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一段结束于三年半前的感情，
虽然明明是结束很长很长一段时间了，
可是却不知为何的如影随形般的软软痛痛的。
那三年。那三年呐。
表面上不痛不痒的痛不欲生，
虽然确实是毫无情绪起伏，
却又是每个人都能够轻易拆穿我的那种糟糕；
开始冷眼旁观整个世界的置身度外著，
过分自我的于是假装无我，
老是觉得那些都跟我的生命没有关联。
事实上，
却又是觉得整个世界都要放弃我、
要离我远去却不愿承认的倔强著。
也许是因为我不管怎么回忆都是美好的。
即使我非常明白在交往的过程中，
有过许多意见与价值观相左的矛盾，
但是他们都一一的从大脑皮层上掉落下来，
不知道是不是因为……
越是终于发现自己过去竟然未曾相信的那个人的真心，
就越是清晰的对关于那个人的回忆无可自拔的沉溺了。
无论如何，
那个人生命里面关于美的那一部份，
我是曾经如此真实的拥有着啊！
所以，在分手的第三年开始，
我才真正有勇气去面对那个人已经离开的事实、
我才真正有力气开始痛彻心扉的哭着笑着，
即便我们交往的时间并不长，而且还是远距离，
至多一个礼拜见一次面……
可是我却仍老是感觉，
好几个城市的角落都有那个人的影子、
好几首歌曲的旋律都有那个人的情绪、
好几抹清雅的芳香都有那个人的气韵、
好几次倾心的触碰都有那个人的温柔、
好几种日常的话题都有那个人的主张、
好几声隐匿的表述都有那个人的鼻息、
好几只温润的文字都有那个人的笔触……
好像我们不曾脱离彼此的品味在生活着，
可是我却又已经成为覆蓋灰尘的留声机，
重复的拨放著再也不会更新的剧情了。
我的那道墙似乎决了口，
某些东西一直在身体里面流动着，
冲撞著血液在所有的细胞里来去滚动，
逼着我天天天天都重复著对自己倾诉，
天天都在练习著，自言自语。
如果过了一段时间之后，
妳还是会因为想起她的好而觉得伤痛，
那我要恭喜妳，已无遗憾。
现在的我能够感觉到，越发体悟到那个人……
美好的在我生命留下过多芳香的气味，
就越能放开心胸的重新欣赏这个世界的美妙，
那是一种闻到花的香味，
会开始感动到会想要流泪的反射动作；
要加油，我如果开始觉得痛、觉得欢喜……
就是冰存著回忆的冰河要开始融化的时候，
海平面上升了以后，
就可以把曾有的辉煌文明，
都埋成了仅剩下潜意识了。
20140925 宥 于台中。