈可怕偏激的模样还会不禁怀疑她当初究竟被什么卡到了哈哈哈
现在我妈完全放超开，也很支持我。
例如前几天，她LINE我说她要去拜拜，我随手回了那可以帮我求一下感情喔
她老人家居然还真的答应了～
我开玩笑对她强调：
“要求女的喔！我只喜欢女生，要是求到男的的话，妳自己拿去喔！”
她还很认真的回我：“不会！我拜拜一向很认真的”
一路看过来的朋友们都表示：“妳妈现在这样太棒了，愈来愈好啊！”
想想自己是很幸运的了，真的，很多朋友们出柜后跟父母撕破脸、关系降到冰点，
我出柜时，妈妈虽然没有像仙女一样眨眨眼散发著光芒“好耶好耶”笑笑地接受，
虽然我们也有过一阵子满有压力的日子，不过还好那都已经过去了，现在感情一样好。
引用（凭印象打的）网络上看过的，一位同志家长的一段话：
“父母最后一定会接受的，因为爱啊！不要小看父母，他们会自己找到自己的方法。”
如同前述拉板好哥哥大的文章，
打完这篇出柜后妈妈态度回顾文，我想说的是，
家长对同性恋的长久偏见的确是有机会可以放下的，
在我的例子里，家长也有可能慢慢去接受、理解的。
我想或许只是需要因人而异的时间让他们去消化吧。
不过，后来我妈有跟我坦承，她一开始之所以希望我“改回来”，
是因为她担心我会“很辛苦”。
唉，不禁感叹，要是社会上不要有那么多异样眼光，哪来“会很辛苦”之担忧？
但认真要说的话，做自己，做有人支持的自己，
就算也有不友善的人，但依旧是甘之如饴的啊。
以上，大概就是出柜至今的一个流水帐式心情分享，
抱歉我真的很不会写，都没写到什么重点OTZ
主要是希望，可以借由自己的经验分享，多少给大家一点对家长的信心
（或单纯看我的故事打发时间哈哈），总之希望能给出一个正面的影响。
Love heals fear.
正如拉板好哥哥大的文章，长跑30年的恋情可以打动妈妈，
我想，美丽的爱真的是可以以它的存在回答很多问题的吧。
有一天，爱一定可以被理解的。
（也能帮助我们理解吧！）
然后祝福大家一切都能很幸福顺利～
（感谢大家。还有，如果这篇文章有什么用词用句不当的话，
那真的很不好意思！！！就请板众多包涵了，我真的没有恶意啊Q_Q）