果然，妳在分手信里说了
也许我不理解，甚至不试着理解妳的悲伤
可笑的是，妳对妳的前男友也这么说，前前男友也是
身为妳第一任女友的我，妳也这么说
好像全世界都有义务了解妳的悲伤
我不是不愿意啊只是
妳用骄傲在抗拒我的试图理解
就像当年没在一起的原因一样
那妳理解我的悲伤吗？
我也认为妳不理解，不试着理解
不然妳不会在我悲伤的时候，就在我的眼前传LINE跟别人调情
就在我最沉默的时候最脆弱
妳从不理解
妳背叛我吗? 嗯，妳是
三月末的前前男友、四月末的2G、六月末的LINE
每次被我发现，妳总说著对不起
我问妳为什么哭、为什么说对不起
妳说妳背叛我
到头来信里妳以为我恨妳或讨厌妳，因为妳“忠于自己”的“背叛”
我从没这样指责妳，也不曾帮妳定罪
如果妳真的记性好，妳应该清楚记得
是的，我也害怕寂寞
但绝不会因为害怕自己一个人，就让有二心的人爬上我的床
包含总是问我在不在的前前男友、明知道妳有女友还要和妳调情的人
妳说你们没有发生关系，我也信
但这事情再而三地犯
妳到底为什么而哭、为什么愧咎于自己的背叛、为什么自残
妳想当一个好老婆，但妳只适合当情人
妳曾挖苦我：妳果然是生来要照顾妳妈的
妳可记得我虽然年少，患有高血压的我妈却已老年？
妳总要我爱妳多些
妳的爱是这么真诚，我知道啊
我知道妳为我付出的那些，铭刻在我脑海挥之不去
可是为什么妳的爱却也显得廉价？
妳曾问我，妳爱我、我爱妳，谁多一点
我毫不犹豫就说，是我爱妳多一点
妳知道我不用承诺就能跟妳走到永远
我骗了妳很多，包含夜里那一吻
假装和手机吃醋。其实我知道，那是最后一吻了
我也曾经违背妳的要求，不和妳许诺永远
那时妳哭着问我为什么不肯骗妳，哄哄妳也好
信中，妳说妳不需要承诺、现在即是永恒
那就任妳去和妳身边那位永恒吧
妳要知道，我曾经多么希望是妳最后一任
既然不是，就别再为了追求妳自己的理想爱情
伤害到下一个愿意陪妳爱妳的人
爱情是需要的经营而不是一味追求
关于过去，我不是不生气，就只是不恨
妳不懂我为什么在这年纪就自认的老去
我愿意告诉妳
我确实用着老人的圆融与看透去对待妳
我也用了许多年轻人的冲劲和成年人的规划去陪伴妳
妳只是没看清楚而已
谢谢我们曾经相爱，谢谢妳先我一步放手
不论我们是什么身分，妳叫一声阿苏我还是会应妳
好好经营妳眼下的爱情吧
妳已经是别人的玫瑰，我已经不爱妳
就让事情是妳理解的那样吧